Форум » Наш взгляд на Бульдогов » Юмор: 9 правил поведения благовоспитанных собак ))) » Ответить
Юмор: 9 правил поведения благовоспитанных собак )))
Лена (Хрюша): Первое правило - это, конечно, соблюдение чистоты! То есть если ты нормальный воспитанный пёс, то, входя в дом, вытирай лапы о коврик у двери. Но это, разумеется, ещё не всё... В квартире, как правило можно найти такой замечательный и полезный для чистоплотной собаки предмет, как диван. Именно диван помогает, например, избавиться от вылинявшей шерсти. Или обсушиться после прогулки в сырую погоду. Для этого нужно пройти вдоль всего дивана, прижимаясь к нему боком. Чтобы быстрее высушить шерсть, это следует повторять несколько раз. Благовоспитанная собака даже после вкусного обеда всегда чиста и опрятна лицом, то есть мордой. Никаких крошек, жира и прочих следов трапезы не морде оставаться не должно! Даже кошке понятно, что в этом случае поможет салфетка. В качестве неплохих салфеток могут пригодиться юбки и брюки хозяев. Подходят также длинные полы домашних халатов и рукава рубашек. Совершенно недопустима ситуация, когда собака валяется где ни попадя, мешая домочадцам и не давая им пройти из комнаты в комнату. Очевидно, так порядочной собаке поступать не следует. Всякая уважающая себя собака должна найти для своего отдыха удобное кресло, диван или кровать. Не всегда у хозяев хватает времени на то, чтобы как следует ухаживать за садом. Воспитанная собака просто обязана взять на себя ответственность за порядок в саду. Чтобы сад был в полном порядке, приходится без устали нести службу на грядках и клумбах прогоняя незваных гостей. Особенно птиц. Порядочный пёс всегда рад добрым людям, которые приходят в гости к хозяевам. Приветствуя гостей, нужно выразить свою радость, запрыгнув к ним на колени. Во время визита следует проявлять внимание к гостям, регулярно проверять (своим носом), не остыло ли кофе в их чашках. Заботиться приходится и о тех, кто придерживается диеты - им нужно помочь, поедая за них конфеты и пирожное. Не секрет, что домашние растения нуждаются в уходе. Благовоспитанная собака и здесь придет на помощь хозяину. Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы, оперевшись передними на вазон, и хорошенько поработай зубами. Если благовоспитанного пса берут в автомобильную поездку он должен выразить свою благодарность водителю. Находясь в машине на улице с оживленным движением,положи голову водителю на плечо и гавкни в ухо, чтобы он мог быть совершенно уверен, что ты находишься рядом и чувствуешь себя прекрасно. Даже ночью благородный пес не перестанет заботиться о своих хозяевах и их безопасности. По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись что спящий в безопасности. Нужно обязательно проверять, все ли спящие дышат нормально, прижав свой нос к их лицу. Благовоспитанный пёс всегда откровенен со своим хозяином и не держит его в неведении относительно своих планов и намерений. Особенно важно это на прогулках. Хозяин должен знать и чувствовать, в какую сторону направляется собака. Дай ясно понять это, как можно сильнее натянув поводок.
Ответов - 157, стр:
1 2 3 4 All
пенка: Тата Мы все, здесь собравшиеся, прошли этот тест с успехом
Тата: Анжелика пенка Я тоже думаю, что среди нес нет не прошедших успешно этот тест! Даже более, как пишет Анжелика Желание одно - еще одна бульдожка!
Тата: Пол-дня думаю, где бы, в какой теме, рассказать историю про посещение мной сегодня магазина. Не много не по теме, но тем не менее расскажу тут. Была я сегодня в магазине, подошла в мясной отдел, хотела купить Асе мясо и рубец. Прилавок сделан прямоугольником, с одной стороны мясо замороженное, с другой - свежее, с третьей стороны куры замороженные, с четвертой - свежие. А посередине мясники разделывают мясо. Посмотрела мясо и замороженное, и свежее, мясо любое, сердце, печень, язык, а вот рубец не вижу. Спрашиваю женщину продавца: "У Вас рубец есть?". А она, ничего мне не ответив, подзывает мясника. Ну, думаю, значит где-то под прилавком есть, сейчас мясник мне достанет. Подходит мясник. Говорю ему: "Мне рубец нужен. Есть?" Мясник отвечает мне: "Нет. Рубец нам не привозят". Затем обращается к продавщице: "Ты что сама не могла ответить, что нет рубца". Продавец стоит в недоумении, потом отвечает: "Так женщине нужен был рубец. Она попросила рубец. Вот я тебя и позвала. Ты ж у нас рубец главный!" Тут с мясником и со мной случился приступ хохота. Отсмеявшись (а продавщица все это время так и находилась в "непонятии"), мясник говорит ей: "Я все-таки не рубец, а рубщик!"
пенка: Тата Забавный случай
Тата: Пародия (www.atlant.ucoz.ru) Дай, Джим, на счастье лапу мне, Такую лапу не видал я сроду. Вот дернул черт меня сказать жене Про редкую и ценную породу. Пожалуйста, голубчик, не лижись. Кормить тебя - не самое простое. Ведь ты не знаешь, что такое жизнь, И сколько корм в Москве хороший стоит. Хозяин твой пока не знаменит, И денег не бывает в доме много, А у тебя, мой милый, зверский аппетит На мясо с рынка, овощи и творог. Ты по-собачьи дьявольски красив, Но хватит надо мною издеваться. До миски холодца из нас двоих Вчера с утра, лишь ты успел добраться. Мой милый Джим, среди ТВОИХ вещей, Так много брендов иностранных было. А мне лишь банку кофе "от Нестле" Она на день рожденья подарила. И заграницу в Польшу и Белград Жена берет собаку, а не мужа. Возможно, в этом ты не виноват, Что третий-лишний вам двоим не нужен.
Бадди: Тата Прекрасно написано!!! Анекдот о храпе.... У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала....... Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше… Постоял, подумал – и говорит: - Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б.....м шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши…
пенка: Бадди Забавная ситуация
Тата: К вопросу о знании кинологических терминов Говорят, сколько иностранных языков ты знаешь, столько раз ты - человек. Пользуясь даже родным языком, но используя специальные термины, можно совершенно открыто общаться в щекотливых ситуациях. Корпоративная вечеринка. Шеф приводит новую подругу. А бывшая его девушка, моя хорошая знакомая, кинолог, пытается по телефону выяснить любимый женский вопрос: "Ну как она?" Открытым текстом говорить нельзя, а очень хочется. Поэтому выдаю разговор с ней за обсуждение собаки. -Светка, - говорю, - что за суку купили под того импортного кобеля... просто слов нет. - Что, красивая? - Да какой же это шоу класс? Костяка нет, мелкая, шерсти - тоже нет. Грудная плоская. Глаза и выражение - вообще... Явный брак по окрасу и прикусу. Нет ни высокой посадки головы, ни уверенной манеры держаться. Дворня-дворней!!! И как только в голову может прийти поставить такую суку под такого кобеля? - Лисичкина, ты серьезно? - Ну да! Ее же не сравнить с той сукой, которая была перед этим: и происхождение, и костяк, и углы, ножки такие приличные, грумминг - безупречный. А психика?! Она была бест оф брид, а эта - еле-еле оч. хор. И еще не известно, как поведет себя в вязке. Светка заходилась от смеха... А объект моего описания продолжал сидеть напротив. Ладно, подумала я о подруге: даже самые лучшие собаки иногда проигрывают ринги, а кобели - они всегда ими остаются. информация взята из журнала "Пес&Кот"
Тата: Гляжусь в тебя, как в зеркало... "Поздравляю! Вам присуждается титул "Лучшая сука области!" - с этими словами я протянула руку миловидной молодой женщине. Та, надо сказать, не растерялась. Пожала мне ладонь и ответила сквозь смех: "Правда? Так и доложу сегодня мужу. Вот он обрадуется!" -------------------------------------------------------------------------------- Я же, честно говоря, не сразу сообразила, что это такое сказала. Разумеется, слово "сука" не заборное (новичков в кинологии отличают, в частности, и по той неуверенности, с какой они его произносят). И, конечно же, все сказанное относилось не к самой хозяйке, а к ее псинке, молодой бультерьерше, крепкой, как кабачок. Но это потом можно объяснять сколько угодно. Что поделаешь! Такая уж привычка у всех собачников со стажем - смотреть прежде всего на псов, совершенно игнорируя при этом хозяев. И, став судьей, я не сразу научилась обращать внимание, а кто там еще телепается сзади этого прекрасного животного, держась за поводок? И, порой по неопытности нарушала судейскую этику, допуская подобные высказывания: "Мужчина! Вы, вы, с белым пятнышком на заду! Вернитесь, вы забыли диплом!". Под смешки зрителей за рингом красный, как рак, несчастный собаковладелец еще долго крутится на месте, пытаясь изогнуться так, чтобы разглядеть, где это у него пятнышко. Над его недогадливостью ухмыляется во всю пасть темно-тигровый стаффордширский терьер, на крупе которого четко вырисовывается то самое злополучное пятно. Начинающим владельцам совершенно непонятно, что их имена-фамилии-отчества совершенно ни о чем не говорят, поскольку память истинных собачников трансформируется таким образом, что в ней остаются лишь клички собак, а человеческие имена мгновенно стираются. - Здравствуйте! Это Сергей Петрович беспокоит, Иванов! Как бы нам с вами увидеться? Слушая жизнерадостный мужской баритон в телефонной трубке, я молча пытаюсь сообразить, что это за Сергей Петрович, и зачем ему со мной надо увидеться. - Мы же только что с отпуска вернулись, так окрепли-возмужали! Все лето плавали, качались, такие мышцы накачали, что Шварцнеггер просто отдыхает. Вы, как увидите, глаз не оторвете! Оч-чень интересно. Мычу в трубку что-то неопределенное, ожидая дальнейших пояснений. - Правда, маленькая неприятность у нас, - понижает голос мой незримый собеседник. - Прыщики какие-то пошли на животе, особенно в паху. Да и выделения, - помявшись, произносит Сергей Петрович. - Ну-у, сами понимаете, откуда. Н-да, дождалась. Но, прежде чем швырнуть трубку, догадываюсь спросить: "Слушайте, а собака у вас есть?" - А как же! Я ведь про нее и говорю! - О господи, с этого бы и начинали! Какая порода, кличка? Все становится на свои места, как только я слышу, что это питбультерьер Баксик. Так бы сразу и представился! Ну конечно, помню - черный с белыми отметинами, от Зильды и Шанхая, на городской выставке получил оценку "очень хорошо", возраст 11 месяцев. Более опытные владельцы голову не морочат, рапортуя коротко и ясно: "Это Вильмин "папа", Леонид". Не сразу, но я все-таки поняла, что владельцы животных могут быть не менее интересны, чем их питомцы: "Знаешь, купила сегодня на рынке творожок для Бимки. Срок реализации посмотрела, все нормально. А дома открыла, и представь себе, оказался с кисловатым запахом. Побоялась Биму давать, пришлось съесть самой", - в этом монологе моей подруги нет ничего шокирующего для уха собачника. Так же, как и в том, что другая моя знакомая второй месяц спит на полу в гостиной, в обнимку с собакой. Тогда как супруг коротает одинокие ночи в супружеской спальне. Дело в том, что вначале Люда боялась пропустить момент наступления родов своей ротвейлерши, а теперь караулит, чтобы безалаберная мамашка не передавила потомство. Но некоторые владельцы могут быть непостижимы рациональным рассудком: вот уже третий раз меня будит ранним субботним утром телефонный звонок. Поскольку в клубе я веду секцию бультерьеров, номер моего домашнего телефона частенько дают нашедшим или потерявшим собаку. Так вот, в первый раз звонившая женщина сообщила, что в пятницу вечером в кинотеатре найден рыжий кобель бультерьер. Его выгнали, но он упрямо вернулся, забрался в стоявшее в фойе кресло, свернулся калачиком и мирно уснул. По счастью, на четвероногом фанате "важнейшего из искусств" было клеймо, так что установить владельца не составило труда. Но в следующую субботу меня опять выдернул из постели нахальный звонок! На сей раз другая доброхотка сообщила, что в пятницу (!) вечером нашла рыжего буля на территории порта. С помощью клейма определили, что это был все тот же пес. Я сообщила звонившей адрес владельцев "потеряшки", на что она заявила, что к владельцам, конечно же, сходит, только без собаки. Вначале выяснит, что за люди, можно ли им доверить рыжего бедолагу - у порядочных граждан, дескать, псы по пятницам не бегают Бог весть где. Вы не поверите, но и в последующую субботу я, чертыхаясь про себя, выслушивала по телефону сбивчивый рассказ (но на сей раз от мужчины), как он вчера возле гостиницы поймал рыжего бультерьера. А мороз-то какой был! Надо ли говорить, что номер клейма, который незнакомец обнаружил на пузе буля, был мне знаком до слез, до боли и отвращения! Сегодня суббота. Поздний вечер, а телефон все молчит, и я не нахожу себе места: ну как он там, рыжий бродяга? И что за неодолимая сила вынуждает владельцев по пятницам терять свое сокровище? Карма у них такая, что ли? Принято считать, что они очень похожи - собаки и их хозяева. Иногда сходство и впрямь бывает анекдотическим. Так, однажды я была свидетельницей того, как в ветеринарную лечебницу владелец привел пса со сломанной левой задней ногой. Вместо сочувствия на лицах врачей то и дело вспыхивали улыбки, так как хозяин был... на костылях! По странному совпадению, у него была сломана именно левая нога. Так и хочется добавить "задняя". А в вагоне поезда коренастый сверхупитанный мужичок, потряхивая обвисшими щеками, всю дорогу рассказывал мне об оставленном доме любимце - французском бульдоге. У замечательного во всех отношениях песика был единственный недостаток - он страшно храпел во сне. Попутчик так тронул мне душу этими рассказами, что я совершенно безропотно простояла всю ночь в коридоре у окна, прислушиваясь к доносившимся из купе мощным переливам его храпа. "Хорошо хоть, бульдожка остался дома, - думала я, тараща слипающиеся глаза, - вдвоем они задали бы такого храпака, что не только я, а весь вагон не смог бы заснуть". А еще собака - точнейший индикатор, по которому можно безошибочно определить сущность его владельца. Вот, например, улыбчивая, с хорошими манерами дама. Но стоило мне резко взмахнуть рукой, отгоняя муху, над головой ее собачонки, как та, трепеща всем тщедушным тельцем, в ужасе припала к земле. И сколько бы потом эта дамочка, елейно улыбаясь, ни уверяла меня, что ни-ни! пальцем свою животинку ни разу не тронула - не поверю. Потому что собаки, в отличие от нас, не умеют лгать. Источник: http://www.zooprice.ru/ Автор: Ирина МАКСИМОВА
Бадди: Попробуйте назвать породу......
Оли: Бадди, я думаю, это кролик, который давно не посещал парикмахера! Или, наоборот, только что от него.
Оли: Тата, хорошая статья!
Бадди: Оли Точно, это кролик породистый, английская ангора!!! Его шерсть шикарная!!!
Оли: Бадди пишет: Точно, это кролик породистый, английская ангора!!! Его шерсть шикарная!!! Я догадалась, что это кролик, потому что он очень похож на Мокшу в детстве!
kusma: Оли пишет: Я догадалась, что это кролик, потому что он очень похож на Мокшу в детстве! Оль, я до слез тут хохочу, ты как скажешь
Тата: Чем тебе почистить зубы, собака? Позвонила моя давнишняя подруга Света. Она воспитывает десятилетнего вундеркинда Петьку одна, поэтому иногда консультируется со мной по "мужским" вопросам. - Представляешь, захожу домой, а у собаки вся морда в зубной пасте. Знаком я с этой собакой, сам щенка подарил и теперь это прекрасный шестимесячный ротвейлер. Тогда мы со Светой решили, что щенок будет воспитывать в мальчишке разные положительные качества, а когда вырастет, станет Петькиным защитником. - Я спрашиваю, что с собакой случилось, а он отвечает, что зубы ей чистил. Нет, не понимаю я женщин, что плохого в том, что ребенок собаке зубы почистил? Я и Светлане об этом сказал. - Так ведь он зубной щеткой их чистил, а потом себе в рот потянет. Ну почему ты всегда Петьку защищаешь? Мне своих проблем хватает, а я еще должна ребенку глистов выводить? Минут пятнадцать она кричала на меня, будто я собственноручно извел запасы ее зубной пасты на дворовых собак. А потом Света бросила трубку, потому что считалось, будто она на меня обиделась. Через неделю мы пили мировую, и после третьей рюмки Света втолкнула меня в комнату к сыну, чтобы я провел с ним профилактическую беседу. К тому времени за Петькой числилось изрядное количество прегрешений, что я даже собирался составить их список, чтобы не запутаться. Мой подопечный бился насмерть с какими-то драконами на экране монитора, щенок сидел рядом и довольный улыбался сахарно-белыми зубами. Я встал за Петькиной спиной и через минуту мы оба орали как ненормальные, убивая драконов, пока кашель под дверью не стал назойливым. - Мама, простудилась? - спросил Петька. - С чего ты взял? - Обычно, когда она под дверью стоит, то не кашляет, старается, чтобы я не слышал. В коридоре раздался удаляющийся скрип половиц, и мы с Петькой улыбнулись друг другу. Когда Петькин виртуальный герой пал смертью храбрых, я вспомнил для чего меня сюда загнали. Конечно, весь список грехов из головы выветрился, но про собаку я помнил. - Послушай, а зачем ты собаке зубы чистил? Он посмотрел на меня ясными детскими глазами и сказал: - Чтобы чистыми были. Ах, ну какой же я дурак, зачем же еще можно счистить зубы? В отместку, я рассказал ему, что у собак бывают глисты и какие эти глисты противные и вредные. Рассказал, что чужая слюна, особенно собачья весьма опасна, а мама за него беспокоится и хочет, чтобы он рос здоровым. - А почему она тогда мою зубную щетку выкинула, если глистов боится? Пусть свою и выбрасывает. У меня щетка с покемонами была, а теперь она какую-то дубовую купила. - Зачем же ей свою щетку выкидывать, ты ведь собаке покемонами зубы чистил? - спросил я, уже наверняка зная ответ. Петька поднял на меня удивленные глаза и сказал: - Я что, дурак, по-твоему? Я маминой чистил, у нее все равно уже старая была. Я честно ответил, что на дурака он не очень похож и быстренько скалькулировал, что прошла неделя с тех пор, как Света пользуется собачьей зубной щеткой. Сдерживая в воспитательных целях смех, я снова принялся пытать Петьку: - А почему же ты маме не сказал, что чистил ее щеткой? - А она меня спрашивала? Налетела и стала кричать, а потом сама же выбросила мою щетку. Мы с Петькой решили его маме ничего не говорить, все равно, ей уже ничем помочь нельзя. Ведь если глисты и были у собаки, то Света со своей феноменальной везучестью их непременно заполучила, возможно, вместе с блохами. А если нет, пусть так и будет, к чему нам с Петькой лишние скандалы? Михаил Грязнов (www.umorist.ru)
Тата:
Оли: kusma пишет: Оль, я до слез тут хохочу, ты как скажешь Я рада! Если я могу подарить кому-то минуту искреннего смеха, это так здорово! А Мокша ну ооочень была похожа на кролика - серьёзно! Ушки стояли ещё плохо, всё больше назад заваливались, особенно когда спала. Мягкая, пухлая, окрас тоже какой-то кроличий. Даже жалко, что эти времена прошли... Тата, последняя карикатура очень "продвинутая"!
Тата:
Оли: Тата, Так и есть!
Тата: КОЛЕСО ФОРТУНЫ (www.prikolist.biz)
Тата: ПРЕДЛАГАЮ УСЛУГИ - А ТЫ УБИРАЕШЬ ЗА СВОЕЙ СОБАКОЙ??????? www.lopuh.ru
Оли: Тата, как всегда
Бадди: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
Оли: Бадди, класс!
пенка: Бадди Тата
Тата: Скажи мне, кто ты, и я скажу всё, что я о тебе думаю... Задумывались ли вы над тем, сколько в нашем обществе "собачников", то есть любителей собак? Нет? Тогда я скажу, что в определенном смысле об этом можно судить по числу посетителей соответствующих выставок. Вы когда-нибудь были на выставке собак? Хотя о чем это я? - разумеется, были, если, конечно, вы не деревенский житель, раз в год выбирающийся в областной центр, чтобы сдать перекупщикам с любовью выращенного и безжалостно загубленного кабанчика, или не относитесь к числу тех, кто считает, что лучшая собака - та, которая сидит во дворе на цепи и без разбору хрипло брешет на всех проходящих мимо. Если вы не из таких, то, несомненно, вы были на выставке собак! Осталось только определить, в качестве кого? Не удивляйтесь этому вопросу, он вполне закономерен, ибо всех, кого хоть немного интересуют гавкающие и рычащие четвероногие жители наших городов, можно разделить на четыре основные категории: полные "чайники", дилетанты, любители и, наконец, профессионалы. Не просите у собаки подать вам лапу. Итак, "чайники". Они из разряда праздношатающихся. Они приходят на выставки собак ровно за тем же, за чем приходят на выставки кошек, птичек, черепах и кактусов, - поглазеть. Они ничегошеньки не смыслят в собаках, равно как и во всех вышеперечисленных представителях флоры и фауны. И тем не менее, "чайники", как правило, обожают лезть в самую гущу событий, изображая из себя знатоков и задавая при этом глупые вопросы. Например, про канарейку такой тип обязательно спросит: "А она у вас поет?" Про фиалку: "А она у вас цветет?" Слава богу, что хватает ума не спросить о собаке: "Она у вас лает?" Зато непременно: "Не укусит?" При ответе "Укусит!" - обходит стороной, глядя с опаской и уважением, даже если собака из рода лилипутов. Есть два вопроса, от которых я, к примеру, закипаю, как вода в кастрюльке, хотя и стараюсь не подавать вида. Это: "У вас девочка или мальчик?" и еще: "А как его зовут?" Если кто не понял: о собаках не говорят - девочка или мальчик. О собаках говорят - кобели и суки. А эстеты и интеллигенты могут сколько угодно возмущаться моей невоспитанностью, но - да, господа! Именно так: кобели и суки! Второй вопрос: "Как его зовут?" - еще более идиотский, чем первый. В ответ профессионал процедит сквозь зубы: "Какая разница?!" или просто промолчит. И в самом деле, какая? Будете бежать следом за собакой и, посвистывая, кричать ей: "Каштанка! Каштанка!"? Любимая команда "чайников" - "Дай лапу!". Когда собака, брезгливо отворачивая морду, протягивает им огромную, словно пятерня медведя, или, наоборот, изящную, будто только от мастера по маникюру, конечность, "чайники" приходят в неописуемый восторг. От укусов собак на выставках страдают, как правило, именно они. Наряду с детьми. Которые тоже "чайники", но только в силу своего несмышленого возраста. Но когда взрослый человек со всей дури лезет целоваться с кавказской овчаркой… Ну что тут скажешь!.. Дилетант звучит не обидно. Категория вторая - "дилетанты". От "чайников" они отличаются осознанием своего невежества и искренним стремлением его преодолеть. В этой разновидности посетителей выставок преобладают дети, уже способные отделить первобытный восторг при виде живого существа и безотчетное желание его потискать от стремления приобрести себе четвероногого друга со всеми вытекающими отсюда последствиями: кормежки, прогулки, дрессировка и, конечно же, выставки. Таких детей, как правило, сопровождают мамы-"чайники", потрясенно ахающие при виде любой более или менее симпатичной собачьей морды, либо мамы - "дилетанты", готовые к тому, чтобы познавать основы кинологии (кто не знает, кинология - это наука о собаках, а вовсе не о кино!) Из армии "дилетантов" вербуются будущие любители. "Дилетанты" отличаются еще и тем, что наряду с глупыми вопросами они уже способны задавать и более-менее серьезные, требующие обстоятельного ответа. И только самый спесивый и зарвавшийся в своей гордыне профессионал не ответит на вопрос, чем отличается собака его породы от другой, в чем ее преимущества и почему при покупке щенка выбор нужно остановить именно на ней. Иногда человек очень быстро проходит период "дилетантства" и, решившись в одночасье или после некоторого, достаточно длительного, размышления, приобретает собаку, а вместе с ней - пусть не сразу, пусть постепенно - и тот необходимый набор знаний, который позволяет перешагнуть на следующую ступень в иерархии "собачников". Но есть "дилетанты", которые так и не становятся настоящими собаководами. Они годами ходят на выставки, знакомы практически со всеми хозяевами приглянувшихся им собак, иногда даже становятся завсегдатаями клубов, помогая им, что называется, по хозяйству, но так и не переступают черту, отделяющую их от следующей категории - категории любителей. Ибо чтобы стать любителем, нужно все-таки завести собаку. Первая выставка как первый бал. Итак, вы купили щенка. Принесли его в дом. Вытерли первую лужу, с удивлением обнаружили под диваном первый съеденный тапок, забыли о том, что такое безмятежный сон в воскресное утро. Но это не значит, что вы автоматически стали полноправным членом великого и таинственного клана собаководов-любителей. Для начала определитесь - а зачем, собственно, вам нужна собака. Если только для того, чтобы было кому спать на вашем диване, встречать вас радостным визгом с работы и, задыхаясь от счастья, тянуть за собой на прогулку, то вы… Как бы это выразиться, чтобы не обидеть?.. Не совсем полноценный член сообщества собаководов-любителей. Недаром же любой настоящий заводчик (это человек, который разводит щенков, а не заводы, фабрики и пароходы), продавая потомство, непременно спрашивает, будет ли будущий хозяин водить своего питомца на выставки. Скривится при отрицательном ответе, а может, даже и откажет вам в приобретении щенка. Зато "не слезет" с вас в течение первых лет жизни собаки, если вы имели неосторожность ответить "Да!". Настоящий любитель тот, кто пару раз в год обязательно идет на выставку собак! Первая выставка - все равно что первый бал для Наташи Ростовой. К ней готовятся задолго. Познают азы правильного вождения щенка на ринг-дрессуре, сравнивают своего любимца с ему подобными, находя и в них, и в нем как мнимые достоинства, так и мнимые недостатки. Заранее расстраиваются. Или заранее настраивают себя на победу. Надо сказать, вредно и то, и другое. Первое - потому что собака чувствует неуверенность хозяина и ведет себя соответствующим образом. Второе - потому что излишняя самоуверенность никогда не доводит до добра: первая плохая оценка собаки на выставке для такого любителя может стать последней оценкой в принципе. На собаке ставится крест, и такой человек переходит в разряд тех, о ком мы говорили чуть выше, то есть становится недостойным звания любителя. Настоящий любитель стойко выдерживает все удары судьбы, трезво оценивая и победы, и поражения. Ошибки он учится преодолевать, а успехи хотя и наполняют его гордостью, но не затмевают разума. Такой любитель, если его, конечно, вовремя не остановить, имеет все шансы перейти в разряд профессионалов. Батенька, да вы чокнутый! Да-да, я не оговорилась. Любителя нужно уметь остановить. Тогда он останется нормальным, полноценным человеком. Потому что профессиональные участники выставок, или профессионалы, все, как один, сдвинутые люди. О профессионалах писать трудно. Эти люди неоднозначны. С одной стороны, нормальные члены человеческого сообщества. Они, как все, ходят на работу, внося свой вклад в удвоение ВВП, растят детей и занимаются домашними делами. Но наступает момент, и, словно лунатики в период полнолуния, словно крысы под звуки волшебной дудочки, повинуясь каким-то солнечным бурям или магнитным колебаниям, они бросают все, берут своих четвероногих питомцев и идут, едут, а то и летят на очередную выставку в погоне за очередным дипломом, титулом и званием. Опознать профессионала среди любителей довольно легко. Во-первых, как правило, на выставку он приходит, как минимум, с двумя собаками. Человек с одной собакой - не профессионал. Кстати, я знакома с одним суперпрофессионалом, который держит в малогабаритной двухкомнатной квартирке около пятнадцати собак, периодически выставляя на выставках по пять-шесть экземпляров, причем одновременно! Бывает, что на выставку профессионал приходит без собаки, но в таком случае это означает, что сегодня он выводит в свет свое мало- или многочисленное потомство и занят исключительно им. Другой вариант: выставка его не интересует. Что еще отличает профессионала? Экипировка. Контейнер для мелкой собаки, для крупной - специальная клетка. Столик. Полный набор инструментов - щетки, расчески, ножницы, а то и машинка для стрижки. Подстилка для собаки. Стульчик для хозяина. Профессионалы сосредоточены и немногословны. Им некогда смотреть по сторонам и отвлекаться по пустякам. Для них выставка - не праздник, а работа. Единственное, что они могут себе позволить, так это посмотреть выступление своего соперника. Я говорю "своего", потому что на выставке человек полностью ассоциирует или, если хотите, идентифицирует себя со своей собакой. Не надо думать, что профессионалы нелюдимы. Нет, если вы сумеете расположить их к себе, они с удовольствием пообщаются с вами, подробно рассказав все о своей собачке, начиная с ее первого шага, а то и с первой минуты появления на свет. Совсем как о ребенке. Надо сказать, что профессионалом человек становится только в двух случаях: или он одинок, или сумел заразить своим увлечением свою вторую половину. В этом, последнем, случае на выставку приходит вся семья. Дети профессионалов начинают с того, что помогают родителям, принимают посильное участие в стрижке и расчесывании, бегают за водой, выводят собаку погулять в промежутках между рингами. Они благополучно перескакивают фазу дилетантов и уж тем более никогда не бывают "чайниками". А вот их переход в категорию любителей происходит тогда, когда родители решают, что ребенок созрел для самостоятельного выхода в ринг, и передают ему либо опытную, либо, напротив, молодую собаку. Однако это еще не значит, что ребенок из разряда любителей обязательно перейдет в разряд профессионалов. Он, как никто другой, видит, с какими сложностями это сопряжено и, вкусив с младенчества сей плод, уже не впрягается в эту лямку. Профессионалы - очень сплоченные люди. Они ездят на выставки годами, они знают друг друга не только в лицо, но и по именам, часто, невзирая на то, что живут в разных городах, дружат семьями, обмениваются щенками. Они легко принимают в свое сообщество любителей, но так же легко и безболезненно отторгают их, если те не заслуживают высокого звания профессионала, относясь к ним при этом несколько снисходительно, а к их увлечению собаками, как к баловству. Профессионалы досконально знают все особенности своей породы. Вообще надо сказать, что профессионалы - ненормальные, как и все, серьезно увлеченные чем-либо люди. Ну собирали бы марки или открытки. Нет ведь, тратят деньги - и немалые: участие в выставке дело не дешёвое. Плюс дорога. Плюс - при необходимости - стрижка. И не на одну собаку. В год - как минимум три, а то и пять-шесть выставок. Вот и посчитайте. Тратят время. Тратят нервы. Ради чего? Ради диплома - листка бумаги с оценкой, разноцветной розетки и громкого титула, который никому, кроме них самих, ничего не говорит и ничего не дает?! Тешат таким образом свое самолюбие? Самоутверждаются? Все вместе. И пусть они на меня не обижаются. Я знаю, что говорю. Сама была такой, и не один год, так что судить могу и имею право. Это далеко не все, что можно сказать о бескорыстных почитателях представителей городской фауны. Градацию их можно продолжать до бесконечности. К примеру, давно известно, что каждая собака похожа на своего хозяина, а значит, типов и типажей в соответствии с этим правилом мы можем насчитать десятки. Но… Об этом, пожалуй, как-нибудь в другой раз. Ольга Ожгибесова www.fistive.ru
Тата: Маленькая пьеса о стихийном разведении. Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое. Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье. Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое. Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… © Мария Скатова aka Gvadalahara
пенка: Тата Забавно
Тата: Ветеринарные байки (от www.blagovet.ru) Когда на животного заводится паспорт, туда требуется вписать имя (рука не поднимается написать «кличку»), пол и возраст питомца. Иногда такой простой вопрос может вызвать затруднения и у владельцев, и у ветеринара. Сестрица Снежа заполняет паспорт для щенка, владельцы которого впервые посещают ветеринарную клинику и очень нервничают. Сестрица, заполняя графу «пол»: - У Вас сука? - Ну что Вы! Она ещё девочка! – воскликнула смущённая хозяйка и покраснела… *** Другой половой вопрос коснулся кота, которому тоже заполняли паспорт. - Пол? – спросила напарница сестрицы Снежи. - Мужской, – ответила хозяйка. - Так и запишем: КОБЕЛЬ, – заявила медсестра, немного подумав.
Оли: Тата, слушайте, а правда, кот-мужчина - это кто?
Key: Оли Кот, наверное. А женщина - кошка.
Тата: Оли а правда, кот-мужчина - это кто? Не знаю! Наверное, просто - кот. А вообще, вспоминается анекдот, весь полностью я его не помню, только конец, там грузин говорит (понятное дело, что с грузинским акцентом): ОС - ЭТО БОЛШОЙ ЖОЛТЫЙ МУХ!
Оли: Тата пишет: ОС - ЭТО БОЛШОЙ ЖОЛТЫЙ МУХ! Да-да. Из этой же серии про грузина, который работает в санэпидемстанции. Спрашивает по телефону: "У вас миша есть?" - "Какой Миша? Светин брат?" - "Нэт, крисин сестра".
Тата: Оли Из этой же серии про грузина, который работает в санэпидемстанции. Спрашивает по телефону: "У вас миша есть?" - "Какой Миша? Светин брат?" - "Нэт, крисин сестра". Оля, этот анекдот я еще не слышала. Прочитала - обсмеялась!
Тата: В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке) ******** Разговор на выставке возле ринга, где только что закончился конкурс "Гордость Отечества". - Слушай, это что, такой победитель мелкий? Ну и гордость! - Какое отечество, такая и гордость... ******** На выставке, разговор за рингом. - Смотри ка, той длинношерстный, а бегает как гладкошерстный! ******** Идет конкурс "юный хендлер". Третье место отдается пятилетнему Димочке с щенком той-терьера. Тойчик категорически отказывается идти за хозяином и предпочитает просто ехать на пятой точке. Комментарий эксперта: "Сегодня собачка совсем не хочет идти по рингу, за то как едет!" ******** Вы были когда-нибудь на выставке собак? Может даже сами выставляли своего питомца? Вобщем, атмосфера практически всегда одна: шум, все бегают туда-сюда, волнуются, переживают... И частенько случаются мелкие казусы, которые заводчики потом долго пересказывают друг другу, хохоча и веселясь. Вот такие истории можно почитать, перейдя по ссылке Или вот такие описания экспертов с выставки - ссылка-2
Тата: Как фотографировать щенка Карел Чапек Скажу откровенно: трудно! Здесь требуется крайнее терпение и от щенка и от фотографа. Предположим, солнце удачно освещает трогательную сцену: щенок лопает из миски. Хозяин щенка галопом мчится за фотоаппаратом, чтобы увековечить этот знаменательный момент щенячьей жизни. Прежде чем он возвращается с аппаратом, миска, увы, совершенно пуста. — Живее налейте Дашеньке ещё миску молока! — командует фотограф. Он с подобающей профессиональной ловкостью устанавливает экспозицию и наводит объектив на резкость, пока Дашенька героически расправляется со второй миской. — Так, вот теперь отлично, — задыхается фотограф и в этот момент замечает, что забыл зарядить аппарат. Пока он вставляет кассету, Дашенька приканчивает и вторую миску. — Дайте ей ещё одну! — говорит фотограф и быстро наводит аппарат. Однако Дашенька вбила себе в голову, что больше ни под каким видом есть не будет. Ни капельки. Все уговоры бесполезны. Напрасно тыкать её носом в молоко — не желает, и конец. Со вздохом фотограф уносит аппарат домой, а Дашенька, в сознании своей победы, принимается за третью порцию молока. Ладно, в другой раз хозяин щенка подготовился лучше, и заряженный аппарат у него под рукой. Ура, вот Дашенька после долгой беготни на минутку присаживается. Живее возьми фокус! Но в тот момент, когда ты щёлкаешь затвором, щенок срывается с места — и поминай как звали. Каждый раз, когда щёлкает затвор, повторяется то же самое: щенок вскакивает и исчезает со скоростью ста метров в секунду. Стало быть, так ничего не выйдет, надо придумать что-нибудь другое. Пока фотограф наводит аппарат, двое его родственников становятся возле Дашеньки и рассказывают ей сказку, чтобы она посидела хоть секунду. Но Дашенька как раз не расположена слушать сказки, ей хочется гоняться за мамой. Или ей жарко на солнышке, и она начинает скулить. Или в решающий момент она быстро поворачивает голову, и на пластинке вместо белого щенка видна только белая клякса. Испортив таким образом пластинку, Дашенька успокаивается и сидит, как пень. Мы пробовали принудить её посидеть пять секунд тихо, слегка наказав её, — она в знак протеста начала носиться как шальная. Пробовали подкупить её кусочком мяса, — она проглатывала его и с такой энергией устремлялась на поиски второго кусочка, что опять ничего не выходило. Вообще ничего не выходило. Никак. Поверьте мне, намного легче заснять падение в пропасть или молнию на небе, чем сцену из жизни щенка! Я говорю вам это для того, чтобы вы могли оценить те несколько снимков, которые каким-то чудом оказались неиспорченными. Мне просто посчастливилось — и не меньше, чем тому, кто найдёт в ведёрке с углём алмаз с кулак величиной. Я, правда, ещё ни разу таких алмазов не находил, но думаю, что это должен быть приятный сюрприз. Самое занятное во всей этой фотомороке тот момент, когда собачонка проявляется (я хочу сказать — в лаборатории, в проявителе). Тут первым делом вылезает на свет чёрный носик, затем заблестят чёрные глаза и, наконец, чёрные ушки. Нос, как и полагается у собачонки, всегда высовывается первым. Словом, если у вас есть фотоаппарат — приобретите в дополнение щенка; если есть щенок — раздобудьте фотоаппарат и попытайте счастья. Это весьма захватывающее занятие, более напряжённое, чем охота на зебру или на бенгальского тигра. Больше ничего вам не скажу — убедитесь сами! http://lib.rus.ec/b/153368/read
полная версия страницы