Форум » Наш взгляд на Бульдогов » Юмор: 9 правил поведения благовоспитанных собак ))) » Ответить
Юмор: 9 правил поведения благовоспитанных собак )))
Лена (Хрюша): Первое правило - это, конечно, соблюдение чистоты! То есть если ты нормальный воспитанный пёс, то, входя в дом, вытирай лапы о коврик у двери. Но это, разумеется, ещё не всё... В квартире, как правило можно найти такой замечательный и полезный для чистоплотной собаки предмет, как диван. Именно диван помогает, например, избавиться от вылинявшей шерсти. Или обсушиться после прогулки в сырую погоду. Для этого нужно пройти вдоль всего дивана, прижимаясь к нему боком. Чтобы быстрее высушить шерсть, это следует повторять несколько раз. Благовоспитанная собака даже после вкусного обеда всегда чиста и опрятна лицом, то есть мордой. Никаких крошек, жира и прочих следов трапезы не морде оставаться не должно! Даже кошке понятно, что в этом случае поможет салфетка. В качестве неплохих салфеток могут пригодиться юбки и брюки хозяев. Подходят также длинные полы домашних халатов и рукава рубашек. Совершенно недопустима ситуация, когда собака валяется где ни попадя, мешая домочадцам и не давая им пройти из комнаты в комнату. Очевидно, так порядочной собаке поступать не следует. Всякая уважающая себя собака должна найти для своего отдыха удобное кресло, диван или кровать. Не всегда у хозяев хватает времени на то, чтобы как следует ухаживать за садом. Воспитанная собака просто обязана взять на себя ответственность за порядок в саду. Чтобы сад был в полном порядке, приходится без устали нести службу на грядках и клумбах прогоняя незваных гостей. Особенно птиц. Порядочный пёс всегда рад добрым людям, которые приходят в гости к хозяевам. Приветствуя гостей, нужно выразить свою радость, запрыгнув к ним на колени. Во время визита следует проявлять внимание к гостям, регулярно проверять (своим носом), не остыло ли кофе в их чашках. Заботиться приходится и о тех, кто придерживается диеты - им нужно помочь, поедая за них конфеты и пирожное. Не секрет, что домашние растения нуждаются в уходе. Благовоспитанная собака и здесь придет на помощь хозяину. Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы, оперевшись передними на вазон, и хорошенько поработай зубами. Если благовоспитанного пса берут в автомобильную поездку он должен выразить свою благодарность водителю. Находясь в машине на улице с оживленным движением,положи голову водителю на плечо и гавкни в ухо, чтобы он мог быть совершенно уверен, что ты находишься рядом и чувствуешь себя прекрасно. Даже ночью благородный пес не перестанет заботиться о своих хозяевах и их безопасности. По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись что спящий в безопасности. Нужно обязательно проверять, все ли спящие дышат нормально, прижав свой нос к их лицу. Благовоспитанный пёс всегда откровенен со своим хозяином и не держит его в неведении относительно своих планов и намерений. Особенно важно это на прогулках. Хозяин должен знать и чувствовать, в какую сторону направляется собака. Дай ясно понять это, как можно сильнее натянув поводок.
Ответов - 157, стр:
1 2 3 4 All
пенка: Лена (Хрюша) В каждой шутке есть доля правды
Татьяна: Лена (Хрюша) Ленусь,все просто напросто из описания жизни наших собак!!! Ну прям какую строчку не возми-все чистая правда!!!
kusma: Лена (Хрюша) Лена, я так повеселилась пока читала Много похожего Спасибо Вам
Лена (Хрюша): Я и сама повеселилась Особенно над ситуацией в машине До сих пор смеюсь!
Бадди: Лена (Хрюша) Спасибо, хорошо написано, посмеялась до слёз!!! Вот могу добавить: ИЗ ИНСТРУКЦИИ "Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...." Ещё: ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ВЫСТАВКЕ "Товарищи участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
Лена (Хрюша): Бадди
Татьяна: Бадди пишет: ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ВЫСТАВКЕ "Товарищи участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
bon9944: Лена(Хрюша)-это шедевр! Именно так и думают наши собаки.
Begum: Лена (Хрюша) БЕСПОДОБНО!!!
Rishik:
bon9944: Лена(Хрюша),а нет -ли продолжения ?
пенка: О!! Как тут весело!!
Лена (Хрюша): bon9944 пишет: Лена(Хрюша),а нет -ли продолжения ? Не-а, продолжения нет. Но желающие могли бы его придумать!
Бадди: Мужик просыпается с похмелья, голова раскалывается, в глазах чертики пляшут. Ну, он жалобно так стонет: "Шарик...! Ша-а-арик!" Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "Ищи, Шарик!" *** Идет "новый русский" с пит-булем, а навстречу, по виду, лох какой-то с таксой. НР типа своего с поводка отпускает, пит подбегает и на таксу. А та пасть разевает, хрум и пита проглатывает. НР челюстью вниз: - Ты блин мужик своего пса за сколько брал? А тот ему: - 3 штуки баксов. - А за что столько??? - Штука за крокодила и две штуки пластическая операция.
bon9944: Лена (Хрюша) Бадди ,
Лена (Хрюша): Бадди
bulmops7:
bon9944: А я танцюю.
Лена (Хрюша): bon9944 Здорово танцуете!
bon9944: Лена (Хрюша) ,это Хаванагила.
Татьяна: Бадди bon9944 Светик,фотка класная вышла!!! bon9944 пишет: это Хаванагила извини за мою непросвещенность,а это танец такой?
erlan: bon9944 Трудно заснять такой момент танца! Как вы все успеваете :)
пенка: bon9944 Отличный танец!!
Бадди: Гость говорит хозяйке: - Простите, но Ваша собака постоянно на меня смотрит. - Не обращайте внимания. Она всегда так смотрит, когда кто-то ест из ее миски. Мальчик с собакой: - Дядя, хотите собачку погладить? Дядя: - Хорошая собака, умница... Мальчик, а почему она у тебя такая худая? Мальчик разочарованно: - А говорили - руку сразу откусывает... Мальчик на улице: - Дядя, хотите конфетку? - Хочу, ах как вкусно, спасибо! - Странно, а почему же тогда собачка ее выплюнула.... Почтальон стоит перед воротами, боится войти, потому что во дворе огромный свирепый пес. Хозяйка кричит: - Да вы не бойтесь, он кастрированный! - Да? А я думал, что он укусить может... На лестничной клетке встречаются два соседа. Один упрекает другого в том, что его собака всё время отвратительно воет. - Ваша псина мешает моей дочери готовиться к урокам пения. - Извините,- отвечает сосед,- но моя собака поёт лучше.
пенка: Бадди
Лена (Хрюша): Бадди
Бадди: Муж вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене: -Наш бедный пёсик! Он так скулил всю дорогу, будто хотел мне что-то сказать! Глянув на пса, супруга восклицает: - Старый болван! Этот пёсик хотел тебе сказать, что он не наш! *** Из справочника Сенбернары – крупные собаки, обитающие в Швейцарских Альпах. Зимой ищут заблудившихся альпинистов. Тем и живут. *** В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его собака сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил? - Чудак! – отвечает пёс. – Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра. *** - Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится! *** Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие! *** Ползёт черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз: - Хорошо, что я не слон, а то убилась бы. *** Два комара-соседа за утренним разговором: -Чего это вы, куманёк, вчера орали, как недорезанный? -Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка…
Бадди: Вот ещё один.... Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: - Да, ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься… - А пошёл бы ты, старый дурак! – отвечает молодой. В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идёт по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился старый над ним и поучает: - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…. А молодой открывает один глаз и злым шёпотом говорит: - Заткнись, старый болван, ворону спугнёшь….
Бадди: *** Встречаются две мышки, и одна другой говорит: - Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья – во, уши – во… - Так это летучая мышь. - Пииии, а мне сказал, что лётчик… *** Опытный охотник делится опытом с начинающим: - Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай! *** Приходит волк в роддом… Берёт в руки своего волчонка: - У ти, мой маленький, у ти красивенький… - Чьи у тебя зубки… Мои… - Чьи у тебя глазки… Мои… - Чьи у тебя ушки… М… НУ, ЗАЯЦ, НУ, ПОГОДИ!!!
Лена (Хрюша): Бадди
Бадди: Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы. Да-да! ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЕ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник. ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЕ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа - лидера. При активности с ЕЕ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек. ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться. ЧИ-ХУА-ХУА, ТОЙ И ДРУГИЕ ВАРИАЦИИ КАРЛИКОВ. Кобельки с вытаращенными, слезящимися глазами. Похотливые крошки - шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда. ПСОВАЯ ГОНЧАЯ. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать все, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5 сек.) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены. БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина, расстроенный карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень рассчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых. ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления. КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет. Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет. ПИТБУЛЬ или РОТВЕЙЛЕР. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутас. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.
Лена (Хрюша): Бадди пишет: БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина, расстроенный карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень рассчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых. Это про кого угодно, тока не про моего Хрюшу!
Бадди: Лена (Хрюша) И к Бадди тоже не подходит, он очень настойчив и нежен, с удовольствием встречает бульдожку противоположного пола и очень ждёт на следующий день, ничего не ест, а когда она появляется, в её адрес "море любви" и радости!!!
пенка: Лена (Хрюша) Бадди Речь идет об английском бульдоге! И уверяю Вас, некоторые из них так себя и ведут
МилашкаЛу: Вот такое нашла, хотя в целом не со всеми пунктами согласна:-) Сравнительное исследование кошек и собак 1. Собака не сожмет пальцы в кулачок, чтобы тут же их растопырить и оставить у вас на носу несколько убедительных царапин. 2. Собака не будет часами вылизывать попу, подняв ногу в пионерском салюте с перерывами только на еду и сон. 3. Собака не будет таращиться на вас с самой тоненькой ветки высокого дерева и заунывно орать «Снимите меня немедленно!» 4. Собака не будет петь песни у вас под окном с марта по ноябрь. Даже если ей дать гитару. 5. Собака не уляжется в ваше любимое кресло со словами «А ты кто такой»? Хотя этот пункт вызывает у меня некоторые сомнения. 6. Собака не принесет вам на подушку мышь, полмыши, четверть мыши, мышиный хвостик. 7. Собака никогда не сможет запереться в холодильнике и играть там бутылкой с подсолнечным маслом. 8. Собака не будет купаться в унитазе. 9. Собака не прячет рыбу под вашим матрасом. 10. Собака не писает в тапки, диваны и сумки! Собака не описывает собрание сочинений Анны Ахматовой! Собака писает ТОЛЬКО на пол! Ну, или в травку. 11. Собака не спит у вас на голове. 12. Собака не пьет валерьянку, не раздирает пакет с сухой валерьянкой, не валяется на полу с криками: «Как меня колбасит, йо! Собаки вообще непьющие. 13. Собаки всегда говорят правду, одну только правду и ничего, кроме правды. За исключением случая, когда вы спрашиваете: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?» 14. Собаки не скусывают телефонные провода рядом с трубкой, а компьютерные – впритык к монитору. Так, чтобы нельзя было починить. 15. Собаки не прячутся в диване, когда надо ехать на дачу. 16. Если собака все же прячется, вам всегда виден хвост, за который можно потянуть. 17. Собаку можно таскать с собой на веревочке. Собственно, она будет ходить за вами и без веревочки. Попробуйте выпустить кота в саду. Возможно, вы увидите его через неделю. 18. Лишняя собачья шерсть ВСЕГДА лежит на полу. 19. Собака никогда не будет рожать щенят на вашем любимом зимнем пальто, бережно уложенном в шкаф
МилашкаЛу: Потырено: У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! но нет! не за утками! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
МилашкаЛу: Честно потырено (откуда не помню): «Простите, это не ваш хозяин потерялся?» Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сёма еще негуляный. - Я сама схожу. - Чегой-то??? - Да, мне как раз в супермаркет надо… на минутку… ну там… кой-чего по-мелочи… Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет. Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сёма на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью, потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не знаю, сколько это - «минутка в супермаркете». Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком - одинокий пёс. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма… Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку. Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сёма, в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел. А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в обрамлении десяти пакетов «кой чего по-мелочи», сверху голова. И голова сама себе тихонечко поёт: «Сейчас, сейчас, мой Сёмочка! Сейчас, сейчас, мой миленький! Устал ждать маму, бедненький!» И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает и пищит. Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты, что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву накрыл вопль: - СЁМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!! Дрищ, по-моему, обосрался.
МилашкаЛу: Встреча. Я шел в пивбар, подсчитывая денежку, Которую вполне потратить мог, И вдруг увидел славненькую девушку, И понял, что не буду одинок. Она ко мне рванулась белой птахою, Смущенно улыбаясь на бегу. А все вокруг заохали, заахали, Да так, что описать я не могу. И я решил,что это встреча с суженой, И был не прав, поскольку, видит Бог, Я вёл на поводке свою, «француженку» С которой был знаком её бульдог. Александр Полануер.
пенка: МилашкаЛу
МилашкаЛу: Рада, что вам понравилось. Я сама так смеялась, особенно про бассета , хотя нашла на цвержачем форуме А вот еще немного поднять себе настроение: Эксперты в ринге... "Вымя надо убирать! ЛПП не дам!" Из описания... Слишком крутой нос Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА Видимо сумела очаровать эксперта Описание лабрадора. Очень положительное: Собака, словно песня! … приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!" Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки. На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой. Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть". Голова с несколько выпученными глазами Хороший купол не хватает энергетики - прям что-то такое экстросенсорное Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя" А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"! Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............ На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт А Почесун однажды получил в описании, кажется под немецким экспертом: "половые органы в сборе..." Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: "Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд из подслушенного,диалог в ринге, девушка с сукой юниор: эксперт-Возраст? девушка-девятнадцать эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила А меня однажды судья несколько лет назад на выставке в ринге спросила: А вы раньше титулы какие-нибудь получали? Я говорю - получали. А она - ну я тогда тоже вам ЛПП дам, но мне все-таки кажется, что у вас собака немного не такого формата. Я себе тоса-ину другими представляла... Я обалдела
Лена (Хрюша): МилашкаЛу
пенка: МилашкаЛу Спасибо!! Очень смешно
Бадди: ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМАШНИХ ЛЮБИМЦЕВ Повесить ОЧЕНЬ НИЗКО на дверце холодильника – на уровне носа. Предоставлено Шэрон Дамкер Дорогие Собаки и Кошки, живущие в семье Тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша. Остальные тарелки – мои и еда в них моя. Помните, что если оставить след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического удовольствия. Лестница в доме спроектирована не компанией NASCAR и не является гоночной трассой. Биться мне в попу – это не дело. Бросаться мне под ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. И я не мяч для боулинга. Я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. Мне очень жаль. Не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам было удобно. Собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они спят. Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно. Я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм. Последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. Если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. Я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. Я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется. Еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку. Чтобы успокоить вас, мои дорогие любимцы, я повесила на нашей входной двери следующее сообщение: ДЛЯ ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ, У КОГО НЕТ ДОМА ЖИВОТНЫХ, И КТО ХОЧЕТ ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА НАШИХ: Они здесь живут. Вы – нет. Если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели. Я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей. Для вас это животное. Для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький, волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. На самом деле, некоторые говорят довольно хорошо. Помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что они: Едят меньше. Не просят все время денег. Легче обучаются. Обычно приходят, когда их зовут. Никогда не просятся сесть за руль в машине. Не шляются с друзьями-наркоманами. Не курят и не пьют. Им не нужно покупать последние модные новинки. Не хотят носить вашу одежду. Не требуют денег на колледж. И наконец, 11. Если они забеременеют, вы сможете продать их детей.
пенка: Бадди супер
Лена (Хрюша): Бадди
пенка: Особенно понравились и актуальны вот эти строки: Последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. Если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. Я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. Я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется. Они здесь живут. Вы – нет. Если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели. Я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей. Для вас это животное. Для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький, волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. На самом деле, некоторые говорят довольно хорошо. Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно. Я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм.
Ксения: Нет слов!
Бадди: пенка Лена (Хрюша) Ксения Я когда прочла, сразу решила перепечатать и повесить на холодильник, теперь пью кофе и с удовольствием читаю!!!
Тата: На улице, во дворе гуляет французский бульдог. Из окна 3-го этажа на него с грустью смотрит дружок-пудель. Француз: Выходи гулять! Поиграем, побегаем! Пудель: Не могу. Меня одного дома закрыли. Хозяин на работе. Француз: А ты в окно прыгай! Пудель: Ага, чтобы у меня морда как у тебя стала?! Жена: Всю ночь не могла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла... Муж: А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?! - Как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто: день рождения жены - в ресторане, день рождения ребенка - в детском кафе, день рождения собаки - дома за праздничным столом, а мой красным карандашом в календаре. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... Ночью жена слышит в доме какие-то звуки, скрипы. Будит мужа: - Кажется к нам в дом воры залезли. - И что я должен сделать? - Иди, разбуди собаку! А это про нас. Звонит телефон. - Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир. - Он что, умер? - Нет, к Интернету подключился!
пенка: Тата
Тата: - Я учил своего пса дважды лаять, когда он захочет есть! Провел больше сотни тренировок! - Ну и что, он научился? - Нет... теперь он не есть, пока я не залаю. - Лена, почему ты своему песику дала такую странную кличку - Козел? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются. Из объявлений: - Пропал кобель. Примета: кусается, как сука! - Пропал бультерьер в районе парка Горького. Нашедшему - царство небесное. - Найдена собака. Черная. Вроде сука. Но не кобель точно! - Потерялась овчарка кавказской национальности. - Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки. - Продается ротвейлер, кобель, 2 года, ест все, любит детей.
Тата: Статья дословно перепечатана с www.littledogs.ru Муж или собака? Совсем не давно изучая наш великий интернет набрела на форум о собаках, где в одной из тем обсуждалось почему собака лучше, чем муж?! Один из участников обсуждения привел 30 причин, чем собака, лучше мужа. С вашего разрешения хочу Вам их процитировать... 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 4. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. 5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале, за компом или под машиной на которой вы ни разу не ездили со дня покупки онной. 9. Собаки не проводят вечерних и ночьных заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака храпит как сапожник. 13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. 15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: "Ты меня уважаешь?" 16. Собака никогда не ходит на улицу и в гости без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. 19. Собака не станет допытываться среди ночи: "Милая, тебе было хорошо или ты притворялась?" 20. Собака не хвастается длиной своего хвоста. 21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься "захомутать". 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собаке не звонит посреди ночи ее личный ветврач,секретарь-референт или бухгалтер фирмы и она не просит вас во время разговора пойти на кухню и заварить (прямо жажда замучила)кофе или чай. 30. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Nessi: Тата Вот только вопрос, что же с мужем теперь делать, если он уже есть?
Тата: Вот и я над этим вопросом мучаюсь
Оли: Nessi пишет: что же с мужем теперь делать, если он уже есть? А умный муж будет учиться у собаки всем вышеперечисленным вещам!
Nessi: Оли пишет: А умный муж будет учиться у собаки всем вышеперечисленным вещам! Т.е. не скрывать своих игр с другими собаками???
Оли: Nessi пишет: Т.е. не скрывать своих игр с другими собаками??? Эээ... ... сейчас выкручусь, погоди... Ну, если только поиграть, то можно! Собака ведь без разрешения хозяйки дальше игр не зайдёт.
пенка: Nessi пишет: Тата Вот только вопрос, что же с мужем теперь делать, если он уже есть? Nessi Оли Отличный вопрос и свежее решение
Nessi: Оли пишет: Ну, если только поиграть, то можно! Ага, знаем мы эти игры... Оли пишет: Собака ведь без разрешения хозяйки дальше игр не зайдёт. Собака не зайдет, а муж то может... чисттеоретичски...
Тата: Не знаю: по адресу ли эта статья? Кобель или сука, плюсы и минусы при выборе щенка? Кого выбрать кобеля или суку, щенка девочку или мальчика, плюсы при выборе кабеля, плюсы при выборе девочки Итак вы решили, что вам все таки нужна собака. Следующий вопрос - какого пола будет ваша собака? Кобель. Плюсы - нет опасности внезапного появления щенков ("в подоле не принесет"), т.е. даже если от вашего мальчика вдруг где-то и появится нежелательное потомство, то вы можете и не заморачиваться этой проблемой. Нет регулярных течек - соответственно вы не гуляете несколько раз в году с палкой судорожно оглядываясь не появился ли где-нибудь кто-нибудь. и не приобретаете всяческие приспособления для поддержания порядка в квартире (специальные собачьи трусы стоят дороже человеческих). Вы можете посещать выставки и другие мероприятия по плану, а не отменять все из-за течки. Кобели вообще посещают больше светских мероприятий, чем суки - нет течек, беременностей, выкармливаний и восстановительного периода после всего этого. Стандарты пород пишутся с кобелей, которые соответственно получаются более типичными представителями породы чем суки - при сравнении чаще выигрывают кобели. Обычно кобели крупнее сук.(хотя для некоторых это недостаток) Минусы - нет возможности приобретения щенков, если у вас вдруг появится такое желание. Понятно, что для вас ваш мальчик самый-самый, но если хозяева сук не разделяют вашего мнения вы сможете получить щенков либо от беспородной суки либо приобретя суку себе. Обычно кобели более агрессивны. Кобели менее привязаны к хозяину и периодически вам прийдется доказывать, что вы лучше соседской суки - кобели за суками уходят достаточно часто, но я еще не разу не слышала, чтобы сука ушла за кобелем. У сук" горячий период" бывает 2-3 раза в год (у некоторых и 1 раз), а у кобели - столько, сколько вокруг сук (кобель всегда готов вязаться и будет желать каждую течную суку) - соответственно если у соседей много сук, а у вас возбудимый кобель то вы будете гулять на поводке и в напряжении круглый год.Если вы пришли на выставку, а там течная сука - скорее всего выставка у вас сорвана. Считается, что кобели дрессируются хуже сук, но это все относительно - есть прекрасно обучаемые кобели и абсолютно не дрессируемые суки (но где гарантия, что вам попадется именно такой экземпляр). Кобели склонны метить свою территорию мочой, особенно при появлении суки. Суки. Плюсы - щенки, появление которых регулируется физиологическим состоянием собаки и вашим желанием. Легко обучается, более покладистая, чем кобель. Нет опасности, что сука предпочтет уйти за собачьей стаей. Трусы и всякие спецприспособления нужны не всем сукам, некоторые прекрасно справляются сами. Чаще всего суки не метят в доме и уж точно суке не прийдет в голову описать все кругом при появлении кобеля. Минусы - щенки, если вы не уследили и по каким-то причинам не хотите их заводить. Регулярные течки - и все соседские кобели сидящие и воющие круглосуточно у ваших дверей, прогулки с палкой (у нас в доме она так и называется "течная палка"). Хоть суки и не метят(чаще всего, хотя встречаются отдельные экземпляры...), зато очень хорошо метят их кавалеры, которые еще и пытаются иногда охранять свою даму сердца от всех, в том числе и от хозяев. Хоть кобели и агрессивнее, но они деруться реже, чем суки (обычно обходится демонстрацией силы и добровольным признанием одного из противников себя слабее) и крайне редко драки кобелей заканчиваются серьезными травмами, а суки чаще деруться насмерть. На выставке в сравнении чаще выигрывает кобель. Чаще приходится пропускать выставки из за течек, беременностей, выкармливания и т.д. Определились? Если нет - заводите несколько собак обоего пола - проблем столько же, а радости в несколько раз больше. Только желательно одной породы, поскольку метисов пристроить гораздо сложнее, чем породистых щенков. ЗооКлуб
Бадди: нашла статейку из газеты.. В Москве зверствуют собачьи экстрасенсы Я купил собаку боксера. Щенку еще не было и месяца. Но вел он себя на удивление прилично: не грыз любимые тапочки домочадцев, а естественные надобности почти всегда справлял на разложенную в углу газетку. Но дней через десять щенулю как подменили. Началось все с " каннибальства ": от любимой дочкиной плюшевой собачки остались лишь пластмассовые глазки. Затем все члены семьи стали периодически влипать в лужицы. Но хуже всего было другое: щенок перепутал день с ночью. Приходилось по несколько раз за ночь вскакивать с постели, включать свет и играть с ним в догонялки. Иначе - вой, скулеж и тявканье до самого утра. Выть я, конечно, сам не выл, но, честно, был уже близок к этому. - Да сглазили вашу собаку, - уверенно сказала мне соседка Галка, "двинутая" на экстрасенсорике, манипурах и прочей неопознанной чепухе. - Явно ей кто-то ауру подпортил. Просто суку сглазили - А может, права Галка-то? - через несколько бессонных ночей спросила меня жена. Собачьего экстрасенса я нашел по объявлению в газете. "Ветпомощь нетрадиционными методами. Снятие порчи, сглаза. Биоэнергетическое воздействие. Проблемы воспроизводства. Снятие агрессии, страха". Жена читала объявление вслух, тщательно выговаривая каждое слово. Я позвонил по указанному телефону. - Проблемы? - с места в карьер глубоким и властным голосом спросила экстрасенс Светлана Николаевна. Я выложил все накопившееся за ночи тягостных бессонниц. - Воду щенок пьет? - сурово вопросила экстрасенс и, узнав, что пьет, но мало, надолго замолчала. Потом сказала, что случай тяжелый и тянуть с лечением нельзя. Не знаю, как там кролики общаются с удавами, но я прохрипел в телефонную трубку только одно: "Сколько это будет стоить?" В назначенный час пришли двое. - Где наш ребеночек? - с порога спросила Светлана Николаевна, которую я сразу узнал по голосу. У экстрасенса были короткая стрижка, джинсовый комбинезон и пронзительный взгляд. - Это Марина, - представила она свою молодую, худенькую спутницу, - мой ассистент, врач-ветеринар. Экстрасенс рванулась в комнату с решимостью солдата, идущего в последнюю штыковую атаку. За ней засеменила ассистентка. - Ой, какая собачка! - засюсюкала та с порога. - А как ее зовут? - Пока "просто сука", - мрачно ответил я, незадолго до визита бригады экстрасенсов жестоко и подло укушенный полуторамесячной фурией. - Тихо! - громогласно и величественно произнесла Светлана Николаевна. Собака с перепугу произвела лужицу. Процесс изгнания собачьих бесов начался. Прежде всего, Светлана Николаевна не терпящим возражения тоном приказала нам с женой выйти, дабы не мешать лечению собаки. Жена повиновалась, но я остался непреклонным. Тогда она, не на шутку рассвирепев, перешла на "ты" и зачем-то заставила меня снять с руки часы. Я засек время по настенным часам и стал послушно "держать" собственную ауру. Это, впрочем, оказалось несложно: надо только закрыть глаза и положить руки на колени, повернув ладони к себе. Экстрасенс зажгла свечку и вставила в магнитофон принесенную кассету, врубив громкость на полную мощность. Монастырский мужской хор горестно взвыл "Аллилуйю". Щенуля попыталась забиться под диван, но была схвачена и брошена на спину. Светлана Николаевна почесала ей брюхо и с шумом выдохнула: "Так я и знала! Пробой в сердце!" Тут сердце упало у меня. - Закрой глаза! - заорала на меня экстрасенс. - Мешаешь! Прикрыв веки, я принялся подсматривать за таинством снятия собачьей порчи. Впрочем, ничего особо интересного не было. Марина пыталась удержать нашу неукротимую сучку-боксершу, а Светлана Николаевна делала пассы. При этом она громко сопела, постанывала, хрипела и что-то шептала сквозь зубы. Закончилось все минут через пять, когда щенок вырвался из слабых рук Марины и с вожделением вцепился в ногу экстрасенса. Светлана Николаевна довольно-таки по-мужски выругалась и объявила, что сеанс закончен. - Посмотрите, - сказала она. - Видите, цвет языка изменился? Я посмотрел - язык как язык. После изгнания бесов "просто сука" была окроплена "святой водой" (набранной женой из чайника на кухне) и поощрена ложкой меда. Щенок отправился спать, а Светлана Николаевна рассказала нам, как она его вылечила. - У любого существа на земле есть аура - биоэнергетическое поле, защищающее его от опасных воздействий окружающего мира. Есть она у человека, собаки, дерева, даже у камней. Аура очень ранима. Вашу суку "укусил" биоэнергетический "вампир". Он из нее вытянул жизненную энергию, поэтому образовался "пробой" в сердце. Я сняла сглаз и отрубила энергетический "хвост". Теперь ваша любимица совершенно здорова. - А зачем вы все это делали под "Аллилуйю"? - робко спросила жена. - Собака-то не человек... - Ну, милая моя, - задумалась на секунду экстрасенс. - Все в руке Божьей... Посрамленная супруга пошла за деньгами, а Светлана Николаевна дала мне несколько практических советов по предотвращению очередных сглазов и порч. - Не показывать собаку соседям, друзьям и вообще людям. (Как этого добиться в городских условиях, уточнено не было.) - Поставить свечку в церкви. (Глупый вопрос: "Зачем?" был жестко пресечен категоричным ответом: "Надо!") - Приходя с улицы, хозяевам необходимо мыть руки с мылом по локоть, чтобы снять "неблагоприятную информацию". (Сама экстрасенсорша и ее ассистентка, придя к нам в дом, этого не сделали. Визит собачьего экстрасенса обошелся нашей семье в 900 рублей. Хотя коренных изменений в поведении щенка домашние как-то не приметили. ...Пишу эти строки глубокой ночью. Сучка только что нагадила на ковер, а теперь, довольно урча, жует тапочек вместе с моей ногой. Моя прогрызенная в нескольких местах аура сморщилась и болит. Ну и ладно. Уволюсь с работы и займусь снятием сглаза у вуалехвостых или порчи у хомяков. Надо только срочно отрезать собственный энергетический "хвост", а то я его вчера прищемил входной дверью... просто умора... ну совсем одурели..сколько шарлатанов.... а сколько странных людей, лишь бы во что верить!!!
Тата: Бадди статью, которую Вы разместили, можно прокомментировать статьей с сайта Гламурные собаки. Экстрасенсы для собак В Европе и США последнее время стало престижно и модно приглашать для своих четвероногих любимцев целителей и экстрасенсов. Наши отставать не хотят. Многие люди выдают себя за целителей и экстрасенсов. Одни и в самом деле обладают неким даром, а другие просто нашли в этом легкий способ зарабатывания денег. Шарлатанов немало, но все же есть и те, кто действительно обладает сверхспособностями и может помочь. Вспомните хотя бы телепередачу “Битва экстрасенсов”: выполнять такие нелегкие задания, которые предлагают участникам, могут действительно только люди, обладающие таинственным даром. Или вспомните, как некоторое время назад тысячи людей сидели перед экранами телевизоров на сеансах Чумака или Кашпировского и заряжали воду, которая должна была избавить их от всех недугов. Кто-то говорил, что это обман, а кто-то утверждал, что даже телевизионные сеансы им очень помогают. Установить правдивость заявления человека о его сверхспособностях крайне сложно. Равно как и понять, насколько реалистична и правдоподобна новая мода в США и Европе на услуги экстрасенсов для собак, которые помогают владельцам братьев наших меньших понимать мысли своих питомцев и общаться с ними телепатически. Кстати говоря, провести подобный экстрасенсорный сеанс можно даже заочно: по фотографии собаки или по описанию хозяина. Как правило, люди обращаются к провидцам и целителям, если их питомец серьезно заболел или потерялся, так как экстрасенсы не только могут рассказать всю биографию собаки, но и сообщить, где она находится в данный момент времени. Подручные средства экстрасенсов могут быть самыми разными. Купить такой шар, c которым работают экстрасенсы, может любой человек, но это вовсе не означает, что он и в самом деле обладает даром. Более того, собачьи экстрасенсы утверждают, что они способны помочь хозяевам войти в контакт с их умершими домашними любимцами, а некоторые могут даже задать вопросы владельцу от его питомца. А может, тогда они еще могут установить контакт и с собаками великих людей, например, королей, живших сто лет назад? Вот только интересно, если лучшие друзья человека – собаки не умеют разговаривать даже при жизни, как же они разговаривают после смерти? Проверить правдивость слов экстрасенса об установлении контакта с умершим животным невозможно.
Бадди: Тата Да, проверить невозможно..... в этом и суть!!!
Оли: Бадди, очень занимательная статья! Подняла мне настроение.
Бадди: Оли Спасибо, я этому очень рада!!!
Тата: На www.foxterrier.ru мне попалась такая статья. (но в ней не только юмор) Не в свои сани не садись © Е. Типикина Господа новоявленные заводчики! Прошу не судить меня строго, я обращаюсь к вам: продавая направо и налево щенков, не будьте наивны, лживы и необъективны! Вот несколько рекламных перлов последнего времени: * «Фила Бразилейро — единственная порода собак, читающая мысли хозяина на расстоянии», * «Пит-бультерьер — прекрасная нянька для ребенка, лучшая охрана», * «Супер-рабочие овчарки, гарантия психики. Папа работает в милиции», * «Бурбуль — живая легенда Африки, не требует специальной дрессировки», «Шерсти (имеются ввиду линьки) в доме от чау-чау не больше, чем от котенка», * «Мастиф управляется взглядом хозяина», * «Супер ротвейлеры, 1.5 мес., чемпионы с гарантией, гарантия психики и здоровья», * «Шар-пей, плюшевый сторож, друг и телохранитель», * «Лабрадор — гений собачьего мира, порода понимает четыреста слов», * «Не пахнет, не линяет, не требует ухода», * «Ест все, аллергией не страдает, аллергии не вызывает!», * «Забирает себе болезни хозяина»… Честное слово, под этим бредом мне хочется еще приписать: «Бобик — ум, честь и совесть нашей эпохи!», «Шарик и сейчас живее всех живых!». Пока умудренные и солидные профессионалы — заводчики, дрессировщики и ветеринары — помирают со смеху, читая подобные рекламные опусы, новички в собаководстве, доверчивые граждане и гражданки воодушевляются прочитанным и… становятся жертвами рекламы. Навязчивой рекламы. Рекламы-полуправды. Расчет верен — большинство владельцев относятся к приобретенной собаке не как к «товару». Они принимают собаку в члены семьи со «всеми вытекающими»... Членов семьи обычно принимают такими, какими они уродились. Вот типичные примеры из практики только моего общения со знакомыми и знакомыми знакомых. Моему знакомому фермеру «впарили» ягда, когда он пожаловался на нашествие крыс… Недешево, за 400 у.е. Ягды — великие истребители крыс. Что правда, то правда. На ферме не осталось ни крыс, ни кур, ни уток, ни котов, ни кошек. Не только на самой ферме, но и у ближайших соседей… Ягд просидел полгода на цепи, «проштамповал» пару-тройку приезжих детей и был «с облегчением в душе» подарен заезжему охотнику. По слухам, из него впоследствии вышла на редкость отличная охотничья собака. Это история с хорошим концом. Вот другая (имен, по понятным причинам, не называю). Опять же, знакомые знакомых. Мама с дочкой. Папы нет. На даче вдвоем страшновато. Поддавшись «соседскому совету», они приобретают «рабочего» ротвейлера от «крутой» пары. Через три года ротвейлер вырывает девочке икру ноги. Буквально вырывает. Ребенка лечили и реабилитировали полтора года. Собаку, соответственно, уничтожили вызванные милиционеры. Дальше? Пожалуйста… Мои, уже довольно близкие, знакомые приобретают голую собаку. Ту самую, что «не пахнет, не линяет, не вызывает аллергии». Голую, так как у ребенка (обычный случай!) аллергия. Итог — тяжелейший аллергический криз с госпитализацией. Причина проста — аллергию очень и очень часто вызывает не шерсть как таковая, а шелушащийся эпителий. Перхоть, если по-простому. Верхний слой кожи обновляется постоянно, какой бы породы пес ни был! Еще одной моей знакомой очень хотелось иметь белую русскую борзую. Такую, знаете ли, изысканную, аристократичную… Борзую продали охотно, даже не спросив у немолодой дамы, кто именно и где будет ее выгуливать... Даме — шестьдесят пять, дама живет на Мойке… Итог — перелом бедра у хозяйки, которую собака на поводке волоком протащила полквартала по набережной. За кошечкой. И так далее, и тому подобное… Господа! Все воспитанные и смышленые собаки, состоящие в хороших отношениях с хозяевами, «читают мысли на расстоянии». Все собаки «чувствуют сердцем настроение хозяина»! Как и все нормальные двухлетние дети легко выучивают игру «ножками — топ-топ, ручками — хлоп-хлоп!». Да, мой ризен приносит в пасти сырое мясо с рынка домой, и стеклянные бутылки с пивом, и пасет рогатый скот, и подает мне тапки и газеты, и умеет еще много чего веселого. Но это - не отличительная черта всей породы в целом! Это «примочки», разученные моей личной собакой, в моем, отдельно взятом доме! И по моей личной прихоти. И рекламой всех без исключения ризеншнауцеров они являться не могут. Я знала и лично видела идеально лояльного, воспитаннейшего пита. В доме моих московских знакомых. Но этот же кроткий и ласковый (в присутствии владельца) пит в буквальном смысле до полусмерти искалечил во дворе чужого ребенка, когда их собственный сынок втихаря вывел собаку на улицу для «сведения счетов» с обидчиками. Хозяевам пришлось сначала истратить чудовищную сумму денег на лечение пострадавшего мальчика (они — порядочные люди и честно оплатили серию пластических операций), а затем переехать в другой район, дабы избежать «упреков общественности». Полуправда — та же ложь! Все немытые собаки — пахнут! Все невычесанные — линяют! Все без исключения! Физиологию как науку отменить невозможно, как невозможно «зацементировать» выделяющие содержимое секреций на поверхности кожи собаки. Просто одни собаки пахнут очень сильно, другие не очень сильно, третьи очень несильно. Все собаки без исключения требуют дрессировки, воспитания и ежедневного ухода! И той-игрушки, и гиганты собачьего мира! Уважаемые заводчики! «Загружая» головы новичков в собаководстве ошибочными представлениями о «счастливом и беспроблемном» существовании с собакой любимой вами породы, пожалейте и собак, пришедшихся не ко двору и кочующих из рук в руки по «приютам» и автостояночным привязям. Пожалейте и людей, купивших «шапку не по Сеньке» и обреченных на дискомфортное проживание с животным, воспитание и содержание которого им может быть просто не по силам. Или не по карману. Заводчик обязан нести нравственную ответственность за необдуманные «расплоды» и продажи. Заводчик обязан помнить прописную библейскую истину: «Зла в мире много. Но горе тому, из чьих рук оно изошло!». В довершение вступления — анекдот из моей личной жизни. Один из моих очень добрых знакомых, немолодой, очень вежливый и внимательный господин, миролюбивый и неторопливый, однажды с блеском восторга в глазах поделился со мной радостным открытием: — Леночка! Я в газете прочитал о породе «таких-то» собак вот что, послушайте: «Порода («такая-то») ежеминутно клянется хозяину в любви, она не сводит с него глаз и в любой момент готова отдать за него жизнь!!!». Я в ответ, поразмыслив, спросила, сколько лет их браку с супругой? — Тридцать! — ответил он. — Представьте себе, что все эти годы она не сводила ни на минуту с вас глаз, ходила за вами по пятам и ежеминутно клялась вам в любви! Судя по выражению его лица, он — представил… Какими правилами должны руководствоваться люди, впервые в жизни приобретающие собаку? Как ориентироваться в многообразии предлагаемых пород? Как не совершить роковой ошибки? Чтобы особенности и достоинства, присущие каждой отдельно взятой породе — радовали. А недостатки, присущие в той же степени — не очень раздражали. Чтобы армия собаководов и собаколюбов пополнялась, а не убывала. А армия собаконенавистников, напротив, убывала, а не пополнялась искусанными, напуганными, «аллергичными», нервными и «разоренными» согражданами! Во-первых, абсолютно универсальных собак не бывает (вернее, бывают — в кино). Во-вторых, даже в одной породе разные особи могут диаметрально различаться по качеству психики, по силе темперамента. В-третьих, и это самое важное, будущий владелец собаки должен подумать о выборе той или иной породы задолго до того, как приобретет первого щенка. Задолго до того, как окажется, что он не готов (морально и материально) к решению проблем, возникающих по мере роста и взросления собаки. Какой бы породы она ни была. Как люди приобретают собаку? Очень немногие — вдумчиво. Очень многие — случайно. Кто-то увидел «по телеку», как комиссар Рекс ловит бандитов и приносит хозяину бутерброд. И человек уже хочет такого рекса. Или бетховена, или «сто одного далматинца». О том, что целая армия дрессировщиков проводит кастинг среди сотен и сотен собак одной породы и выбирает дюжину самых способных и красивых для одной роли, никто не задумался. Что собирательный образ «Прекрасной Собаки» в кино часто далек от реальности — тоже. Или заводят собачку по примеру соседа. Вон, дескать, у соседа собачка «за тыщу у.е.». Куплю за полторы, и «пусть сосед облезет от зависти». Или люди увидели, например, декоративную собачку сумасшедшей красоты, «нафуфыренную», холеную, на руках у «знатной дамы». И вот уже жена и дочка пилят — «хотим точь-в-точь такого!!!». Купили, но спросить забыли, сколько сил, денег и времени должно быть вложено в собаку, чтобы она выглядела так, как та «картинка с выставки». Оказывается, мыть и расчесывать — хлопотно, дрессировать и выгуливать — некогда, парикмахер — дорого, косметику покупать — накладно… И ходит немытое чудище в колтунах, воняет псиной и раздражает своим видом и поведением. Знакомая ситуация? Так вот, совет первый: крепко подумать, для чего вам собака. Для души, для компании, для сугубо практических целей? Для работы? Охраны имущества? Спорта? Охоты? Очень многие приобретают собаку в компаньоны ребенку... А многие собаки, «не зная», для чего их приобрели, отказываются подчиняться ребенку и подчиняются вожаку-хозяину, старшему в семье. Неминуемы конфликты с ребенком, детские обиды. Компаньоном может быть любая собака, любой породы. Компаньон — это собака, которая большую часть времени своей жизни проводит вместе с хозяином, в тесном общении с ним. И, соответственно, очень важно, чтобы человек и собака были психологически совместимы и не раздражали друг друга. Очень важно, чтобы совпали их темпераменты и, по возможности, характеры. Быстрого, стремительного и энергичного человека, спортивного, веселого, будет раздражать флегматичный, сонный, неспешный пес. Пес, который ходит медленным шагом, очень долго думает. Уравновешенного, неспешного хозяина, не склонного к бурному изъявлению эмоций, собака-холерик, эмоциональная и «шебутная», очень скоро доведет до исступления. Есть породы собак, которые просто в силу своего физического сложения и породного темперамента нуждаются в очень больших физических нагрузках и в постоянном эмоциональном общении и контакте. И если не уделять им столько времени, сколько они требуют, то последствия могут быть катастрофическими для хозяев: собачка начинает развлекать сама себя — разбирать паркет, висеть на шторах, безостановочно лаять в окно и на любой шорох за дверью. Бывает наоборот. Есть породы собак с очень сдержанным поведением, самодостаточные, неспешные, не нуждающиеся в очень больших прогулках, нагрузках. И если без конца приставать к такой собаке с предложениями из серии «поиграем-погуляем», то она в конечном итоге начнет из-под дивана скалить зубы на хозяина при виде поводка. На Земле, во всем мире существует огромное разнообразие пород собак. И каждая отдельно взятая порода, как правило, специализирована в какой-то области применения. В области деятельности, для которой она и выводилась... Существовали всего три клуба когда-то: клуб служебного собаководства, клуб охотничьего собаководства, клуб декоративного собаководства. Теперь, увы, все намного сложнее... Породы собак стали менее специализированы. Допуски к разведению только у нескольких пород регламентируются практически как и раньше, но труднее контролируются. Огромное количество частных питомников, огромное разнообразие пород собак. Приобретая щенка, не надо «витать в облаках». Подходить к этому выбору надо прагматично и обдуманно. 1. Решить для чего нужна собака (см. выше). 2. Выбрать и запомнить несколько пород собак, имеющих хорошую репутацию в той области применения, на которой вы остановились. Консультация специалистов очень и очень желательна. Серьезных, клубных специалистов: зоотехников, профессионалов. Лучше, если клуб, в который вы обращаетесь за консультацией, не из числа однодневок, возникших вчера. Поинтересуйтесь, сколько лет существует клуб, сколько лет назад его «ведущий специалист» получил судебную сертификацию и зарегистрировал питомник. Если двадцать лет назад, то перед вами, скорее всего, реальный профессионал. Если «уже два года», то есть риск «получить консультацию» от малоопытного новичка, «влюбленного дилетанта». Обсудите список претендентов «в приемные члены вашей семьи» со знатоком. 3. Составьте бюджет содержания собаки. Полный бюджет: кормление, лечение, ветобслуга (прививки, средства от блох и гельминтов), средства по уходу (расчески, шампуни и т. д.), оплата услуг парикмахера (если собака стрижется). 4. Игрушки, лежанки и т.п. 5. Оплату услуг инструктора-дрессировщика и хендлера (если вы приобрели выставочную собаку). 6. Оплату самих выставок. 7. Прибавьте сюда время, которое необходимо уделять собаке, и сумму некоторого ущерба, который непременно будет нанесен растущим щенком. Сложите, сосчитайте, задумайтесь. Вы готовы к этим материальным и моральным затратам? Может быть, собачка должна быть поменьше, чтобы поменьше кушала? (Кормить, правильно кормить собаку — дорого!). Или гладкошерстной, чтобы не тратиться на стрижку-мытье-укладку? Или быть доброй и маленькой, если оплата дрессировки большой собаки рабочей, служебной породы вам лично не по карману? Или без выставочных претензий, чтобы хоть на это время и деньги не тратить? Или вообще кошку завести? Или крыску, если так хочется иметь в доме живую зверюшку, а гулять-то с ней, оказывается, и некогда?.. Составили бюджет — идите всей семьей на большую выставку. Почему на большую? Потому что и собак там больше, и представленных пород, и специалисты там посерьезнее. Почему всей семьей? Чтобы все члены семьи пришли к компромиссу, и собака не стала яблоком раздора. Смотреть на породу, выбранную вами, с близкого расстояния — очень полезно. Вполне возможно, что вы разглядите вблизи то, что не увидели на рекламной фотографии. Понравилась порода в целом — ищите собаку, понравившуюся особо! Приступайте к выбору питомника, родителей собаки. Очень и очень многие и хорошие, и плохие качества передаются наследственно. Опытный, честный заводчик, как правило, расскажет и о трудностях, и о положительных чертах данной породы. Он заинтересован в том, чтобы хорошая репутация его питомника ничем не омрачалась. Хороший заводчик консультирует владельцев по всем вопросам. Он рекомендует ветврачей и дрессировщиков, помогает решать проблемы, связанные с ростом и воспитанием собаки. Собака — не игрушка. Ее нельзя «задвинуть под диван», если надоела. Конечно, можно ее «отдать в приют», «сдать в армию», «усыпить», притворно обливаясь слезами. Но здравомыслящий взрослый человек обязан нести ответственность за свои поступки и действия. И за правильный выбор собаки. И за ее воспитание. И за качество ее жизни. И за качество сосуществования с ней всей семьи. Так что главный совет — крепко подумать заранее, «на берегу».
пенка: Тата пишет: мне попалась такая статья. (но в ней не только юмор) Тата Да, просто это серьезная статья, написанная с юмором!
Тата: пенка выше еще одна статья, где юмор с житейской правдой "Кобель или сука" ------------------------------------- далее: Источник www.bookz.ru Красоту собак оценивают на выставках. Мнение эксперта собакам совершенно безразлично, зато небезразлично оно тщеславным хозяевам. На какие только хитрости они не пускаются, чтобы вынести своих питомцев на вставочный ринг в наилучшей форме. Подготовка начинается за несколько недель, а перед самой выставкой происходит нечто невообразимое. Собак обрабатывают лаком для волос, крахмалят шерсть на лапах, случается, даже приклеивают искусственные ресницы. Перечень известных автору средств собачьей косметики и парфюмерии занял бы слишком много места. А сколько еще средств остаются профессиональной тайной парикмахеров и косметологов! Однако, как правило, все ухищрения тщетны. Известно, например, что нос у собаки должен быть черным. Но вот беда, у многих собак кончик носа украшен коричневым, розовым, а то и белым пигментным пятном. Собаке оно совсем не мешает, а с моей точки зрения, даже украшает ее, придавая море некоторую лукавость. Но беспристрастные судьи за это безжалостно снижают баллы. Поэтому "предприимчивые" собаковладельцы закрашивают пигментные пятна - кто тушью для ресниц, а кто и просто гуталином. А собака, повторяю, к выставочным баллам равнодушна, зато ей крайне любопытно, что это там у нее на носу появилось. И вот на глазах у изумленных судей она слизывает косметику, обнажая очаровательное пятнышко, а вместе с ним и несостоятельно своих хозяев. Другой пример. Для некоторых собак очень важной считается конфигурация, площадь и интенсивность окраса определенных участков шерсти. Скажем, у эрдель-терьеров один из главных породных признаков - черный чепрак. И представьте себе: отличный пес, но чепрак, как на зло, выражен не ярко. И вот ночью перед выставкой хозяева терзают животное, втирая краску в шерсть на спине. Начинается смотр. Сияя ярко-черным чепраком, пес делает несколько кругов по рингу, но начинается дождь, и потоки размокшей косметики перечеркивают надежды владельцев на высшие выставочные награды. Я не стану осуждать кинологов и любителей собак, прибегающих к парфюмерии и малой химии. В конце концов и люди не безгрешны. Но все-таки самая завзятая модница, чей туалетный столик завален всем возможными косметическими средствами, не станет отрицать, что главное средство для достижения красоты - не тушь и не помада, а зубная щетка и мыло.
Бадди: Чтобы это значило? автор не известен (Яндекс фото)
Тата: Как наш французский бульдог стал чеченской овчаркой Нашему французскому бульдогу Тедди скоро исполняется 6 лет. Такой довольно подвижный "кролик", как его называют детишки во дворе. Однако при всем при этом, как это ни смешно, люди иногда его боятся - из-за необычного вида… Для тех, кто не знаком с породой - это довольно маленькая (27 см в холке), но массивная и мускулистая собачка (все же 10 кг) - такой довольно подвижный "кролик", как его называют детишки во дворе. Темперамент - нордический, абсолютно уравновешенный. Собака исключительно дисциплинирована и абсолютно не агрессивна. Однако при всем при этом, как это ни смешно, люди иногда его боятся - из-за необычного вида и постоянных звуков, которые наш пес издает благодаря своему деформированному в результате искусственного отбора носу. Наверное, зачастую неосведомленному человеку трудно определить, угрожающе ли рычит такой страшный зверь или просто так возбужденно дышит. К тому же представители этой породы (и такого окраса - из-за него нашего пятнистого бульдога обыватель почему-то иногда принимает за бультерьера, особенно после сообщений по ТВ об очередном поедании последним детей или взрослых) в Москве встречаются не так уж и часто. Ну и конечно, подобная паника обычно охватывает людей, с животными вообще, и с собаками в частности, дела не имеющими. Вот, например, какой случай приключился с нами однажды на даче. Гуляли мы как-то с нашей собачкой вечером по дачному "Бродвею", а рабочие в это время как раз монтировали поблизости общественный колодец. Ну и, как водится, зашел с ними разговор - когда пустите в строй и т.д., и т.п. Пес наш, невидимый глазу наших собеседников, обнюхивал в это время где-то за поворотом очередной кустик и, потеряв из виду хозяев, естественно, рванул на их поиски. Дальше происходит такая сцена: из-за наших спин вылетает непонятное, хоть и мелкое, чудовище подозрительно белого "цвета" и со страшной скоростью и грохотом (а "бульдог бежит, земля дрожит"!) несется прямиком на тружеников лопаты. Я только вижу, как они меняются в лице и каменеют. При этом один из них тихо так произносит: "Мать твою, разорвет ведь сейчас..." Между тем, пес наш, подбежав, естественно, всех дядей мирно обнюхал (при этом самому невзрачному из них он не доходил и до середины икры) и пошел дальше по своим неотложным собачьим делам. Когда же он удалился на вполне безопасное расстояние, один из работяг с придыханием спрашивает нас: "Это что же, афганец у вас?" На что я вдруг, ни с того ни с сего (наверное, от неожиданности вопроса или под впечатлением от только что прослушанных по радио новостей), еле отдышавшись от душащих меня внутренних пароксизмов хохота, ляпаю: "Да нет, какой афганец, чеченец это". С тех пор соседи по даче почему-то зовут нашего пса не иначе как "чеченская овчарка". История от: Елены Максименко Источник www.doggies.ru
пенка: Тата
Ксения:
Тата: Мою Асю, кто видит первый раз, тоже бояться. Ася очень дружелюбная и со всеми собачками хочет играть. Но незнакомых больших собак я боюсь, а хозяева маленьких незнакомых собачек боятся Асю. Одна бабулька с пекинесом спросила: "Это про эту породу говорят по телевизору, что она всех загрызает насмерть?" А один раз к нам домой пришел слесарь, а я плохо закрыла дверь, и Ася побежала знакомиться с дядей-сантехником. Он орал как оглашенный: "Уберите монстра! Он меня сейчас сожрет!"
Тата: Всё о собаках и котах Смешные истории | Автор: Жемчужная | 19 января 2009 (www.FunZoo.ru) Собаки Собаки обычно весь день лежат на диване. Они слышат звук открывающегося холодильника при любых шумовых помехах и на любом расстоянии. Тем не менее, они могут не слышать ваших команд даже находясь в одной комнате с вами в полной тишине. Они умеют выглядеть одновременно глупыми и любящими. Когда они в плохом настроении, они рычат. Когда вы хотите играть, они тоже хотят играть. Когда вы хотите побыть в одиночестве, они тоже хотят побыть в одиночестве. Их игрушки валяются по всей квартире. Они любят отрыгивать, их поцелуи часто неприятны. Они любят залазить женщинам под юбки. ВЫВОД: Собаки - это, безусловно, мужчины. Кошки Кошки делают то, что они хотят. Они редко слушают вас. Они полностью непредсказуемы. Когда вы хотите играть, они хотят побыть в одиночестве. Когда вы хотите побыть в одиночестве, они хотят играть. Они требуют от вас удовлетворения всех своих прихотей. Они легко поддаются изменениям настроения. Их шерсть повсюду. ВЫВОД: Кошки - это, безусловно, женщины. Различия между кошками и собаками Собак можно приручить Кошки не могут быть полностью прирученными Собаки любят гоняться за палками Кошки ненавидят палки Собаки будут есть все Кошки не хотят есть что попало Собаки постоянны Кошки переменчивы Собаки будут работать к удовольствию человека Кошки получают удовольствие когда человек работает на них Собаки любят жить во дворе Кошки ненавидят жить во дворе Когда собаки дерутся это напоминает бокс Когда дерутся коты это напоминает Кунг-Фу Собаки не знают разницу между дорогой и дешевой едой Кошки знают Собаки преследуют котов Коты убегают Ход Мыслей Собаки: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Они, должно быть, Боги. Ход Мыслей Кота: Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Я, должно быть, Бог. История сотворения мира в изложении Собаки. В первый день творения Бог создал Собаку. Во второй день Бог создал Человека - слугу Собаке. В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, в частности, Лошадь, чтобы Собака никогда не испытывала недостатка в пище. В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Собаки. В пятый день Бог создал теннисный мячик, чтобы Собака могла бегать, а могла и не бегать за ним. В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Собаку здоровой, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось выгуливать Собаку... История сотворения мира в изложении Кота. В первый день творения Бог создал Кота. Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту. В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище. В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота. В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними. В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки...
Наташа: Супер! Про всепожирающих монстров - в точку! Похоже все бульдоговоды (-веды) сталкиваются с таким восприятием людьми, наших милых французиков... Мой, как только в парке увидит вдалеке кого-нибудь, тут же обязательно рванет догонять.... понятное, дело, догнав, просто обнюхивает и, потеряв всякий интерес, возвращается.... но пока он бежит туда, я начинаю людям кричать, что бояться не следует, он совсем не кусачий... забавно выглядит со стороны..)) и просто встречным-поперечным приходится обязательно об этом сообщать..
Анжелика: Девочки, люди, наверное, везде одинаковы. Басе еще нет и 8 месяцев, а от нас народ разбегается и я тоже уже охрипла всем рассказывать, что Бася добрая и хочет всех обцеловать, а не съесть, что это мы хрюкаем и рохкаем в процессе прогулки, а не рычим в предвкушении очередной жертвы. Соседи, слава Богу, уже привыкли к нам и в большинстве улыбаются при встрече, Бася почти все население подъезда успела облизать. А на улице сложнее, как-то встретили двух мужиков и женщину, женщина нас увидела и шарахнулась в сторону, я ей говорю: "Не бойтесь, она не кусается", а мужик отвечает: "Да, такие собаки не кусают, они сразу руки-ноги откусывают"...
пенка: Анжелика пишет: Да, такие собаки не кусают, они сразу руки-ноги откусывают"... Анжелика Я тоже о таком слышала!!
Ксения: И нас боятся, мы хрюкаем от радости, а они говорят: "Какая злая собака!!!!! "
Анжелика: Ксения Ага! Прям - собака Баскервилей!!!
Лена (Хрюша): Девушки, у нас есть подобная тема: Как другие люди называют Вашего бульдога?
Бадди: Нашла в Инете без ссылки...."Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно). Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как: *Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель. *Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами. *Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра. *Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость. Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то: *Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам. *Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой! *Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость. Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например: А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать. Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу. В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания. Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий. Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться. Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения. Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет. Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения. С Уважением, Генеральный директор Компании.
Тата: "ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы: 1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы: 1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы беспокоетесь о том, достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая: 1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! Источник: http://forum.petsinform.com/
Оли: Тата, особенно впечатлили последние две стадии.
Тата: Оли Да! Болезнь достаточно серьезная и неизлечимая! Стоит только вирус подцепить!
Оли: Тата, и что главное - она быстро прогрессирует! От первой до последней стадии всего-ничего - пару ЦАЦИБов!
Тата: В каком возрасте нельзя заводить собаку? 1. От 0 до 10-ти лет. Вы еще слишком малы и не самостоятельны. Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Есть, правда еще и средние собаки - тянут как большие, а хрупки как маленькие. Кроме того вы сами еще не зарабатываете, а собака это очень дорогое удовольствие. 2. От 10-ти до 20-ти. Среднестатистический человек в этот период заканчивает школу и поступает в институт или университет или идет в армию. Всякие обостренные эмоции, влюбленности тоже чаще всего приходятся на этот период. Свидания, прогулки под луной, дискотеки до утра, не говоря уже о необходимости учебы. До собаки ли тут? Денег немного, себе не всегда хватает. 3. От 20-ти до 40-ка. Институт закончен, надо делать карьеру. Надо создавать семью, рожать и выращивать детей. Надо приобретать свое жилье (редко кто сдаст жилье семье с собакой) - а на это необходимы деньги и следовательно надо много работать, а собака требует и денег и внимания. Кроме того - дети маленькие - см. пункт 1. 4. От 40-ка до 70-ти. Дети выросли - надо помочь им выращивать внуков. Кроме того, хотя себе квартира куплена, но дети-то по-прежнему снимают. И карьера, много лет строенная, трещит по швам - пришли молодые конкуренты. Кроме того - внуки маленькие - см. пункт 1. 5. От 70-ти до 100. Дети выросли, внуки выросли. Карьера окончена (пенсия), жилье у всех свое. Самое время завести собаку, но. Крупную вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Кроме того, вы сами уже не зарабатываете, а собака это очень дорогое удовольствие. Во все остальные периоды своей жизни вы можете смело заводить собаку. Удачи вам, Милена www.zooclub.ru
Nessi: Тата Отлично!!!
Оли: Тата, даже возразить нечего.
Лена (Хрюша): Тата
пенка: Тата Все верно, возразить нечего!!
Ксения: Тата
Бадди: Советы собакам: Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть. После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки. Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь. Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете. Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином. Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно. Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться. В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии. Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат. Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер). Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало. Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь. Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин. Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома. doggi.ru/forum
пенка: Бадди Надя, мне кажется, очень многие собаки следуют этим советам!!
Тата: Бадди отлично!
Тата: В журнале "Друг" для собак за апрель 2008 г. была такая статья на последней странице, в конце было сказано, что условия акции и подробности на официальном сайте журнала "Друг". Так я вот до сих пор не могу понять - что это? - первоапрельская шутка или таким образом решили "подталкнуть" владельцев собак к уборке кучек за своим питомцем. Фекакрем Французская компания Yves Merde de Chien произвела революцию в сфере косметологии! Ученые этого концерна обнаружили в собачьих экскрементах стволовые фека-эндорфины, которые оказывают фантастическое омолаживающее действие на кожу, в невиданно короткие сроки разглаживая морщины, убирая растяжки и целлюлит. Достаточно всего ОДНОЙ процедуры, чтобы полностью омолодиться! В связи с открытием в России завода по производству чудодейственного ФЕКАКРЕМА, московское представительство компании объявляет об уникальном предложении всем владельцам собак — теперь вы можете сдать фекалии своих питомцев за вознаграждение! (цена договорная, сроки проведения акции и количество участников ограничены). Фирма надеется также, что ее деятельность получит достойную оценку, как способствующая скорейшему выполнению Целевой Экологической Программы Правительства Москвы.
Оли: Бадди, так вот что движет нашими питомцами - исключительно благие намерения! Как говорится, не корысти ради... Тата, я надеюсь, эта статья была написана 1 апреля? Тата пишет: теперь вы можете сдать фекалии своих питомцев за вознаграждение Подумаешь, ещё ходить куда-то сдавать... Прямо на месте хлопсь! лицом в кучку - вот вам и масочка омолаживающая!
Тата: Оли Прямо на месте хлопсь! лицом в кучку - вот вам и масочка омолаживающая! Ох, какие же мы будем красиииииивые! С нежной розовой кожей младенца и без единой морщиночки! Только особого желания не возникает делать такую маску...
Оли: Тата пишет: Только особого желания не возникает делать такую маску... А красота требует жертв!
Ксения: Бадди пишет: Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома. Этим то они и пользуются
Бадди: Тата Смешно!!!
Бадди:
Ксения: Бадди
пенка: Бадди Смешная фотка!! Прямо акробаты
Оли: Бадди, мне кажется, опорный работает за долю!
Roksenok: Бадди Ты мне я тебе
Тата: Бадди Настоящие ДРУГ всегда подставит свое плечо... ну или попу...
kusma: Бадди отличное фото
Тата: Поскольку сейчас все внимание было приковано к выставке, я хочу поделиться "выставочным" юмором с www.irsav.ru (сайт американских кокер-спаниелей) ---------------------------------------------------------------------------- из выставочных описаний: "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: cw, юсас, лю! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. -У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! Судят суку йорка, эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники, я (секеретарь) говорю так это же сука, эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает "недостаточно цельный верх" великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки: "сучий взгляд" Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!" Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть". Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя" Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ".. карие глаза на сухой шее..." красивые зубы с доброй улыбкой Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз "половые органы в сборе..." в описании круто сократили "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей" В движении сближает глаза и крючит спинку носа ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки" Недостаточно упругая морда. "Недостаточно кобель" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Французские лапы спереди , задние отличные породные" "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали. Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас. "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)""
Тата: с http//live4fun.ru ----------------------------- Историю добавила DomLena2000 (7 ноя 2008 в 12:12) Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках (зубах) документ следующего содержания: Лист глянцевого картона формата А4. - На самом верху: Красные флаги и девиз “Пролетарии всех стран соединяйтесь!” - Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й Д И П Л О М - Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. - Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я С У К А Реакция моего друга: - Дипломированная, блин! Ответ его жены: - Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: “СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!”
Бадди: Взгляд со стороны на нас и питомца, несобачника.....
Тата: Бадди Моя мама до сих пор ворчит: "Вот собака свою попу лижет, какашки на улице подбирает, а вы с ней целуетесь. Как можно?" Потом, правда, сама с собакой целуется.
Лена (Хрюша): Тата пишет: Как можно? Как можно их не целовать!
Тата: карикатура c www.albak.narod.ru
Оли: Тата, очень злободневная карикатурка!
Лена (Хрюша): Тата Вот, у нас то же самое, только вместо кота - бульдог!
пенка: Лена (Хрюша) пишет: Вот, у нас то же самое, только вместо кота - бульдог! Лена (Хрюша) А у нас два : последнее время, кроме Булочки, в спальню просочилась и Джоконда.. уповая на то, что она заслуженная мать
Лена (Хрюша): пенка пишет: последнее время, кроме Булочки, в спальню просочилась и Джоконда.. уповая на то, что она заслуженная мать Ага, Оля, значит, Ваши бульдоги постепенно отвоёвывают свои некогда утраченные позиции?
пенка: Лена (Хрюша) пишет: Ага, Оля, значит, Ваши бульдоги постепенно отвоёвывают свои некогда утраченные позиции? Лена (Хрюша) Лен!! Сердце-то не камень
Тата: Желающим завести щенка Если у Вас еще нет собаки и Вы о ней только мечтаете, пройдите данный тест-испытание. 1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей. 10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12. Используя отвёртку проковыряй несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях. Если Вы выполнили все пункты теста, и у Вас не возникли чувства ярости, гнева, раздраженности, брезгливости и прочего негатива, смело можете заводить щенка и вступать в ряды "собачников"!!!!!!!!! Источник www.bern-gross.ru
Анжелика: Тата Все испытания пройдены успешно! Желание одно - еще одна бульдожка! Им вдвоем веселее было бы (а хозяйке как весело! ) ! И на улице не нужно искать компанию! Но пока обстоятельства не позволяют... Ничего, когда-нибудь обязательно мечты сбываются!!!
пенка: Тата Мы все, здесь собравшиеся, прошли этот тест с успехом
Тата: Анжелика пенка Я тоже думаю, что среди нес нет не прошедших успешно этот тест! Даже более, как пишет Анжелика Желание одно - еще одна бульдожка!
Тата: Пол-дня думаю, где бы, в какой теме, рассказать историю про посещение мной сегодня магазина. Не много не по теме, но тем не менее расскажу тут. Была я сегодня в магазине, подошла в мясной отдел, хотела купить Асе мясо и рубец. Прилавок сделан прямоугольником, с одной стороны мясо замороженное, с другой - свежее, с третьей стороны куры замороженные, с четвертой - свежие. А посередине мясники разделывают мясо. Посмотрела мясо и замороженное, и свежее, мясо любое, сердце, печень, язык, а вот рубец не вижу. Спрашиваю женщину продавца: "У Вас рубец есть?". А она, ничего мне не ответив, подзывает мясника. Ну, думаю, значит где-то под прилавком есть, сейчас мясник мне достанет. Подходит мясник. Говорю ему: "Мне рубец нужен. Есть?" Мясник отвечает мне: "Нет. Рубец нам не привозят". Затем обращается к продавщице: "Ты что сама не могла ответить, что нет рубца". Продавец стоит в недоумении, потом отвечает: "Так женщине нужен был рубец. Она попросила рубец. Вот я тебя и позвала. Ты ж у нас рубец главный!" Тут с мясником и со мной случился приступ хохота. Отсмеявшись (а продавщица все это время так и находилась в "непонятии"), мясник говорит ей: "Я все-таки не рубец, а рубщик!"
пенка: Тата Забавный случай
Тата: Пародия (www.atlant.ucoz.ru) Дай, Джим, на счастье лапу мне, Такую лапу не видал я сроду. Вот дернул черт меня сказать жене Про редкую и ценную породу. Пожалуйста, голубчик, не лижись. Кормить тебя - не самое простое. Ведь ты не знаешь, что такое жизнь, И сколько корм в Москве хороший стоит. Хозяин твой пока не знаменит, И денег не бывает в доме много, А у тебя, мой милый, зверский аппетит На мясо с рынка, овощи и творог. Ты по-собачьи дьявольски красив, Но хватит надо мною издеваться. До миски холодца из нас двоих Вчера с утра, лишь ты успел добраться. Мой милый Джим, среди ТВОИХ вещей, Так много брендов иностранных было. А мне лишь банку кофе "от Нестле" Она на день рожденья подарила. И заграницу в Польшу и Белград Жена берет собаку, а не мужа. Возможно, в этом ты не виноват, Что третий-лишний вам двоим не нужен.
Бадди: Тата Прекрасно написано!!! Анекдот о храпе.... У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала....... Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше… Постоял, подумал – и говорит: - Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б.....м шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши…
пенка: Бадди Забавная ситуация
Тата: К вопросу о знании кинологических терминов Говорят, сколько иностранных языков ты знаешь, столько раз ты - человек. Пользуясь даже родным языком, но используя специальные термины, можно совершенно открыто общаться в щекотливых ситуациях. Корпоративная вечеринка. Шеф приводит новую подругу. А бывшая его девушка, моя хорошая знакомая, кинолог, пытается по телефону выяснить любимый женский вопрос: "Ну как она?" Открытым текстом говорить нельзя, а очень хочется. Поэтому выдаю разговор с ней за обсуждение собаки. -Светка, - говорю, - что за суку купили под того импортного кобеля... просто слов нет. - Что, красивая? - Да какой же это шоу класс? Костяка нет, мелкая, шерсти - тоже нет. Грудная плоская. Глаза и выражение - вообще... Явный брак по окрасу и прикусу. Нет ни высокой посадки головы, ни уверенной манеры держаться. Дворня-дворней!!! И как только в голову может прийти поставить такую суку под такого кобеля? - Лисичкина, ты серьезно? - Ну да! Ее же не сравнить с той сукой, которая была перед этим: и происхождение, и костяк, и углы, ножки такие приличные, грумминг - безупречный. А психика?! Она была бест оф брид, а эта - еле-еле оч. хор. И еще не известно, как поведет себя в вязке. Светка заходилась от смеха... А объект моего описания продолжал сидеть напротив. Ладно, подумала я о подруге: даже самые лучшие собаки иногда проигрывают ринги, а кобели - они всегда ими остаются. информация взята из журнала "Пес&Кот"
Тата: Гляжусь в тебя, как в зеркало... "Поздравляю! Вам присуждается титул "Лучшая сука области!" - с этими словами я протянула руку миловидной молодой женщине. Та, надо сказать, не растерялась. Пожала мне ладонь и ответила сквозь смех: "Правда? Так и доложу сегодня мужу. Вот он обрадуется!" -------------------------------------------------------------------------------- Я же, честно говоря, не сразу сообразила, что это такое сказала. Разумеется, слово "сука" не заборное (новичков в кинологии отличают, в частности, и по той неуверенности, с какой они его произносят). И, конечно же, все сказанное относилось не к самой хозяйке, а к ее псинке, молодой бультерьерше, крепкой, как кабачок. Но это потом можно объяснять сколько угодно. Что поделаешь! Такая уж привычка у всех собачников со стажем - смотреть прежде всего на псов, совершенно игнорируя при этом хозяев. И, став судьей, я не сразу научилась обращать внимание, а кто там еще телепается сзади этого прекрасного животного, держась за поводок? И, порой по неопытности нарушала судейскую этику, допуская подобные высказывания: "Мужчина! Вы, вы, с белым пятнышком на заду! Вернитесь, вы забыли диплом!". Под смешки зрителей за рингом красный, как рак, несчастный собаковладелец еще долго крутится на месте, пытаясь изогнуться так, чтобы разглядеть, где это у него пятнышко. Над его недогадливостью ухмыляется во всю пасть темно-тигровый стаффордширский терьер, на крупе которого четко вырисовывается то самое злополучное пятно. Начинающим владельцам совершенно непонятно, что их имена-фамилии-отчества совершенно ни о чем не говорят, поскольку память истинных собачников трансформируется таким образом, что в ней остаются лишь клички собак, а человеческие имена мгновенно стираются. - Здравствуйте! Это Сергей Петрович беспокоит, Иванов! Как бы нам с вами увидеться? Слушая жизнерадостный мужской баритон в телефонной трубке, я молча пытаюсь сообразить, что это за Сергей Петрович, и зачем ему со мной надо увидеться. - Мы же только что с отпуска вернулись, так окрепли-возмужали! Все лето плавали, качались, такие мышцы накачали, что Шварцнеггер просто отдыхает. Вы, как увидите, глаз не оторвете! Оч-чень интересно. Мычу в трубку что-то неопределенное, ожидая дальнейших пояснений. - Правда, маленькая неприятность у нас, - понижает голос мой незримый собеседник. - Прыщики какие-то пошли на животе, особенно в паху. Да и выделения, - помявшись, произносит Сергей Петрович. - Ну-у, сами понимаете, откуда. Н-да, дождалась. Но, прежде чем швырнуть трубку, догадываюсь спросить: "Слушайте, а собака у вас есть?" - А как же! Я ведь про нее и говорю! - О господи, с этого бы и начинали! Какая порода, кличка? Все становится на свои места, как только я слышу, что это питбультерьер Баксик. Так бы сразу и представился! Ну конечно, помню - черный с белыми отметинами, от Зильды и Шанхая, на городской выставке получил оценку "очень хорошо", возраст 11 месяцев. Более опытные владельцы голову не морочат, рапортуя коротко и ясно: "Это Вильмин "папа", Леонид". Не сразу, но я все-таки поняла, что владельцы животных могут быть не менее интересны, чем их питомцы: "Знаешь, купила сегодня на рынке творожок для Бимки. Срок реализации посмотрела, все нормально. А дома открыла, и представь себе, оказался с кисловатым запахом. Побоялась Биму давать, пришлось съесть самой", - в этом монологе моей подруги нет ничего шокирующего для уха собачника. Так же, как и в том, что другая моя знакомая второй месяц спит на полу в гостиной, в обнимку с собакой. Тогда как супруг коротает одинокие ночи в супружеской спальне. Дело в том, что вначале Люда боялась пропустить момент наступления родов своей ротвейлерши, а теперь караулит, чтобы безалаберная мамашка не передавила потомство. Но некоторые владельцы могут быть непостижимы рациональным рассудком: вот уже третий раз меня будит ранним субботним утром телефонный звонок. Поскольку в клубе я веду секцию бультерьеров, номер моего домашнего телефона частенько дают нашедшим или потерявшим собаку. Так вот, в первый раз звонившая женщина сообщила, что в пятницу вечером в кинотеатре найден рыжий кобель бультерьер. Его выгнали, но он упрямо вернулся, забрался в стоявшее в фойе кресло, свернулся калачиком и мирно уснул. По счастью, на четвероногом фанате "важнейшего из искусств" было клеймо, так что установить владельца не составило труда. Но в следующую субботу меня опять выдернул из постели нахальный звонок! На сей раз другая доброхотка сообщила, что в пятницу (!) вечером нашла рыжего буля на территории порта. С помощью клейма определили, что это был все тот же пес. Я сообщила звонившей адрес владельцев "потеряшки", на что она заявила, что к владельцам, конечно же, сходит, только без собаки. Вначале выяснит, что за люди, можно ли им доверить рыжего бедолагу - у порядочных граждан, дескать, псы по пятницам не бегают Бог весть где. Вы не поверите, но и в последующую субботу я, чертыхаясь про себя, выслушивала по телефону сбивчивый рассказ (но на сей раз от мужчины), как он вчера возле гостиницы поймал рыжего бультерьера. А мороз-то какой был! Надо ли говорить, что номер клейма, который незнакомец обнаружил на пузе буля, был мне знаком до слез, до боли и отвращения! Сегодня суббота. Поздний вечер, а телефон все молчит, и я не нахожу себе места: ну как он там, рыжий бродяга? И что за неодолимая сила вынуждает владельцев по пятницам терять свое сокровище? Карма у них такая, что ли? Принято считать, что они очень похожи - собаки и их хозяева. Иногда сходство и впрямь бывает анекдотическим. Так, однажды я была свидетельницей того, как в ветеринарную лечебницу владелец привел пса со сломанной левой задней ногой. Вместо сочувствия на лицах врачей то и дело вспыхивали улыбки, так как хозяин был... на костылях! По странному совпадению, у него была сломана именно левая нога. Так и хочется добавить "задняя". А в вагоне поезда коренастый сверхупитанный мужичок, потряхивая обвисшими щеками, всю дорогу рассказывал мне об оставленном доме любимце - французском бульдоге. У замечательного во всех отношениях песика был единственный недостаток - он страшно храпел во сне. Попутчик так тронул мне душу этими рассказами, что я совершенно безропотно простояла всю ночь в коридоре у окна, прислушиваясь к доносившимся из купе мощным переливам его храпа. "Хорошо хоть, бульдожка остался дома, - думала я, тараща слипающиеся глаза, - вдвоем они задали бы такого храпака, что не только я, а весь вагон не смог бы заснуть". А еще собака - точнейший индикатор, по которому можно безошибочно определить сущность его владельца. Вот, например, улыбчивая, с хорошими манерами дама. Но стоило мне резко взмахнуть рукой, отгоняя муху, над головой ее собачонки, как та, трепеща всем тщедушным тельцем, в ужасе припала к земле. И сколько бы потом эта дамочка, елейно улыбаясь, ни уверяла меня, что ни-ни! пальцем свою животинку ни разу не тронула - не поверю. Потому что собаки, в отличие от нас, не умеют лгать. Источник: http://www.zooprice.ru/ Автор: Ирина МАКСИМОВА
Бадди: Попробуйте назвать породу......
Оли: Бадди, я думаю, это кролик, который давно не посещал парикмахера! Или, наоборот, только что от него.
Оли: Тата, хорошая статья!
Бадди: Оли Точно, это кролик породистый, английская ангора!!! Его шерсть шикарная!!!
Оли: Бадди пишет: Точно, это кролик породистый, английская ангора!!! Его шерсть шикарная!!! Я догадалась, что это кролик, потому что он очень похож на Мокшу в детстве!
kusma: Оли пишет: Я догадалась, что это кролик, потому что он очень похож на Мокшу в детстве! Оль, я до слез тут хохочу, ты как скажешь
Тата: Чем тебе почистить зубы, собака? Позвонила моя давнишняя подруга Света. Она воспитывает десятилетнего вундеркинда Петьку одна, поэтому иногда консультируется со мной по "мужским" вопросам. - Представляешь, захожу домой, а у собаки вся морда в зубной пасте. Знаком я с этой собакой, сам щенка подарил и теперь это прекрасный шестимесячный ротвейлер. Тогда мы со Светой решили, что щенок будет воспитывать в мальчишке разные положительные качества, а когда вырастет, станет Петькиным защитником. - Я спрашиваю, что с собакой случилось, а он отвечает, что зубы ей чистил. Нет, не понимаю я женщин, что плохого в том, что ребенок собаке зубы почистил? Я и Светлане об этом сказал. - Так ведь он зубной щеткой их чистил, а потом себе в рот потянет. Ну почему ты всегда Петьку защищаешь? Мне своих проблем хватает, а я еще должна ребенку глистов выводить? Минут пятнадцать она кричала на меня, будто я собственноручно извел запасы ее зубной пасты на дворовых собак. А потом Света бросила трубку, потому что считалось, будто она на меня обиделась. Через неделю мы пили мировую, и после третьей рюмки Света втолкнула меня в комнату к сыну, чтобы я провел с ним профилактическую беседу. К тому времени за Петькой числилось изрядное количество прегрешений, что я даже собирался составить их список, чтобы не запутаться. Мой подопечный бился насмерть с какими-то драконами на экране монитора, щенок сидел рядом и довольный улыбался сахарно-белыми зубами. Я встал за Петькиной спиной и через минуту мы оба орали как ненормальные, убивая драконов, пока кашель под дверью не стал назойливым. - Мама, простудилась? - спросил Петька. - С чего ты взял? - Обычно, когда она под дверью стоит, то не кашляет, старается, чтобы я не слышал. В коридоре раздался удаляющийся скрип половиц, и мы с Петькой улыбнулись друг другу. Когда Петькин виртуальный герой пал смертью храбрых, я вспомнил для чего меня сюда загнали. Конечно, весь список грехов из головы выветрился, но про собаку я помнил. - Послушай, а зачем ты собаке зубы чистил? Он посмотрел на меня ясными детскими глазами и сказал: - Чтобы чистыми были. Ах, ну какой же я дурак, зачем же еще можно счистить зубы? В отместку, я рассказал ему, что у собак бывают глисты и какие эти глисты противные и вредные. Рассказал, что чужая слюна, особенно собачья весьма опасна, а мама за него беспокоится и хочет, чтобы он рос здоровым. - А почему она тогда мою зубную щетку выкинула, если глистов боится? Пусть свою и выбрасывает. У меня щетка с покемонами была, а теперь она какую-то дубовую купила. - Зачем же ей свою щетку выкидывать, ты ведь собаке покемонами зубы чистил? - спросил я, уже наверняка зная ответ. Петька поднял на меня удивленные глаза и сказал: - Я что, дурак, по-твоему? Я маминой чистил, у нее все равно уже старая была. Я честно ответил, что на дурака он не очень похож и быстренько скалькулировал, что прошла неделя с тех пор, как Света пользуется собачьей зубной щеткой. Сдерживая в воспитательных целях смех, я снова принялся пытать Петьку: - А почему же ты маме не сказал, что чистил ее щеткой? - А она меня спрашивала? Налетела и стала кричать, а потом сама же выбросила мою щетку. Мы с Петькой решили его маме ничего не говорить, все равно, ей уже ничем помочь нельзя. Ведь если глисты и были у собаки, то Света со своей феноменальной везучестью их непременно заполучила, возможно, вместе с блохами. А если нет, пусть так и будет, к чему нам с Петькой лишние скандалы? Михаил Грязнов (www.umorist.ru)
Тата:
Оли: kusma пишет: Оль, я до слез тут хохочу, ты как скажешь Я рада! Если я могу подарить кому-то минуту искреннего смеха, это так здорово! А Мокша ну ооочень была похожа на кролика - серьёзно! Ушки стояли ещё плохо, всё больше назад заваливались, особенно когда спала. Мягкая, пухлая, окрас тоже какой-то кроличий. Даже жалко, что эти времена прошли... Тата, последняя карикатура очень "продвинутая"!
Тата:
Оли: Тата, Так и есть!
Тата: КОЛЕСО ФОРТУНЫ (www.prikolist.biz)
Тата: ПРЕДЛАГАЮ УСЛУГИ - А ТЫ УБИРАЕШЬ ЗА СВОЕЙ СОБАКОЙ??????? www.lopuh.ru
Оли: Тата, как всегда
Бадди: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
Оли: Бадди, класс!
пенка: Бадди Тата
Тата: Скажи мне, кто ты, и я скажу всё, что я о тебе думаю... Задумывались ли вы над тем, сколько в нашем обществе "собачников", то есть любителей собак? Нет? Тогда я скажу, что в определенном смысле об этом можно судить по числу посетителей соответствующих выставок. Вы когда-нибудь были на выставке собак? Хотя о чем это я? - разумеется, были, если, конечно, вы не деревенский житель, раз в год выбирающийся в областной центр, чтобы сдать перекупщикам с любовью выращенного и безжалостно загубленного кабанчика, или не относитесь к числу тех, кто считает, что лучшая собака - та, которая сидит во дворе на цепи и без разбору хрипло брешет на всех проходящих мимо. Если вы не из таких, то, несомненно, вы были на выставке собак! Осталось только определить, в качестве кого? Не удивляйтесь этому вопросу, он вполне закономерен, ибо всех, кого хоть немного интересуют гавкающие и рычащие четвероногие жители наших городов, можно разделить на четыре основные категории: полные "чайники", дилетанты, любители и, наконец, профессионалы. Не просите у собаки подать вам лапу. Итак, "чайники". Они из разряда праздношатающихся. Они приходят на выставки собак ровно за тем же, за чем приходят на выставки кошек, птичек, черепах и кактусов, - поглазеть. Они ничегошеньки не смыслят в собаках, равно как и во всех вышеперечисленных представителях флоры и фауны. И тем не менее, "чайники", как правило, обожают лезть в самую гущу событий, изображая из себя знатоков и задавая при этом глупые вопросы. Например, про канарейку такой тип обязательно спросит: "А она у вас поет?" Про фиалку: "А она у вас цветет?" Слава богу, что хватает ума не спросить о собаке: "Она у вас лает?" Зато непременно: "Не укусит?" При ответе "Укусит!" - обходит стороной, глядя с опаской и уважением, даже если собака из рода лилипутов. Есть два вопроса, от которых я, к примеру, закипаю, как вода в кастрюльке, хотя и стараюсь не подавать вида. Это: "У вас девочка или мальчик?" и еще: "А как его зовут?" Если кто не понял: о собаках не говорят - девочка или мальчик. О собаках говорят - кобели и суки. А эстеты и интеллигенты могут сколько угодно возмущаться моей невоспитанностью, но - да, господа! Именно так: кобели и суки! Второй вопрос: "Как его зовут?" - еще более идиотский, чем первый. В ответ профессионал процедит сквозь зубы: "Какая разница?!" или просто промолчит. И в самом деле, какая? Будете бежать следом за собакой и, посвистывая, кричать ей: "Каштанка! Каштанка!"? Любимая команда "чайников" - "Дай лапу!". Когда собака, брезгливо отворачивая морду, протягивает им огромную, словно пятерня медведя, или, наоборот, изящную, будто только от мастера по маникюру, конечность, "чайники" приходят в неописуемый восторг. От укусов собак на выставках страдают, как правило, именно они. Наряду с детьми. Которые тоже "чайники", но только в силу своего несмышленого возраста. Но когда взрослый человек со всей дури лезет целоваться с кавказской овчаркой… Ну что тут скажешь!.. Дилетант звучит не обидно. Категория вторая - "дилетанты". От "чайников" они отличаются осознанием своего невежества и искренним стремлением его преодолеть. В этой разновидности посетителей выставок преобладают дети, уже способные отделить первобытный восторг при виде живого существа и безотчетное желание его потискать от стремления приобрести себе четвероногого друга со всеми вытекающими отсюда последствиями: кормежки, прогулки, дрессировка и, конечно же, выставки. Таких детей, как правило, сопровождают мамы-"чайники", потрясенно ахающие при виде любой более или менее симпатичной собачьей морды, либо мамы - "дилетанты", готовые к тому, чтобы познавать основы кинологии (кто не знает, кинология - это наука о собаках, а вовсе не о кино!) Из армии "дилетантов" вербуются будущие любители. "Дилетанты" отличаются еще и тем, что наряду с глупыми вопросами они уже способны задавать и более-менее серьезные, требующие обстоятельного ответа. И только самый спесивый и зарвавшийся в своей гордыне профессионал не ответит на вопрос, чем отличается собака его породы от другой, в чем ее преимущества и почему при покупке щенка выбор нужно остановить именно на ней. Иногда человек очень быстро проходит период "дилетантства" и, решившись в одночасье или после некоторого, достаточно длительного, размышления, приобретает собаку, а вместе с ней - пусть не сразу, пусть постепенно - и тот необходимый набор знаний, который позволяет перешагнуть на следующую ступень в иерархии "собачников". Но есть "дилетанты", которые так и не становятся настоящими собаководами. Они годами ходят на выставки, знакомы практически со всеми хозяевами приглянувшихся им собак, иногда даже становятся завсегдатаями клубов, помогая им, что называется, по хозяйству, но так и не переступают черту, отделяющую их от следующей категории - категории любителей. Ибо чтобы стать любителем, нужно все-таки завести собаку. Первая выставка как первый бал. Итак, вы купили щенка. Принесли его в дом. Вытерли первую лужу, с удивлением обнаружили под диваном первый съеденный тапок, забыли о том, что такое безмятежный сон в воскресное утро. Но это не значит, что вы автоматически стали полноправным членом великого и таинственного клана собаководов-любителей. Для начала определитесь - а зачем, собственно, вам нужна собака. Если только для того, чтобы было кому спать на вашем диване, встречать вас радостным визгом с работы и, задыхаясь от счастья, тянуть за собой на прогулку, то вы… Как бы это выразиться, чтобы не обидеть?.. Не совсем полноценный член сообщества собаководов-любителей. Недаром же любой настоящий заводчик (это человек, который разводит щенков, а не заводы, фабрики и пароходы), продавая потомство, непременно спрашивает, будет ли будущий хозяин водить своего питомца на выставки. Скривится при отрицательном ответе, а может, даже и откажет вам в приобретении щенка. Зато "не слезет" с вас в течение первых лет жизни собаки, если вы имели неосторожность ответить "Да!". Настоящий любитель тот, кто пару раз в год обязательно идет на выставку собак! Первая выставка - все равно что первый бал для Наташи Ростовой. К ней готовятся задолго. Познают азы правильного вождения щенка на ринг-дрессуре, сравнивают своего любимца с ему подобными, находя и в них, и в нем как мнимые достоинства, так и мнимые недостатки. Заранее расстраиваются. Или заранее настраивают себя на победу. Надо сказать, вредно и то, и другое. Первое - потому что собака чувствует неуверенность хозяина и ведет себя соответствующим образом. Второе - потому что излишняя самоуверенность никогда не доводит до добра: первая плохая оценка собаки на выставке для такого любителя может стать последней оценкой в принципе. На собаке ставится крест, и такой человек переходит в разряд тех, о ком мы говорили чуть выше, то есть становится недостойным звания любителя. Настоящий любитель стойко выдерживает все удары судьбы, трезво оценивая и победы, и поражения. Ошибки он учится преодолевать, а успехи хотя и наполняют его гордостью, но не затмевают разума. Такой любитель, если его, конечно, вовремя не остановить, имеет все шансы перейти в разряд профессионалов. Батенька, да вы чокнутый! Да-да, я не оговорилась. Любителя нужно уметь остановить. Тогда он останется нормальным, полноценным человеком. Потому что профессиональные участники выставок, или профессионалы, все, как один, сдвинутые люди. О профессионалах писать трудно. Эти люди неоднозначны. С одной стороны, нормальные члены человеческого сообщества. Они, как все, ходят на работу, внося свой вклад в удвоение ВВП, растят детей и занимаются домашними делами. Но наступает момент, и, словно лунатики в период полнолуния, словно крысы под звуки волшебной дудочки, повинуясь каким-то солнечным бурям или магнитным колебаниям, они бросают все, берут своих четвероногих питомцев и идут, едут, а то и летят на очередную выставку в погоне за очередным дипломом, титулом и званием. Опознать профессионала среди любителей довольно легко. Во-первых, как правило, на выставку он приходит, как минимум, с двумя собаками. Человек с одной собакой - не профессионал. Кстати, я знакома с одним суперпрофессионалом, который держит в малогабаритной двухкомнатной квартирке около пятнадцати собак, периодически выставляя на выставках по пять-шесть экземпляров, причем одновременно! Бывает, что на выставку профессионал приходит без собаки, но в таком случае это означает, что сегодня он выводит в свет свое мало- или многочисленное потомство и занят исключительно им. Другой вариант: выставка его не интересует. Что еще отличает профессионала? Экипировка. Контейнер для мелкой собаки, для крупной - специальная клетка. Столик. Полный набор инструментов - щетки, расчески, ножницы, а то и машинка для стрижки. Подстилка для собаки. Стульчик для хозяина. Профессионалы сосредоточены и немногословны. Им некогда смотреть по сторонам и отвлекаться по пустякам. Для них выставка - не праздник, а работа. Единственное, что они могут себе позволить, так это посмотреть выступление своего соперника. Я говорю "своего", потому что на выставке человек полностью ассоциирует или, если хотите, идентифицирует себя со своей собакой. Не надо думать, что профессионалы нелюдимы. Нет, если вы сумеете расположить их к себе, они с удовольствием пообщаются с вами, подробно рассказав все о своей собачке, начиная с ее первого шага, а то и с первой минуты появления на свет. Совсем как о ребенке. Надо сказать, что профессионалом человек становится только в двух случаях: или он одинок, или сумел заразить своим увлечением свою вторую половину. В этом, последнем, случае на выставку приходит вся семья. Дети профессионалов начинают с того, что помогают родителям, принимают посильное участие в стрижке и расчесывании, бегают за водой, выводят собаку погулять в промежутках между рингами. Они благополучно перескакивают фазу дилетантов и уж тем более никогда не бывают "чайниками". А вот их переход в категорию любителей происходит тогда, когда родители решают, что ребенок созрел для самостоятельного выхода в ринг, и передают ему либо опытную, либо, напротив, молодую собаку. Однако это еще не значит, что ребенок из разряда любителей обязательно перейдет в разряд профессионалов. Он, как никто другой, видит, с какими сложностями это сопряжено и, вкусив с младенчества сей плод, уже не впрягается в эту лямку. Профессионалы - очень сплоченные люди. Они ездят на выставки годами, они знают друг друга не только в лицо, но и по именам, часто, невзирая на то, что живут в разных городах, дружат семьями, обмениваются щенками. Они легко принимают в свое сообщество любителей, но так же легко и безболезненно отторгают их, если те не заслуживают высокого звания профессионала, относясь к ним при этом несколько снисходительно, а к их увлечению собаками, как к баловству. Профессионалы досконально знают все особенности своей породы. Вообще надо сказать, что профессионалы - ненормальные, как и все, серьезно увлеченные чем-либо люди. Ну собирали бы марки или открытки. Нет ведь, тратят деньги - и немалые: участие в выставке дело не дешёвое. Плюс дорога. Плюс - при необходимости - стрижка. И не на одну собаку. В год - как минимум три, а то и пять-шесть выставок. Вот и посчитайте. Тратят время. Тратят нервы. Ради чего? Ради диплома - листка бумаги с оценкой, разноцветной розетки и громкого титула, который никому, кроме них самих, ничего не говорит и ничего не дает?! Тешат таким образом свое самолюбие? Самоутверждаются? Все вместе. И пусть они на меня не обижаются. Я знаю, что говорю. Сама была такой, и не один год, так что судить могу и имею право. Это далеко не все, что можно сказать о бескорыстных почитателях представителей городской фауны. Градацию их можно продолжать до бесконечности. К примеру, давно известно, что каждая собака похожа на своего хозяина, а значит, типов и типажей в соответствии с этим правилом мы можем насчитать десятки. Но… Об этом, пожалуй, как-нибудь в другой раз. Ольга Ожгибесова www.fistive.ru
Тата: Маленькая пьеса о стихийном разведении. Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое. Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье. Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое. Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… © Мария Скатова aka Gvadalahara
пенка: Тата Забавно
Тата: Ветеринарные байки (от www.blagovet.ru) Когда на животного заводится паспорт, туда требуется вписать имя (рука не поднимается написать «кличку»), пол и возраст питомца. Иногда такой простой вопрос может вызвать затруднения и у владельцев, и у ветеринара. Сестрица Снежа заполняет паспорт для щенка, владельцы которого впервые посещают ветеринарную клинику и очень нервничают. Сестрица, заполняя графу «пол»: - У Вас сука? - Ну что Вы! Она ещё девочка! – воскликнула смущённая хозяйка и покраснела… *** Другой половой вопрос коснулся кота, которому тоже заполняли паспорт. - Пол? – спросила напарница сестрицы Снежи. - Мужской, – ответила хозяйка. - Так и запишем: КОБЕЛЬ, – заявила медсестра, немного подумав.
Оли: Тата, слушайте, а правда, кот-мужчина - это кто?
Key: Оли Кот, наверное. А женщина - кошка.
Тата: Оли а правда, кот-мужчина - это кто? Не знаю! Наверное, просто - кот. А вообще, вспоминается анекдот, весь полностью я его не помню, только конец, там грузин говорит (понятное дело, что с грузинским акцентом): ОС - ЭТО БОЛШОЙ ЖОЛТЫЙ МУХ!
Оли: Тата пишет: ОС - ЭТО БОЛШОЙ ЖОЛТЫЙ МУХ! Да-да. Из этой же серии про грузина, который работает в санэпидемстанции. Спрашивает по телефону: "У вас миша есть?" - "Какой Миша? Светин брат?" - "Нэт, крисин сестра".
Тата: Оли Из этой же серии про грузина, который работает в санэпидемстанции. Спрашивает по телефону: "У вас миша есть?" - "Какой Миша? Светин брат?" - "Нэт, крисин сестра". Оля, этот анекдот я еще не слышала. Прочитала - обсмеялась!
Тата: В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке) ******** Разговор на выставке возле ринга, где только что закончился конкурс "Гордость Отечества". - Слушай, это что, такой победитель мелкий? Ну и гордость! - Какое отечество, такая и гордость... ******** На выставке, разговор за рингом. - Смотри ка, той длинношерстный, а бегает как гладкошерстный! ******** Идет конкурс "юный хендлер". Третье место отдается пятилетнему Димочке с щенком той-терьера. Тойчик категорически отказывается идти за хозяином и предпочитает просто ехать на пятой точке. Комментарий эксперта: "Сегодня собачка совсем не хочет идти по рингу, за то как едет!" ******** Вы были когда-нибудь на выставке собак? Может даже сами выставляли своего питомца? Вобщем, атмосфера практически всегда одна: шум, все бегают туда-сюда, волнуются, переживают... И частенько случаются мелкие казусы, которые заводчики потом долго пересказывают друг другу, хохоча и веселясь. Вот такие истории можно почитать, перейдя по ссылке Или вот такие описания экспертов с выставки - ссылка-2
Тата: Как фотографировать щенка Карел Чапек Скажу откровенно: трудно! Здесь требуется крайнее терпение и от щенка и от фотографа. Предположим, солнце удачно освещает трогательную сцену: щенок лопает из миски. Хозяин щенка галопом мчится за фотоаппаратом, чтобы увековечить этот знаменательный момент щенячьей жизни. Прежде чем он возвращается с аппаратом, миска, увы, совершенно пуста. — Живее налейте Дашеньке ещё миску молока! — командует фотограф. Он с подобающей профессиональной ловкостью устанавливает экспозицию и наводит объектив на резкость, пока Дашенька героически расправляется со второй миской. — Так, вот теперь отлично, — задыхается фотограф и в этот момент замечает, что забыл зарядить аппарат. Пока он вставляет кассету, Дашенька приканчивает и вторую миску. — Дайте ей ещё одну! — говорит фотограф и быстро наводит аппарат. Однако Дашенька вбила себе в голову, что больше ни под каким видом есть не будет. Ни капельки. Все уговоры бесполезны. Напрасно тыкать её носом в молоко — не желает, и конец. Со вздохом фотограф уносит аппарат домой, а Дашенька, в сознании своей победы, принимается за третью порцию молока. Ладно, в другой раз хозяин щенка подготовился лучше, и заряженный аппарат у него под рукой. Ура, вот Дашенька после долгой беготни на минутку присаживается. Живее возьми фокус! Но в тот момент, когда ты щёлкаешь затвором, щенок срывается с места — и поминай как звали. Каждый раз, когда щёлкает затвор, повторяется то же самое: щенок вскакивает и исчезает со скоростью ста метров в секунду. Стало быть, так ничего не выйдет, надо придумать что-нибудь другое. Пока фотограф наводит аппарат, двое его родственников становятся возле Дашеньки и рассказывают ей сказку, чтобы она посидела хоть секунду. Но Дашенька как раз не расположена слушать сказки, ей хочется гоняться за мамой. Или ей жарко на солнышке, и она начинает скулить. Или в решающий момент она быстро поворачивает голову, и на пластинке вместо белого щенка видна только белая клякса. Испортив таким образом пластинку, Дашенька успокаивается и сидит, как пень. Мы пробовали принудить её посидеть пять секунд тихо, слегка наказав её, — она в знак протеста начала носиться как шальная. Пробовали подкупить её кусочком мяса, — она проглатывала его и с такой энергией устремлялась на поиски второго кусочка, что опять ничего не выходило. Вообще ничего не выходило. Никак. Поверьте мне, намного легче заснять падение в пропасть или молнию на небе, чем сцену из жизни щенка! Я говорю вам это для того, чтобы вы могли оценить те несколько снимков, которые каким-то чудом оказались неиспорченными. Мне просто посчастливилось — и не меньше, чем тому, кто найдёт в ведёрке с углём алмаз с кулак величиной. Я, правда, ещё ни разу таких алмазов не находил, но думаю, что это должен быть приятный сюрприз. Самое занятное во всей этой фотомороке тот момент, когда собачонка проявляется (я хочу сказать — в лаборатории, в проявителе). Тут первым делом вылезает на свет чёрный носик, затем заблестят чёрные глаза и, наконец, чёрные ушки. Нос, как и полагается у собачонки, всегда высовывается первым. Словом, если у вас есть фотоаппарат — приобретите в дополнение щенка; если есть щенок — раздобудьте фотоаппарат и попытайте счастья. Это весьма захватывающее занятие, более напряжённое, чем охота на зебру или на бенгальского тигра. Больше ничего вам не скажу — убедитесь сами! http://lib.rus.ec/b/153368/read
полная версия страницы