Форум » Наш взгляд на Бульдогов » Юмор: 9 правил поведения благовоспитанных собак ))) (продолжение) » Ответить

Юмор: 9 правил поведения благовоспитанных собак ))) (продолжение)

Лена (Хрюша): Первое правило - это, конечно, соблюдение чистоты! То есть если ты нормальный воспитанный пёс, то, входя в дом, вытирай лапы о коврик у двери. Но это, разумеется, ещё не всё... В квартире, как правило можно найти такой замечательный и полезный для чистоплотной собаки предмет, как диван. Именно диван помогает, например, избавиться от вылинявшей шерсти. Или обсушиться после прогулки в сырую погоду. Для этого нужно пройти вдоль всего дивана, прижимаясь к нему боком. Чтобы быстрее высушить шерсть, это следует повторять несколько раз. Благовоспитанная собака даже после вкусного обеда всегда чиста и опрятна лицом, то есть мордой. Никаких крошек, жира и прочих следов трапезы не морде оставаться не должно! Даже кошке понятно, что в этом случае поможет салфетка. В качестве неплохих салфеток могут пригодиться юбки и брюки хозяев. Подходят также длинные полы домашних халатов и рукава рубашек. Совершенно недопустима ситуация, когда собака валяется где ни попадя, мешая домочадцам и не давая им пройти из комнаты в комнату. Очевидно, так порядочной собаке поступать не следует. Всякая уважающая себя собака должна найти для своего отдыха удобное кресло, диван или кровать. Не всегда у хозяев хватает времени на то, чтобы как следует ухаживать за садом. Воспитанная собака просто обязана взять на себя ответственность за порядок в саду. Чтобы сад был в полном порядке, приходится без устали нести службу на грядках и клумбах прогоняя незваных гостей. Особенно птиц. Порядочный пёс всегда рад добрым людям, которые приходят в гости к хозяевам. Приветствуя гостей, нужно выразить свою радость, запрыгнув к ним на колени. Во время визита следует проявлять внимание к гостям, регулярно проверять (своим носом), не остыло ли кофе в их чашках. Заботиться приходится и о тех, кто придерживается диеты - им нужно помочь, поедая за них конфеты и пирожное. Не секрет, что домашние растения нуждаются в уходе. Благовоспитанная собака и здесь придет на помощь хозяину. Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы, оперевшись передними на вазон, и хорошенько поработай зубами. Если благовоспитанного пса берут в автомобильную поездку он должен выразить свою благодарность водителю. Находясь в машине на улице с оживленным движением,положи голову водителю на плечо и гавкни в ухо, чтобы он мог быть совершенно уверен, что ты находишься рядом и чувствуешь себя прекрасно. Даже ночью благородный пес не перестанет заботиться о своих хозяевах и их безопасности. По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись что спящий в безопасности. Нужно обязательно проверять, все ли спящие дышат нормально, прижав свой нос к их лицу. Благовоспитанный пёс всегда откровенен со своим хозяином и не держит его в неведении относительно своих планов и намерений. Особенно важно это на прогулках. Хозяин должен знать и чувствовать, в какую сторону направляется собака. Дай ясно понять это, как можно сильнее натянув поводок. ********************************************************************************************* В этой теме делимся анекдотами, фельетонами, смешными рассказами, которые имеют отношение к собакам. Своими реальными забавными историями из жизни можно поделиться в теме - Чем не сюжет для "Ералаша"? ********************************************************************************************* Часть первая

Ответов - 27

Тата: "Эпиляция" (шуточный рассказ от имени собаки) Вы когда-нибудь видели как ваша хозяйка избавляется от шерсти на своих ногах? Нет? Тогда я вам расскажу. Зрелище – еще то. Я однажды подсмотрела. Намазывает свои задние конечности чем-то липким и жутко вонючим, воск называется. Потом ждет пока это все застынет, а потом как рванет – и все! Ножки то у нее гладенькие, но она в это время воет так, что нам, собакам, еще поучится. Уж не знаю зачем это нужно ей. Я-то своей щетинкой вполне довольна, мне она совсем не мешает, очень даже наоборот, тепленько-то как! Но у меня есть подружка – китайская хохлатая собачка, голенькая, Ульянкой зовут, которая рассказала вот какую историю. «Время от времени на мою хозяйку находит приступ садизма и тогда она принимается депилировать и меня за компанию. Правда, ничем липким меня не мажут и куски не отрывают, но как только извлекается на свет божий устройство, которое люди называют электроэпилятор фирмы «Braun», у меня начинается паника из тихой быстро переходящая в громкую. Я пробовала прятаться во все существующие в доме щели, не смогла просочиться только под плинтус, но меня отовсюду отковыривали. Пробовала имитировать и глубокий сон, медленно переходящий в летаргический. Но мое обвисшее, почти бездыханное тело все равно безжалостно брили. Когда я поняла, что мои увертки не приносят желаемого результата, я тоже попробовала выть, как моя хозяйка. Но оказалось, что противный приборчик воет в тех же диапазонах, что и я, и разобраться кто же из нас двоих воет громче уже невозможно. Вот и пойми этих людей. Неужели все эти инквизиторские ухищрения им нужны с целью развития вокальных данных у себя и братьев ихних меньших? Ну так я согласна исполнить соло и без этих пыток, только намекните. Но хозяйка опять хватается за воск и воет сама, а потом за жужжащую машинку и слушает меня. Кошмар! Это вам даже не консерватория. Я знаю, однажды забежала туда пописать, так громче всех там выла тетка, которая на входных дверях стоит. Ну да я отвлеклась. Замучила меня эта адская машинка так, что даже мой любимый корм фирмы «…» в горло не лезет. Уже подумывала, может попробывать этот самый воск, сначала на зуб, потом на лапы, как у нас в квартире начался ремонт. Какие-то чужие дядьки по квартире шастают, мебель двигают, рулоны бумаги разворачивают, мешки вонючие складывают. Ватажок стаи у них Прораб, сам ничего не делает, только команды дает. Побродила я немного среди этого погрома, ничего не поняла, чем старый-то ремонт хозяйке не нравился? Вот этот кусочек обоев я оторвала в двухмесячном возрасте; вот этот уголок двери я обгрызла, когда зубы меняла; а это темное пятно на вздувшемся паркете я облюбовала себе в качестве зимнего туалета. Это же все – история! А историю забывать нельзя! Расстроилась я неимоверно и решила на память потомкам описать мешочки строительные (на них надпись имелась – АЛЕБАСТР). У одного как раз бок прорвался и порошок оттуда какой-то сыплется. Только успела я справить малую нужду, как лапы мои разъехались в разные стороны, я плюхнулась на брюхо, мешок в это время разорвался уже окончательно и я, со страху, описалась опять. Песок накрыл меня уже всю с головой и, чтобы выбраться, пришлось изрядно повозиться. Из порошкового сугроба я выкатилась кубарем, но так и осталась лежать в проходе. О, ужас!!! Морда моя и худосочное тельце были густо облеплены какой-то жижей, которая молниеносно на мне застывала, превращаясь в панцирь. С перепугу я подумала, что со мной случился паралич. Но я еще не успела обдумать нерадостную перспективу жизни в инвалидной коляске и питания жидкой пищей через трубочку, как об меня кто-то споткнулся и разразился скандал между моей хозяйкой и Прорабом. Хозяйка кричала, что в доме и так полно всякого хлама, а тут еще и чужой пораскидали. Прораб оправдывался, что чужое таскает всегда только в свой дом. Хозяйка верещала, что у нее отродясь не водилось керамических статуэток, а собачьих тем более. Прораб лепетал, что он не скульптор и такую не лепил. Я решила было вмешаться: «Статуэтка – это я? И это я, твоя миленькая и любименькая – всякий хлам?» Но, вместо грозного рычания, издала только слабый стон. О, счастье, я была услышана. Меня бросились спасать – сначала бестолково бегали со мной на руках, а этот скафандр на мне только крепчал. Потом принялись меня мыть, скрести, потом обтирать, но ничего не помогало. Жижа немного размокла, грязи было много, но толку никакого. Пока меня мыли, я становилась липкая и скользкая. Как только принимались вытирать, я опять затвердевала. Не знаю, сколько продолжалась бы вся эта кутерьма, но тут меня, случайно конечно же, уронили на кафельный пол и, чудо, - алебастр сам собой от меня поотваливался. Я, наконец, обретя долгожданную свободу, решила спасаться бегством. Но добежала я только до ближайшего зеркала. Кто это? Это я? Я?! Обычно у меня мордочка с нежной кожей и удивительными морщинками! На голове чудесный развевающийся хохолок, а на ушах – бахрома. На хвостике – симпатичная кисточка. А тельце, которое очень приятно трогать – живая, горячая кожица, по ощущениям похожая на замшу. Да я – ослепительная красавица, от созерцания которой абсолютно всех переполняют эмоции и не оставляют равнодушными. А кого я вижу в зеркале? Это же собака, больная лишаем! Тело покрывают куски коросты, между ними – проплешины, в которых виднеется голая кожа. Я поняла, что гипс отвалился от меня кусками и я наблюдаю просто неполную эпиляцию. Да, на завтрешней выставке я произведу «улетное» впечатление. Прошло довольно длительное время, пока я оправилась от увиденного кошмара, который преследовал меня даже во снах. Теперь я с радостью отношусь и к эпиляции, и к очистке скрабами, а еще решилась посетить солярий. Ведь я должна всегда оставаться холеной красоткой, блистать своей изумительной кожей и ослеплять своим безукоризненным внешним видом. Чего и вам желаю!» С уважением "истинная француженка" Фаня Колобович. История вымышленная и написана специально для нашей Ульянки http://www.sunnylion.com/html/crest/c7.htm

trusardy: история эта невеяна наблюдениями за депиляцией голых собак , а автор и правда владелица истинной француженки , она есть у меня на сайте - Улыбка Фанни

allen: Лена (Хрюша) Тата Очень хороши ваши рассказы! Они достойны широкой публикации. Прочитав "правила поведения", я поняла,что мои бульдоги очень благовоспитанные! Они строго соблюдают все перечисленные нормы поведения. Они даже идут дальше по части "хороших манер":Так во время приема гостей мои мальчики любят украсить праздничный стол своим личным на нем присутствием. Причем, иногда им удается не опрокинуть бокал вина и не положить пятую точку в чью-либо тарелку. Зато насколько удобнее контролировать процесс угощения и своевременно оказать помощь, вылизав до блеска "гостевую посуду"!

Оли: allen, о, Ваши мальчики могли бы вести курсы повышения квалификации для французских мУсье!

allen: Оли Да, Олечка, у них есть, чему поучиться. Я как-нибудь еще расскажу о некоторых тонкостях!

allen: Хочу предложить еще одно правило, рекомендуемое Веле Ватсоном из дома Эдисоня. Правило применяется, если в вашем доме живет более одного француза мужского рода. "Если к тебе на вязку должна приехать обворожительная дама, забудь в это утро о завтраке. Завтрак компенсируешь сытным ужином. За пару часов до визита заберись к маме на колени, оттуда легко вспрыгни на стол. Красиво сядь напротив мамы и, глядя прямо в глаза, старайся внушить ей, что именно ты - главный Герой сегодняшнего дня! Веди себя с достоинством, повыше поднимай голову, улыбнись (почему-то люди любят, когда им показывают прикус!). Если тебе кажется, что мама отвлекается, положи лапу ей на плечо и слегка погладь. Если этого оказалось мало, толкни лапой посильнее. Главное - не слезать со стола до самого приезда дамы и не давать маме возможности заменить тебя другим проживающим в твоем доме женихом. Соблюдай мои рекомендации - и ты победитель!"

пенка: allen Елена Борисовна, у меня сложилось впечатление, что Веле Ватсон действует правильно и прекрасно знает что делает, а главное, он уверен в своем мужском обаянии

Тата: ЧЕМ БОЛЕЮТ ЗАВОДЧИКИ Принимая в свои ряды нового члена семьи – милого четвероногово младенца, вряд ли можем себе представить, какое горе нас ждет в будущем. Маленький наш друг быстро растет. Приходит время, когда становится взрослым. Незаметно «оккупирует» наше кресло, вскоре формирует в нас привычки: самые вкусные кусочки со стола принадлежат ему! Потихоньку, как-будто само собой, приползает коварная, так называемая «болезнь заводчика». В странах, имеющих глубокие традиции кинологии, это явление давно исследуется в разных научных статьях. Известны три стадии болезни. Легкая форма Выставка на расстоянии 200 километров – совсем недалеко. Встать в 5 часов утра, чтобы вывести собаку на прогулку, – одно удовольствие. Всякого рода деньги не окажутся слишком большими, сли они предназначены для косметики вашей собаки. Каждое посещение гостями вашего дома – великолепный случай продемонстрировать новую прическу вашего песика. И это куда важнее, чем ваши способности в области кулинарии. Начинаете думать, что вы являетесь страшной скрягой, по причине, что для косметики пса тратите меньше денег, чем сложив вместе для нужд мужа и детей. Давно забыли, что значит завести в доме одну собаку. Форма средней сложности Выставка на расстоянии 600 километров - прям-таки близко. Покупаете новый (естественно, комби!) автомобиль и автоматично начинаете подсчитывать, какое количество собак можно поместить в багажник. Присматриваясь за новым жильем, автоматично подсчитываете, сколько квадратных метров достанется вашим собакам. Большая часть бюджета вашей семьи выделяется для косметики и корма ваших собак. Всю вечность не хватает денег для приобретения косметики для ваших собак. Самая дорогая бижутерия для вашей собаки – застежки и бантики. Фотографий своих собак имеются в большем количестве, чем семейные (семейные фотографии валяются где-то по полочкам...). Хороший год – это обильное количество выставок, а планы на будущее – их еще больше. Самое большое количество тем – про собак. Тяжелая стадия Утром ноет все тело, так как кровать занята собаками. Прекрасно помните породу всех собак, но забываете о том, что это существо, блуждающее по дому, ваш собственный супруг. Семья заявляет: мы или собаки! Естественно выбираете собак. Приходится отказаться от профессии и работы, потому, что не остается времени для присмотра собак. Самая лучшая подруга та, которая каждый день звонит и расспрашивает о самочувствии собак. Естественно, она обязана подчеркнуть, что таких красавцев ей не случалось встретить за всю свою жизнь. Питание собак забирает больше времени, чем семьи. Как себя чувствуете? Если являетесь больным первой-второй стадии, положение небезвыходное. Болезнь развивается медленно и из множества наблюдаемых больных не перешла в третью стадию. Но в единичных случаях встречается всюду. Самое интересное, что лица, страдающие первой-второй стадией этой болезни, обыкновенно имеют семьи и, кажутся, совершено здоровыми. Часто эти симптомы проявляются только заговорив про собак. Страдающие болезнью третей стадии, должны быть под карантином, а результаты испытаний и лечения должны быть применены с борьбой над этой опасной болезнью. На самом деле, грустно смотреть, когда люди когда-то бывшие нормальными и жизнетрепещущими, бегают по дому и участкам, разрисовывая «треугольник» и другие траектории, выпуская странные звуки, чтобы этим обратить внимание своей собаки. А слово «выставка», неаккуратно вылетевшее из наших уст в присутствии их, создает такую эйфорию, что приходится вмешиваться врачам. Этой болезнью легко заразиться, а распространителями являются породные собаки. Превенция Если в вашем городе проходит выставка собак, лучше уезжайте на природу – к озеру или в лес. Если очутились на выставке, избегайте общаться с симпатичными заводчиками, потому те, которые побеждают, могут быть уже зараженными. Если общались с подозрительным лицом, вернувшись из выставки, залезьте под холодный душ. Как только возможно, избегайте разговоров про собак и выбросите из головы мысль о приобретении еще одной собаки, так как вакцина от этой болезни еще не изобретена, самое главное – профилактика. Взято здесь

Тата: Записки кинолога Серьезный собаковод рано или поздно обязан встать на путь "выставленца", т.к. выставка собак - это праздник кинологии, со своей незабываемой аурой и атмосферой, особенно опасной для астматиков и практически смертельной для аллергиков. Люди, попадающие на собачьи выставки, делятся на две категории: "зрители", и , собственно, "участники". "Участники", кроме того, подразделяются на "всех" и "знающих", которые в свою очередь, делятся на "организаторов" и "оценщиков". "Организаторов", как правило, не видно, а "оценщиков", наоборот, можно наблюдать в ринге постоянно. "Оценщики", в свою очередь, делятся на: "мудло", "лошиц", "экспертов" и "наших". "Мудло" подразделяется на "пуделистов" и "всепородников"; "лошицами", как правило, являются бельгийки или израильтянки (хотя встречаются и представительницы других стран); "наши" - требуют обязательной "предпродажной" подготовки, ибо в противном случае итоги их работы непредсказуемы, и часто взаимоисключающие Наилучший вариант для "выставленца" - это "эксперт", т.к. в этом случае, при наличии классной собаки, у него есть реальный шанс "уйти с цацкой", а в идеальном случае и с "бобиком". Как видно из выше изложенного, "оценщики" оценивают "участников". Оценки бывают: - такого не бывает; - удочка; - хорек; - первое оч.хор. и -отлично без места. Далее идут титулы: - цацка, - бобик, а на очень серьезных выставках встречается и вожделенный "ЦАЦЫБ". Дальнейшие результаты выставки для "участника" могут быть: "взял группу", и "порвал всю выставку" (БисV), Бис I, Бис II, Бис III, и IV для "участника" не достижимы, т.к. эти места резервируются заранее. "Выставленцы" делятся на : "сами"; "мы ее брали не для выставок"; и "на фиг оно нам надо!". Это низшая каста. Кроме того "сами" бывают "жадные" и "а мы не знали". Очень часто последние вырываются из рамок своей касты и при помощи "наемников" или "богемы" занимают более высокое положение в табеле о рангах. "Наемники" - это "участники", близкие к "знающим". Зарабатывают деньги и авторитет, выставляя все, что шевелится в пределах данной выставки. "Богема" - это "знающие", которые маскируются под "участников". Профессионал может всегда отличить "богему" от "участника", т.к. цены на их услуги сильно кусаются, а результат их деятельности однозначен, т.е. в случае работы "богемы" интрига пропадает сразу. Все остальные "участники" на результаты выставки абсолютно не влияют. В связи с тем, что выставка - это праздник, то, естественно, возникает вопрос об алкоголе. Прием алкоголя на выставках обязателен, а, иногда, просто необходим. Различают два основных этапа приема алкоголя: "до" и "после", причем последний делится еще на два: "за победу" (коньяк и шампанское) и "здесь все куплено" (водка с пивом). Прием алкоголя "до" осуществляется: - для храбрости; - еще чуть-чуть, и... Вася (Маша, друг, кто-нибудь) выставьте мою собаку, а то я уже не могу. От количества принятого алкоголя результаты выставки абсолютно не меняются, но настроение "участника" заметно улучшается. Кроме того, многие собаки, а, особенно, их владельцы, становятся гораздо красивее. Григорий Бесшейко http://www.shihtzu-best.com.ua/content/view/79/48/lang,ru/

allen: Тата Таня, в целом очень реалистично, особенно утверждение, что "что выставка - это праздник" и смелая мысль: "Бис I, Бис II, Бис III, и IV для "участника" не достижимы, т.к. эти места резервируются заранее". Приятно, что никакие прописные истины не остановят нас, больных "тяжелой стадией" собаководов, от любви к питомцам и их выставочной карьере! Большое Вам спасибо за доставленное удовольствие!

Тата: allen Елена Борисовна, приятно, что Вам понравилось, даже не смотря на некоторые смелые мысли! P.S. Смотрите 1-ый пост - ссылку на еще одну веселую тему, где реальные истории из нашей жизни. Уверена, наши веселые истории понравятся Вам не меньше!

Альтес: Тата пишет: От количества принятого алкоголя результаты выставки абсолютно не меняются, но настроение "участника" заметно улучшается. Кроме того, многие собаки, а, особенно, их владельцы, становятся гораздо красивее. Это почти как в анекдоте - Нет некрасивых женщин, есть мало выпитой водки!

Cubik: КАК ФОТОГРАФИРОВАТЬ ЩЕНКА. НЕБОЛЬШОЙ ПЕРЕВОД С АНГЛИЙСКОГО. 1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратом в руках. 9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. 12. Положите стопку журналов назад на стол. 13. Попытайтесь привлечь внимание щенка с помощью детской пищащей игрушки. 14. Наденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!". 16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. 17. Смочите горло чем-нибудь покрепче. 18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол – и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...

Cubik: Вы когда нибудь поподали в ситуевины такие очень забавные , когда вам звонят на мобилу к примеру по поводу вязки или стрижки и т.д. все что касаемо собак ? думаю что да ! А вы в это время стоите в очереде в магазине , едите в автобусе или еще каком людном месте? думаю что да! Так вод представте эту картину , я сейчас вам поведу две таких. №1 Маршрутка , набита полностью , звонок на мобилу грумеру: (представте) ЗВОНОК-ДЗЫНЬ Здравстуйте, мне дали ваш номер .вы стрижете йорков? скажите, вы приезжаете на дом или надо приезжать к вам? я - на дом я не приезжаю,точнее мой приезд оплачивается вдвойне. поэтому, лучше вы ко мне. -нет. всетаки приедьте вы. Скажите,вот к нам приходила мастер и она стригла йорка на стиральной машине. а вам так будет удобно? я: - на стиральной машине? можно и на стиральной машине. - а еще можно на кухонном столе?... я:- ну, на мой взгляд, кухонный стол не очень подходит для этого дела, но всеже можно и на нем. -а еще есть гладильная доска. может на ней? -- гладильная доска ? я думаю не совсем удобна и она не устойчева , можно упасть да и не рассположиться нам на ней, но если будите настаивать на гладильной доске то можно и на ней. - Леночка, так где вы будете стричь-чтобы я приготовила место? -я буду там, где комфортно вам в ваше удовольствие. и тут я замечаем , что вся маршрутка людей с ненавистью смотрит на меня.... №2 ДЗЫНЬ звонит мне на мобильный женщина-пенсионерка договориться о вязке своей собаки. и у нас с ней происходит такой разговор: -Леночка, потекла моя Сьюзи , а вы обещали дать телефон кобеля..А еще я очень переживаю и волнуюсь-это впервый раз и я его не видела.. я: - не волнуйтесь Людмила Григорьевна, как я вам и обещала это будет прекрасный парень и поверьте он вам понравится. -Леночка , а он не большой? -Большой? нет , среднего размера, но вам понравится. -Леночка, а расчитаться за вяку можно будет с пенсии? -я думаю, что можно,сошлетесь на меня и расчитаетесь с пенсии. -Леночка, я всеже волнуюсь, а вдруг он мне не понравится? -Людмила Григорьевна, не стоит так переживать! Мне он понравился очень. Настоящий шикарный мужчина , он нравится всем и делает все так хорошо , такой ласковый и обходительный , перед тем как спарить оближит все и вся . Звоните, договаривайтесь о времени, а результатом вы будете более чем довольны! мужская часть пассажиров всю дорогу смотрела на меня с нескрываемым интересом, а дамы... до меня же все дошло, когда я захлопнула дверь маршрутки.

NIKUSHA: Отличные статейки!!! Вы большие молодцы С Уважением

allen: Cubik Таня, очень жизненные ситуации! По непонятным причинам такие звонки часто раздаются в абсолютно неподходящих местах! Недавно у меня был аналогичный разговор по поводу вязки в нашем деревенском магазине. Слышимость здесь неважная - приходится говорить громко! Поймав на себе несколько заинтересованно-возмущенных взглядов, я быстро ретировалась из магазина, села в машину и там за закрытыми дверями и окнами обсудила все интересующие вопросы!

Тата: Оазис (С.Альтов) Во дворе вдоль дома прямо под окнами тянулся газончик. Три метра на десять, не больше. Это не ботанический сад, но в городской пыли, ругани, считайте, оазис. Травка росла, две березки вставали на цыпочки солнышко посмотреть, плюс лопух, ромашки, да еще крыжовника куст! Глаз городской по зеленому изголодался, а тут смотри, нюхай, вплоть до крыжовника - жуй! Естественно, собак там выгуливали. А где еще? Псина годами живет в помещении, пусть хоть нужду справит на лоне природы! Помочиться на воле - согласитесь, праздник. Словом, на газон и собак, и кошек, и детей, и взрослых тянуло, потому что оазис. Микроклимат особый - у газона ни скандалов, ни драк никаких. Тут жилец новый въехал, окошки на втором этаже аккурат над газончиком. Как он под собой эту мирную картину увидел, забрызгал слюной: "Собак не потерплю! Гадют под окнами! Не имеют права, поскольку я участник войны!.." Ему народ возражает: "Не горячитесь, уважаемый! Они, действительно, гадят под окнами, но с наружной стороны окон, а не с внутренней! Окошко закройте, будем гадить раздельно!" Дед пуще синеет: "Милицию вызову!" Вызвал. Она приехала и сказала: "Старый хрыч прав. Какая ни есть зеленая зона. Собачий выгул запрещен исключительно. Ведите к речке, хоть весь берег уделайте, а при людях типун на язык!" Ага! До той речки чесать километра три! Сержант говорит: "Вот и чешите!" Ему снова: "Товарищ сержант! Будьте человеком! Поставьте себя на место собаки. На такой марш-бросок ее мочевой пузырь не рассчитан!" Милиционер аж подпрыгнул: "А как мы в армии с полной выкладкой по жаре в сапогах марш-бросок, это по-человечески?!" - Да кто ж сравнивает! Собаке с полной выкладкой в сапогах по жаре ни в жизнь не добежать, чтоб пописать! Куда ей с вами тягаться! Но поймите специфику собачьего организма. Ей даже генерал не объяснит, что согласно закону надо три километра бежать, чтобы задрать одну несчастную ногу. У нее инстинкт, как у вас: увидели военного, рука сама к козырьку, отдать честь. И собака. Увидела куст - лапа к козырьку. Сержант говорит: "Если честно, мне-то плевать! Но старик всех доведет до могилы, хотя сам двадцать лет при смерти, как огурчик." Вот так. Пытались смельчаки на газон прорваться с собаками ночью. Но старик начеку, в окне машет шашкой, рот пенится. Как в такой обстановке собачке оправиться? И что в результате? Конечно, до реки никто не дошел. А выгуливали тайком, где попало: по подворотням, по дворикам. Конечно, не всем нравится. Особенно, когда в новых туфлях в темноте. Да еще с дамой! Но тут надо выяснить: во что вляпался? В собачье или в человечье? Сейчас не стесняются. А внешне не отличишь. Питаемся одинаково. То ли дело газон! Все растворялось, усваивалось и, казалось бы, гадость, но путем обмена веществ превращалось в крыжовник! Я пробовал! Но не в том дело, а вот в чем изумление! Раньше под окнами деда цвело, созревало, к концу июля крыжовник аж лопался. А тут как собак выгнали, чахнуть стало. Трава полегла. Вместо ягод у крыжовника колючки набухли. Дед в панике. Оказывается, он баночки подготовил, варенье крыжовенное на зиму закатать. На-ко выкуси колючки, дедуля! Он каким-то составом газон поливал, имическим прыскал. В результате, гусеницы развелись. Старик хоть и выжил заслуженно из ума, но смекнул: наверно было что-то в том, что собаки нужду в газон оправляли. Раз при них все росло, цвело, пахло. Пробовал дед собак заменить собой лично. Не стесняясь ходит под куст, под березки. И что в результате мелиорации? Кроты завелись. Роют землю, не иначе, задумали метро. Старика свезли в госпиталь: жадность сердце сдавила, весь на удобрения вышел. Как его увезли, народ с собаками объявился. Лай, визг, разговоры. И вы не поверите, за неделю зелень выпрямилась, ромашки принарядились, на крыжовнике ягоды выскочили. Гусеницы исчезли, кроты эмигрировали! Значит, то, что собаки, задрав ногу, выделывали, было естественно! Вывод какой? Простите за выражение, но иначе не высказать: когда насрано от души, оно всегда во благо! А если со зла, хоть гору наложи, все равно вред. Взято здесь

Тата: Зверь (С.Альтов) Как тебе песик? Не смотри — неказистый, лапы разные — зверь! Что ты! Хоть вешай на грудь череп с косточками — «не подходи, убьет!» Погладить? Жить надоело? Ну что, звереныш, нравится дядя? Видал, хвостом завилял — нравишься ему, нога твоя левая. Да не бойся, видишь, морда в наморднике. Иначе, твой до гроба! До твоего гроба. В горло вцепится, и висит, пока другое горло не подсунешь! Что ты! Скотина редкостная! Кто посмотрел косо, шагнул резко, икнул без предупреждения — все, покойник! «Шварцнегер», ко мне! Сидеть! Видишь, лег. Стоять! Место!.. Ушел. Во, характер. Чтоб по евоному было! Видал палец! Нет его, верно! «Шварцнегера» натаскивал, «апорт» разучивали. Зато научил. То ли тигры у него в роду были, то ли бензопила. А ногу видал? Стой, не падай! Пять швов наложили, до кости дошел! Команду «фас» репетировали! Теперь скажи «фас», тут же ногу несет! Это я еще штаны не снимаю! Ты бы ахнул! Где брат, где брат… Отрабатывали охоту на медведя, где брат… Что? Где ухо? Зайди с другой стороны — будет тебе ухо! Во прыгучесть, да? С угла комнаты рванул, на ухе повис, чего-то в «Новостях» ему не понравилось… Да брось ты, вторым ухом слышу все что надо. А то, чего не надо, не слышу. Знают его тут, все знают — видишь, шарахаются! Грузовичок развернулся, другой дорогой поехал. Транспорт вообще не ходит. Шалунишка. Я его и кормлю в наморднике, а ты как думал! Специальный намордник на физиономию свою надеваю, а то он когда жрет, родного отца схавает! Конечно, с ним страшно! А с другой стороны, без него сегодня на улицу не выходи, загрызут! Источник

Тата: Я хочу купить собаку для соседа… Ой, вот только не надо – «сосед не обраааадуетсяяяя». Не надо! Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает «собаку для себя». Собака для себя – это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок…. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо….. ну и что остается? - Только «Собака для соседа»! Сосед пищи! Я иду брать собаку. Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков «фон штирлицов» до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка. Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж….. Сосед должен издалека знать, что доберман идет! Выставки? Конечно! Для соседа!!!! А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом…. Конкуренция – сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему… пойдем чтоль сообразим…. И кубки выставлю. Оценит! Все для него – соседа Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во вторых – соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть – помооожем – оттопотакопыт и отписаньяписунов………… Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа – тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете – ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает…. Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке. Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего… и обозваться никак… Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово «сука» например… Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа! Решено! Я беру только «СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА» (с) laitiona lai.ucoz.ru

allen: Тата пишет: Я беру только «СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА» ОЙ, Танечка, ну и посмешили! Побольше бы нам таких покупателей! Вот только жалко бедного, обреченного на тяжкие муки, соседа!!!

Тата: КАК СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ РЕКЛАМУ О СОБАКАХ Известный эксперт - он поставил первой нашу собаку Уважаемый эксперт - он поставил нашу собаку первой дважды Очень уважаемый эксперт - он часто выбирает наших собак Специалист по далматинам - он выбирает собак, которые похожи на тех, что разводит сам Мало выставлялся - только когда мы случайно прихватывали его на выставку Имеет выставочные перспективы - у него 4 ноги, 1 голова и хвост Выиграл в сильной конкуренции - другие были до отвращения жирными Хорошо сбалансирован - прямой как палка спереди и сзади Спокойный мягкий характер - после 4 таблеток валиума Замечательный характер - просыпается, если вы положите кусок колбасы ему на нос Хороший костяк - похож на лошадь-тяжеловоза Хороший прикус - упустил эксперта, но прихватил секретаря Отличные движения - если упустишь поводок, потом не поймаешь Замечательно выставленный хендлером - больше никто с ним не справляется При разведении "улучшает" сук - любую суку, у хозяев которой есть достаточно денег Заинбридирован на известного чемпиона - Чемпион Джек встречается в родословной дважды в 6 поколении Хорошо дрессируется - достаточно смышлен, чтобы зайти в дом во время дождя, но вообще-то ведет себя безобразно Выдающаяся племенная сука - экстерьер с изъяном, но она рожает большие пометы Любит детей -…на завтрак, обед и ужин! Аноним Перевод с английского Ирины Петраковой источник

allen: Тата - Это надо читать постоянно для поднятия настроения! Супер! Тата пишет: Замечательный характер - просыпается, если вы положите кусок колбасы ему на нос - Это одна из характеристик моего Кузьмы! Правда, его и шум сыпящего в миску корма тоже сразу будит! Тата пишет: Отличные движения - если упустишь поводок, потом не поймаешь А это про Ванечку! Вчера ночью наш папа гонялся за ним по сугробам, а Ваня показывал замечательную прыгучесть и отличную скорость. Движения были лёгкие и свободные!

Тата: allen пишет: ОЙ, Танечка, ну и посмешили! Побольше бы нам таких покупателей! Вот только жалко бедного, обреченного на тяжкие муки, соседа!!! Елена Борисовна, а я больше смеялась, когда нашла в Интернете (с) реальное объявление - вот оно расмотрю любые предложения .Срочно куплю собаку мопс!и для моего соседа куплю породистую любую allen пишет: Тата пишет: цитата: Отличные движения - если упустишь поводок, потом не поймаешь А это про Ванечку! Вчера ночью наш папа гонялся за ним по сугробам, а Ваня показывал замечательную прыгучесть и отличную скорость. Движения были лёгкие и свободные! Елена Борисовна, так ведь у Вас же зайцы! А зайцы есть зайцы!

Тата: Меняйте формулировки и жизнь заиграет более яркими красками... Ведь Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница: Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване - моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд - у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой - моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения - моей не хватает витаминов Твоя собака тупая - моя ещё маленькая... Твоя собака Чемпион, а мою эксперт дурак неправильно оценил! Моя собака Чемпион, а твою эксперт профессионал правильно оценил! Автор не указан. Взято здесь

Тата: Чем выставочная собака отличается от обычной. Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы. У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту. Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения. Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке. Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу. Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его. Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи. Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть. Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение". Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется. взято здесь

Тата: Работа домашняя. Собачья. Для собачниц, интересующихся и мимопробегающих - легкая уборка в зверинце. Три заповеди о шерсти: 1. шерсть будет всегда; 2. шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше; 3. если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1. Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами. (Бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится.) Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но — чесать. А то знаю я, как вы чешете… Короткошерстников — на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки…когда-нибудь, хотя, скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга («Гусары, молчать!»©) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц «Крот» — профилактически. В сток, не собаке. Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные — не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а-фигли-разницы-никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами — как в том анекдоте:«Все, чуваки, сессия!»©. Мужайтесь. Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт. Моющий пылесос — штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью — вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею. Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут. Робот — забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины — пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное «Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?». Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. А потом нового купите, ничего. Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках… Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный: его силой всасывания разве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые — вы заметили, да? — просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит. (Это метафора, эпилировать ковры не надо: ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку — можно попробовать, медаль с надписью «Садист года» преподнесут благодарные соседи.) Пылесос с водным фильтром — не пробовала пока, но по описанию всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла — вот и вся чистка пылесоса. Но у нее стаффорд, однако. Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти — пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника — в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день… А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных домохозяек с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс «Чистые трубы», но пока, увы… В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день. И вам воздастся. Следующий номер нашей программы - магический девайс под названием «синяя швабра». Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в «Ашане»), в моющих средствах нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки. Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается. Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю. Итак. Делай раз — собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной. (Пушистый коврик? Штучный дубовый паркет? Примите мои искренние соболезнования.) Делай два — бросаете на пол одно из собачьих полотенец (не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу!) и моете замарашку. Делай три — самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой — тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите : «Отряхнись!». (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд — всяко почище станет зверюга.) Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю. Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли. Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его. Open in new window Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне" в самый неподходящий момент, а во-вторых, ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого. Смиритесь. Это характер. Одна — как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая — собственно слюнявчик. Не перепутайте. И будет вам счастье. Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме, внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях, запомните сроки, разделите их на два. Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет. Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом. Про мебель скажу — коли ваша собака считает, что хозяйское ложе — табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше — заменить мебель на кожаную, если, конечно, порода вашей собаки не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом — увы. Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь. А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу. Алиллуйя! Алилуйя!!! *ушла пылесосить* Автор: Снежана Грибацкая Взято здесь

Cubik: Судья. нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана! а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенились - намылись блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину как животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым!



полная версия страницы