Форум
Кафешка под названием "Kiss Me Kiss" (продолжение)
kissme: по заказу Ларисы переношу наш диалог в эту тему . кто еще не гулял. Налетайте все подешевело
Бадди: фанта Какой стол шикарный, не могу себе отказать, всего по чуть-чуть попробую!!! Ну, где же официант
kissme: пенка я следом ее заменила. вот как собаки проводят время когда нет хозяев.
Лена (Хрюша): kissme пишет: вот как собаки проводят время когда нет хозяев. Все в делах, все в работе...
пенка: kissme Класс!!
bon9944: пенка люди как-то сникли ,им уже и не до гуляний.
kissme: bon9944 пишет: пенка люди как-то сникли ,им уже и не до гуляний. не правда, только повод нужен
пенка: kissme согласна
kissme: так просЮ меню подать гостям
пенка: Сегодня день рождения одной из наших участниц (Аля) Думаю, это прекрасный повод для праздника!!
kissme: девочки вас поздравляю
Лена (Хрюша): Нина (Аля), за Ваше здоровье!
Бадди: Праздник, это прекрасно!!! НИНА всё для ВАС!!! Вот и стол накрыт!!!
Аля: Девочки огромное спасибо за поздравления и праздничный стол. Я всегда с вами. Очень вкусно и изыскано, романтично. И вино подобрано по моему вкусу. Всех целую и люблю, а любить вас есть за что. За ваше гостеприимство и внимание. Спасибо за праздник!!!!!
пенка: Аля Ниночка!! Как хорошо, что Вам понравилось
dogincity: kissme пишет: не правда, только повод нужен Неееееееее, нам повод не нужен, мы и без повода можем веселиться.
пенка: dogincity согласна
ОЛЯ. К : пенка dogincity Девчонки!!!! Какие вы умницы!!!!!!
Лена (Хрюша): Предлагаю выпить по коктейлю Для него уж точно повод не требуется
пенка: ОЛЯ. К Лена (Хрюша) пишет: Предлагаю выпить по коктейлю Для него уж точно повод не требуется Лена (Хрюша) Спасибо, не откажусь Присоединяйтесь все
Лена (Хрюша): Да, присоединяйтесь, пожалуйста, коктейлей на всех хватит!
Татьяна: Аля Нинульчик,присоединяюсь с поздравлениями и поднимаю бакалы за твое здоровье,и за все самое лучшее в твоей жизни!!! Вот и фрукты к праздничному столу!!!
пенка: Что-то кафешка плохо посещается А вроде все так вкусно и красиво Предлагаю отметить что-нибудь еще, например успехи на выставке
Татьяна: пенка Да,давненько праздников не устраивали......
Лена (Хрюша): Вообще-то повод есть - побит предыдущий рекорд посещаемости, можно по этому поводу поднять бокалы! Это мартини
пенка: Лена (Хрюша) пишет: Вообще-то повод есть - побит предыдущий рекорд посещаемости, можно по этому поводу поднять бокалы! Лена (Хрюша) Ну что же попод хороший!! Поддерживаю
kissme: Честно стырила с дружественного кинологического форума. "Поездка на выставку" Утро (очень рано. городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда) «Может как люди поедем?.....» «Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....» ……………………………………………………………… «Суй!» «Не лезет!» «Суй!» «Не лезет!» «Суй! Не успеем!» «Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!» «Суй! Убью обоих…....» ……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….... «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……» День. «Ну и где мы…...» «Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..» «Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..» из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!» «….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..» «Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….» «Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…» «….!?...» «….!!??....Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…... «Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!» «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............» ....................................... «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»
bon9944: Спасибо!Хохотала.....
Zaja: kissme Очень характерная зарисовочка! Это мы так по городу Иваново ездили, жуть!
kissme: Zaja
kissme: женщина за рулем Итак: 1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь. 4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6. Дверь возле руля. 7. Вон видишь такое колесико — это и есть руль. 8. Переобуйся. 9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. 10. Нет, туфли со шпильками не подойдут. 11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й. 13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. 14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 15. Положи обратно огнетушитель, зажигание — это не то, что ты думаешь. 16. Теперь перестань жать на газ — это не сцепление. 17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D». 18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 19. Сними машину с ручного тормоза. 20. Рычажок посередине салона. 21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз. 22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24. Аккуратно нажми на педаль газа. 25. Конечно она не едет — сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже. 27. Включи левый указатель поворота. 28. На руле рычажок — опусти его вниз. 29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 30. Так, поехали. 31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно. 32. Согласен, милое деревцо. Было. 33. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 34. Так, едем — это уже плюс. 35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 36. Прекрати ему строить глазки. 37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. 39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть. 40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин — паркуйся. 41. Включи правый поворотник. 42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 43. Перестройся вправо. 44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 45. Уффф… 46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 48. Велосипедиста тоже. 49. Они живы — они в шлемах. 50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 51. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» — это пешеход, которому ты наехала на ногу. 52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 54. Нет, этот пешеход сам виноват. 55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 58. Нет, это не голосующий — это ГАИшник. 59. Палочкой он машет тебе — паркуйся. 60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 61. И со второй ноги тоже. 62. И задние колеса. 63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 65. Лучше сиди в машине я сам поговорю. 66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
tubula: kissme
bon9944: Оксанчик,молодца!
tubula: bon9944 какая смешная картинка!!!!!!!!!!!!!
kissme: bon9944 осторожно на поворотах ведь это же больно
bon9944: kissme ,не боись,мы ж закалены в боях.
Татьяна: kissme bon9944 Насмешили!
kissme: bon9944 пишет: kissme ,не боись,мы ж закалены в боях. тогда все ГУД!!! Следует продолжение Женщины, будьте бдительны! # Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. # Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. # Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. # Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно. # Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической. # Если хвалит и то и другое - плохая косметика. # Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой. # Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель. # Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель. # Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель. # И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель. # Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. # Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара. # Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину. # Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина. # Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо. # Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу. # Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту. # Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью? # Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная. # Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная. # Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная. # Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. # Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет). # И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная. # Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить. # Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно. # Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой. # Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже). # Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от “Титаника” его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой. # И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой. # И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
bon9944: .,Оксанчик,супер!
kissme: а знаете как зовут Винни Пуха в разных странах мира?
bon9944: kissme ,нет! У тебя есть информация?
полная версия страницы