Форум
Кафешка под названием "Kiss Me Kiss" (продолжение)
kissme: по заказу Ларисы переношу наш диалог в эту тему . кто еще не гулял. Налетайте все подешевело
пенка: kissme Да!! Ведь совсем скоро Новый Год.. не успеешь оглянуться Надо уже готовится.. а я так заболела Фолликулярная ангина - жуткая вещь
dogincity: пенка пишет: Фолликулярная ангина - жуткая вещь Ольга, не болей. Сделай массаж Ударь по болезни антибиотиком и Бегом в теплые страны, греться.
пенка: dogincity пишет: Ольга, не болей. dogincity Спасибо, постараюсь
Оли: kissme, это что-то! Так поднялось настроение сразу!
kissme: dogincity
Лена (Хрюша): dogincity Супер! пенка А это пока ещё самолёт в теплые страны не взлетел
пенка: Лена (Хрюша) Лен!! Спасибо!! Это то что нужно!! Сегодня я хоть немого могу говорить..шепотом, а вчера только знаками (с автопереводчиком )и температура под 40
Лена (Хрюша): пенка Оля, желаю Вам наискорейшего выздоровления!!! Чай с мёдом тоже может пригодиться...
пенка: Лена (Хрюша) Спасибо, Лена!! Здесь, на даче мама заваривает мне шалфей и ромашку в термосе, плюс мед и чай.. вроде полегчало немного
фанта: пенка Олечка давай выздоравливай, пейте имбирный чай, очень хорошо при простуде помогает. Имбирь облегчит отделение слизи, успокоит кашель, а от горячей жидкости пройдет раздражение в горле. Я прямо в термосе делаю, корень имбиря 3-4 см очищаю, меленько режу, заливаю кипятком настаиваю минут 20-30 или можно прокипятить минут пять отдельно, когда корень настоится, процеживаю и переливаю в термос, потом выжимаю 1 лимон и добавляю мёд по вкусу и доливаю кипятка. Приятного лечения.
Rishik: пенка , Оля, болеть нельзя, все болячки нужно оставить в этом году и не тянуть их за собой. Поправляйтесь!!!
пенка: Rishik пишет: Оля, болеть нельзя, все болячки нужно оставить в этом году и не тянуть их за собой. Поправляйтесь!!! Rishik Марина, спасибо!! Я обязательно постараюсь поправится к Новому Году.. давненько я так не болела Жуткая ангина, вместе с отитом и подозрение на воспаление легких Сейчас я, слава богу, могу говорить.. а то вообще только шептала И вся семья начала шептать мне в ответ - словно заговорщики
kissme: выходные и никого нет
kusma: kissme как-то самая тусовка на неделе
kissme: kusma пишет: kissme как-то самая тусовка на неделе тусовка уже нев том состоянии что можно писать ...?
пенка: kissme Я, например, немного пришла в себя, после болезни и уже могу немного потусоваться
kissme: а я пойду себе чуток настроение подымать.
Бадди: пенка kissme Может этот рассказ поднимет Вам хоть немного настроение!!! "Женщины за рулём" Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба: - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием 'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам: Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!.
пенка: Бадди пишет: Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Бадди пишет: Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!. Бадди Надя!! Это все про меня!! Узнаю!! И свои первые попытки и сейчас, когда год прошел
Бадди: пенка
Бадди: kissme Где же Вы, кафешка пустует перед Новым годом!!!!
пенка: Бадди Надя, отличный поваренок!!
kissme: Бадди бутерброд клас
Бадди: пенка kissme Дорогие форумчане, до Нового года ещё есть время, так что готовьте поздравления, а пока почитатйте немного о себе любимых...... Вы настоящий собачник, если... 1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!
пенка: Бадди пишет: 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете! Бадди Надя.. все так!! Большая часть пунктов про меня.. особенно последний только не сабакА, а собакИ!! А самое интересное, нас ведь здесь таких много собралось!!
Бадди: пенка Ой, а про меня почти все пункты: 1, 5, 7, 9, 10, 15, 17, 19, 21, 22, 23, 25, 31, 33, 35!!!!
kusma: Бадди пишет: 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. вот это про меня хотя вообще совпадений 90%
Лена (Хрюша): Давайте начнём провожать старый год в нашей кафешке! Всего лишь считанные дни Оставил старый год, Но ты спешить повремени, Декабрь – седобород. Мы, оставляя твой приют, Присядем у ворот, Дороги новые нас ждут Вовлечь в круговорот. С тобой и радость и печаль Острей познали мы, Нас ждёт неведомая даль Улыбкою зимы. Слышны полозья января, Нас новый год зовёт, Глаза седого декабря, Мы вспомним через год…
пенка: Лена (Хрюша) пишет: Давайте начнём провожать старый год в нашей кафешке! Лена (Хрюша) Прекрасная идея и хорошие стихи!! Я довольна уходящим годом.. благодарна ему.. слава богу, все было хорошо.. я буду вспоминать этот год с удовольствием!!
Лена (Хрюша): пенка А я бы хотела, чтобы Новый Год был лучше... и счастливее
Тата: Посетитель в ресторане: - Официант! Почему вы подаете все блюда холодными? - Вы заказали водку, оливье, холодец и мороженое. Что именно вам подогреть? - Дайте мне вина и фруктов... - Конкретнее! - Сто граммов и огурчик... - В вашем ресторане подают какие экзотические блюда? - Да, наш повар может приготовить вам отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего клиента. - Официант, я бы хотел расплатиться! - Что ж, попробуйте... НОВОГОДНИЕ ТОСТЫ: - Давайте, друзья, наполним бокалы шампанским! Пусть ваша жизнь в новом году будет, как шампанское - легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край! - Наш тост за то, чтоб в следующем году сбылось все то, что мы задумали еще в позапрошлом! - Выпьем за самое главное - за исполнение желаний! Потому что, когда у человека есть то, о чем он мечтал, он весел, бодр, здоров! С Новым годом! - Поднимем бокалы за то, чтобы проводы старого года отличались от проводов поезда на вокзале: уходящий поезд отнимает у нас друзей и любимых, а уходящий год принес нам их! Давайте выпьем за то, чтобы так было всегда! - В этот чудесный новогодний вечер давайте поднимем свои бокалы за то, чтобы в следующем году количество проблем было равно количеству недопитого вина в наших бокалах! Так не оставим проблемам шанса и выпьем все до конца!
kissme: Бадди я уже иди и подарки всем несу Новый Год, к нам идет. Семимильными шагами. Мужикам он несет, Девок с длинными ногами. Ну а девочкам несет, Принцев, на гнедых кобылах. Всех нас Новый Год спасет, От забот-хлопот постылых. Новый Год, настаёт.... Бой часов раздастся скоро - Всем влюбляться до упора!
пенка: Лена (Хрюша) пишет: пенка А я бы хотела, чтобы Новый Год был лучше... и счастливее Лена (Хрюша) Да, Лена, конечно!! Но, не хочется обижать уходящий год.. Ведь бывает так, что мы за жизненной суетой, не замечаем хорошего, не успеваем почувствовать, как счастливы мы были в то или иное время.., а живем надеждой на лучшее И только спустя некоторое время, вспоминая прошедшие дни и события, рассматривая старые фото, мы вспоминаем, как счастливы мы были тогда..но просто не замечали этого спешили, ждали чего-то нового, неизвестного..а счастье было с нами В каждом мгновении жизни есть свой смысл и предназначение .. важно успеть разглядеть и почувствовать это в суете повседневной жизни Так и с уходящим годом.. чуть позже, мы будем вспоминать его и поймем, как счастливы мы были тогда, не смотря на мелкие неприятности Дай бог, что бы и Новый Год был не хуже!! Предлагаю поднять тост за уходящий год!! Наш форум появился на свет в 2008 году!! Это здорово!!
Лена (Хрюша): пенка
пенка: Лена (Хрюша) Поддерживаю!!
kissme: Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали? - Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Тата:
kissme: Тата
Бадди: Получилась фотография свечи, УРА!!! Поздравляю с Рождеством!!!
Лена (Хрюша): Бадди Красиво! И Вас с Рождеством!
полная версия страницы