Форум
Кафешка под названием "Kiss Me Kiss" (продолжение)
kissme: по заказу Ларисы переношу наш диалог в эту тему . кто еще не гулял. Налетайте все подешевело
kissme: tubula икорка
tubula: kissme ага, мммммммммммммммммммммммм
Лена (Хрюша): tubula Ваши коктейли, наверное, фруктовые, но чего-то кушать хочется Поэтому пока предлагаю салатики Не, всё таки одними салатами не наешься, вот ещё омар, классная штука Ничуть не хуже шашлыка! А потом уже можно и что-нить на десерт
tubula: Лена (Хрюша) точно, вкуснятина!!!!
Татьяна: Ну вы блин даете,я чуть не захлебнулась.........Хочууууууууууу ша-ш-лык!!!!!!!
Лена (Хрюша): Татьяна Угощайся, шашлыка на всех хватит! И пора уже о десертах подумать...
пенка: Девочки!! Опять тут у Вас вкуснота всякая
Лена (Хрюша): пенка Присоединяйтесь!
пенка: Лена (Хрюша) С превеликим удовольствием!! Какой у нас чудесный форум!! И накормят и напоят и сказочку расскажут Спасибо
Татьяна: Лена (Хрюша) пишет: И пора уже о десертах подумать... Леник,какие десерты,шашлык,шашлык и еще раз шашлык!!! Я с работы,голодная,холодная,короче мяса и для сугреву......
kissme: - Эй, парень, принеси-ка мне отбивную. - С удовольствием. - Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой. - Официант! Этот бифштекс из конины? - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги! - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке! - О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу. - Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста, счет.
Татьяна: Короче,хочу мяса и зрелищ!!! Мяса,море,теперь для сугреву и много,много зрелищ......
пенка: kissme Самое время для веселых историй!!Час ночи
Татьяна: kissme Но хочется не трезветь,а хмелеть!
kissme: Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену: - Мне кружку пива. - Вам недолить или разбавить? - Можно у вас быстро перекусить? - Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? - А какая между ними разница? - Разница большая: десять долларов!
Татьяна: kissme Иде ты только столько интересностей находишь?!
Лена (Хрюша): Вчера десертов было просто не допроситься , всех почему-то тянуло на шашлыки, икру и анекдоты Поэтому я предусмотрительно решила приготовить завтрак Угощайтесь! Приятного аппетита!
bon9944: Лена (Хрюша) ,какая выпечка! Вкусноооо.....
kissme: Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец... - Официант, мой завтрак стоит тринадцать долларов, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что очень суеверны. - У вас найдется что-нибудь перекусить? - Кусок медного провода вас устроит?
bon9944: Последнее ,просто ужасти какие-то!
фанта: bon9944 Зато первый, класс
фанта: Татьяна Лена (Хрюша) У вас как всегда всё очень вкусно и сытно!!! Объедаловка!!!
bon9944: фанта .,очень рады вас видеть в кафешке! Можем предложить ещё кое-что!
фанта: bon9944 Оооо, черешенька, нет, не откажусь А это вам
Лена (Хрюша): Опс, сегодня тут ягоды дают, здорово!
фанта: Лена (Хрюша) А у вас ассорти!!!
фанта: Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? _______________________________________________________________________________________________________ - Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!! - Значит берёшь нольпять виски... - Где их взять?!! Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски? - Продай клубнику. _______________________________________________________________________________________________________ Сижу,туплю...клубники нет,курить нечего,денег - ни копья,надо идти мыть тумбочки для обуви.......неохотааааа........ _______________________________________________________________________________________________________ Почтим Мичурина, который "погиб, когда залез на укроп, нарвать арбузов, и свалился оттуда".
tubula: фанта
tubula: Лена (Хрюша) ой, как я люблю пирожки всякие, наверное ни кто так не любит, я возьму одну??? а много не буду, худею((((((
bon9944: фанта .,про Мичурина!Это круто!
Лена (Хрюша): tubula Вот Вам ещё И не переживайте: в нашей кафешке не поправляются!!!
Татьяна: Лена (Хрюша) Леник,прекрати,ты меня вводишь в искушение,я все хочу,но надо ж худеть......А то на новогодние празники и так вкусностей сколько наешься,потом вообще не в одну одежку не влезешь......
Лена (Хрюша): Татьяна В этом-то и прелесть виртуальной кафешки - можно есть всё-всё-всё и ничего тебе за это не будет!!! Так что не стесняйся - угощайся!
Татьяна: Лена (Хрюша) Лен,так насмотревшись виртуально,я могу и наяву до магазина сбегать,он у нас круглосуточный......
Лена (Хрюша): Татьяна Тань, а я так и сделала Купила сейчас себе разных вкусных булок и сижу жую, зато радости полные штаны!
Татьяна: Лена (Хрюша) пишет: а я так и сделала Купила сейчас себе разных вкусных булок и сижу жую, зато радости полные штаны! Не,я сдерживаюсь......
Лена (Хрюша): Татьяна Тебе, наверное, просто лень в магазин идти
Татьяна: Лена (Хрюша) пишет: Тебе, наверное, просто лень в магазин идти НЕ,он под боком,в соседнем доме,итак пальтушка на зиму уже впритирку....... Так что испытывая муки "жажды" сдерживаю порывы......
фанта: Лена (Хрюша) Татьяна Анекдоты про толстяков и похудание: Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: "Ты где был?" Он: "Пиво пил". Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто". Он: "Так у нас около дома кабак открылся". Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб". "БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ - Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся. Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. - О чем вы думаете? - спрашивает врач. - Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?. Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу. - Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь... — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать... Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить попу В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности! Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать! Объявление в одной из украинских газет: - Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику. Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику. Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием". Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом. - Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно? - Да. - Джерри - ФАС! По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня, как!" Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая! Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда! Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".
Татьяна: фанта
полная версия страницы