Форум
Кафешка под названием "Kiss Me Kiss" (продолжение)
kissme: по заказу Ларисы переношу наш диалог в эту тему . кто еще не гулял. Налетайте все подешевело
Ответов - 277, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
пенка: Лена (Хрюша) Лена!! Согласна с Вами во всем!! Конечно надо дать им шанс!! Быть кулинаром, героем, быть лучше нас !! (точнее, думать так) Смелее, добрее, щедрее, умнее!! Главное, не зарывать таланты в землю!! А если: Лена (Хрюша) пишет: кто-то сумел вдохновить их на кулинарные подвиги , не думаю, что мы чем-то хуже... , я тоже так думаю
Лена (Хрюша): Опс, новая кафешка открылась, ура!
фанта: Лена (Хрюша) пишет: Опс, новая кафешка открылась, ура! Нужно это дело отметить!!!
Лена (Хрюша): фанта Вы правы, пора к столу!
пенка: фанта Лена (Хрюша) Прекрасный повод и отличный стол!! Ура!!
Лена (Хрюша): Ура! Будем здоровы!
Бадди: Лена (Хрюша) Так я и говорю, если хочется готовить "Флаг им в руки", я только ЗА!!! У нас Светланин муж отлично готовит и мы это приветствуем!!! В китайском ресторане подают вот такие пельмени в форме розочек!!! А на десерт на Гавайях вот такое мороженое!!!
Лена (Хрюша): Бадди Красота! От таких пельмешей я бы сейчас не отказалась )))
пенка: Бадди Как пельменей захотелось!! Моя мама прекрасно их готовит!! Так здорово бывает приехать зимой на дачу и отведать это чудо кулинарного исскуства
Бадди: Лена (Хрюша) пенка Я тоже люблю готовить и угощать пельменями, делаю их очень маленькими, чтобы полностью в рот ребёнку ложились и не нужно было откусывать, и сочными из тёх сортов мяса!!! Мои внуки обожают бабушкины пельмени, а с младшим Тёмой мы лепим на пару!!! А вот эти пельмешки готовятся на пару, как манты, в Паланге их готовят в китайском ресторане, вкусно!!! А в Черногории в каждой кафешке или ресторане подают ассорти моря!!!
пенка: Бадди Очень вкусно
Бадди: пенка Вкусно, очень!!! И пиво, я правда много выпить не могу, больше люблю сухие вина....
пенка: Бадди А такое блюдо мы частенько готовим из тигровых креветок.. и пиво тоже неплохо, особенно после бани
kissme: столы гнутся от закуски
kissme: В ресторане: - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба... - Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души! -... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба! ***************************** Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка: - Здравствуйте, что заказывать будете? - Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь. - Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись. - Тогда два вторых. ****************************** Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание: Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом обьяснить? Первое место получил молодой человек, сказавший: - Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю. *********************** В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно: - Оффициант, где мой бифштекс? Оффициант, с чисто английским спокойствием: - Под лимоном ... с-э-э-э-р.
пенка: kissme Оксана, наконец-то появилась хозяйка кафе Мы без Вас скучали
kissme: пенка будем гулять?
пенка: kissme Ну да!! Тут уж и пельмени и креветки!! Я считаю, Вы должны предложить тост
kissme: ок вместо тоста анекдот... и под анекдотик .. того В кафе заходит супружеская пара с ребенком. - Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец. - А ты уверен, что мама не будет пить? - спрашивает малыш. *********** Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя: - Бармен! Мне то же самое...
пенка: kissme
kissme: Приходит мужик в ресторан. Подходит к стоике бара и говорит: - Бармен! Сколько стоит капля водки? - Нисколько! - Тогда накапай мне стаканчик!
Лена (Хрюша): kissme
kissme: Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали. ****************** Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею.
Лена (Хрюша): Хорошие анекдоты, а где же, собственно, виски?
фанта: Лена (Хрюша) пишет: а где же, собственно, виски? Вам какое? А мы уже...
Лена (Хрюша): фанта Ух ты, ну и ну Какой выбор... Давайте что-нибудь со льдом
фанта: А давайте..., гулять, так гулять... В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед: - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять!" У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! _______________________________________________________________________________________________ Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет! ________________________________________________________________________________________________ Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик...
Лена (Хрюша): фанта
Бадди: фанта Класс!!! А теперь закусим!!!
фанта: Бадди Ничего себе!!! Какии изыски!!! Душевно! Депутат жалуется врачу на несварение желудка: - Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетрина… Я хочу чтобы как у всех – го**о выходило. Что делать? - Ешьте то, что едят сейчас все россияне.
пенка: Лена (Хрюша) пишет: Хорошие анекдоты, а где же, собственно, виски? Лена (Хрюша) А вот и виски
Лена (Хрюша): пенка Оля, я подумала: ну где ещё можно увидеть такого очаровательного бармена? Только на нашем форуме!
пенка: Лена (Хрюша) пишет: Оля, я подумала: ну где ещё можно увидеть такого очаровательного бармена? Только на нашем форуме! Лена (Хрюша) Да!! Ради одного этого стоило открыть форум!! А у нас ведь еще столько красавцев и красавиц!! Поздравляю Жаника с днем рождения!! Предлагаю тост за это
Лена (Хрюша): пенка Давайте поднимем бокалы за маленького бармена, за днюшку Жаника и за всех очаровательных бульдожиков нашего форума! УРА!
пенка: Лена (Хрюша) Поддерживаю, с огромным удовольствием!!
пенка: Что-то кафешка совсем опустела.. Никто не гуляет А кушать-то хочется
Татьяна: пенка пишет: Что-то кафешка совсем опустела.. Никто не гуляет А кушать-то хочется Немного бутербродиков с икорочкоЙ подойдет для начала? или что-то японское!
фанта: Татьяна пишет: что-то японское! Зачем нам японское? У нас есть отменные русскии блюда Курочка Свининка Селёдочка Холодец Молодая картошечка с укропчиком Грибочки солёные О, сало... \ Ой хлеб забыла Пока я думаю закуси хватит, а пить мы будем... мммм. Выбор за вами
Лена (Хрюша): фанта Ну нельзя же на ночь такую вкусноту показывать!
пенка: Татьяна фанта Господи!! Вкуснотища-то какая Лена (Хрюша) пишет: Ну нельзя же на ночь такую вкусноту показывать! Лена (Хрюша) А я с утра вот смотрю
Бадди: фанта Какой стол шикарный, не могу себе отказать, всего по чуть-чуть попробую!!! Ну, где же официант
kissme: пенка я следом ее заменила. вот как собаки проводят время когда нет хозяев.
Лена (Хрюша): kissme пишет: вот как собаки проводят время когда нет хозяев. Все в делах, все в работе...
пенка: kissme Класс!!
bon9944: пенка люди как-то сникли ,им уже и не до гуляний.
kissme: bon9944 пишет: пенка люди как-то сникли ,им уже и не до гуляний. не правда, только повод нужен
пенка: kissme согласна
kissme: так просЮ меню подать гостям
пенка: Сегодня день рождения одной из наших участниц (Аля) Думаю, это прекрасный повод для праздника!!
kissme: девочки вас поздравляю
Лена (Хрюша): Нина (Аля), за Ваше здоровье!
Бадди: Праздник, это прекрасно!!! НИНА всё для ВАС!!! Вот и стол накрыт!!!
Аля: Девочки огромное спасибо за поздравления и праздничный стол. Я всегда с вами. Очень вкусно и изыскано, романтично. И вино подобрано по моему вкусу. Всех целую и люблю, а любить вас есть за что. За ваше гостеприимство и внимание. Спасибо за праздник!!!!!
пенка: Аля Ниночка!! Как хорошо, что Вам понравилось
dogincity: kissme пишет: не правда, только повод нужен Неееееееее, нам повод не нужен, мы и без повода можем веселиться.
пенка: dogincity согласна
ОЛЯ. К : пенка dogincity Девчонки!!!! Какие вы умницы!!!!!!
Лена (Хрюша): Предлагаю выпить по коктейлю Для него уж точно повод не требуется
пенка: ОЛЯ. К Лена (Хрюша) пишет: Предлагаю выпить по коктейлю Для него уж точно повод не требуется Лена (Хрюша) Спасибо, не откажусь Присоединяйтесь все
Лена (Хрюша): Да, присоединяйтесь, пожалуйста, коктейлей на всех хватит!
Татьяна: Аля Нинульчик,присоединяюсь с поздравлениями и поднимаю бакалы за твое здоровье,и за все самое лучшее в твоей жизни!!! Вот и фрукты к праздничному столу!!!
пенка: Что-то кафешка плохо посещается А вроде все так вкусно и красиво Предлагаю отметить что-нибудь еще, например успехи на выставке
Татьяна: пенка Да,давненько праздников не устраивали......
Лена (Хрюша): Вообще-то повод есть - побит предыдущий рекорд посещаемости, можно по этому поводу поднять бокалы! Это мартини
пенка: Лена (Хрюша) пишет: Вообще-то повод есть - побит предыдущий рекорд посещаемости, можно по этому поводу поднять бокалы! Лена (Хрюша) Ну что же попод хороший!! Поддерживаю
kissme: Честно стырила с дружественного кинологического форума. "Поездка на выставку" Утро (очень рано. городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда) «Может как люди поедем?.....» «Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....» ……………………………………………………………… «Суй!» «Не лезет!» «Суй!» «Не лезет!» «Суй! Не успеем!» «Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!» «Суй! Убью обоих…....» ……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….... «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……» День. «Ну и где мы…...» «Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..» «Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..» из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!» «….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..» «Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….» «Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…» «….!?...» «….!!??....Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…... «Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!» «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............» ....................................... «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»
bon9944: Спасибо!Хохотала.....
Zaja: kissme Очень характерная зарисовочка! Это мы так по городу Иваново ездили, жуть!
kissme: Zaja
kissme: женщина за рулем Итак: 1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь. 4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6. Дверь возле руля. 7. Вон видишь такое колесико — это и есть руль. 8. Переобуйся. 9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. 10. Нет, туфли со шпильками не подойдут. 11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й. 13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. 14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 15. Положи обратно огнетушитель, зажигание — это не то, что ты думаешь. 16. Теперь перестань жать на газ — это не сцепление. 17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D». 18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 19. Сними машину с ручного тормоза. 20. Рычажок посередине салона. 21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз. 22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24. Аккуратно нажми на педаль газа. 25. Конечно она не едет — сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже. 27. Включи левый указатель поворота. 28. На руле рычажок — опусти его вниз. 29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 30. Так, поехали. 31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно. 32. Согласен, милое деревцо. Было. 33. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 34. Так, едем — это уже плюс. 35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 36. Прекрати ему строить глазки. 37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. 39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть. 40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин — паркуйся. 41. Включи правый поворотник. 42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 43. Перестройся вправо. 44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 45. Уффф… 46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 48. Велосипедиста тоже. 49. Они живы — они в шлемах. 50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 51. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» — это пешеход, которому ты наехала на ногу. 52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 54. Нет, этот пешеход сам виноват. 55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 58. Нет, это не голосующий — это ГАИшник. 59. Палочкой он машет тебе — паркуйся. 60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 61. И со второй ноги тоже. 62. И задние колеса. 63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 65. Лучше сиди в машине я сам поговорю. 66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
tubula: kissme
bon9944: Оксанчик,молодца!
tubula: bon9944 какая смешная картинка!!!!!!!!!!!!!
kissme: bon9944 осторожно на поворотах ведь это же больно
bon9944: kissme ,не боись,мы ж закалены в боях.
Татьяна: kissme bon9944 Насмешили!
kissme: bon9944 пишет: kissme ,не боись,мы ж закалены в боях. тогда все ГУД!!! Следует продолжение Женщины, будьте бдительны! # Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. # Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. # Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. # Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно. # Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической. # Если хвалит и то и другое - плохая косметика. # Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой. # Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель. # Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель. # Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель. # И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель. # Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. # Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара. # Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину. # Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина. # Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо. # Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу. # Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту. # Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью? # Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная. # Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная. # Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная. # Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. # Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет). # И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная. # Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить. # Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно. # Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой. # Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже). # Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от “Титаника” его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой. # И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой. # И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
bon9944: .,Оксанчик,супер!
kissme: а знаете как зовут Винни Пуха в разных странах мира?
bon9944: kissme ,нет! У тебя есть информация?
kissme: bon9944 пишет: kissme ,нет! У тебя есть информация? а как же Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Винибай Пуханбекулы Россия - Винни Владимирович Пухин
kissme: ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ г. Москва "___" ___________________ 200___ г. Настоящий договор заключен между _______________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и ____________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем: 1. Предмет договора. 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. 2. Обязательства сторон. 2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). 3. Срок действия договора. 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны. 4. Ответственность сторон. 4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина. 5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. 6. Подписи и реквизиты сторон ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ __________________ (____________) "___" __________________ 200__ г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _____________________ (______________) "___" ________________ 200___ г. /П
bon9944: Оксанчик!
bon9944:
kissme: Женщина и человек филологическое исследование Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; канадец - человек, а канадка - стрижка; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; грек - человек, а гречка - крупа; финн - человек, а финка - нож; вьетнамец - человек, а вьетнамка - обувь; афганец - человек, а афганка - наркотик; панамец - человек, а панамка - шляпа; венгр - человек, а венгерка - гусарский пиджачок; И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
bon9944: Дискриминация женщин! Оксанчик,иде ты берёш эти перлы?
kissme: 25 причин завести собаку 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…
kissme: Неизвестные породы собак Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Порода выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая порода собак на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Порода выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Массадав Порода была выведена по ошибке, как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!". Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке… Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Вальс-терьер Выведен собаководом И. Штраусом в Австрии. Робок, несмел. Американский хот-дог Очень красивая порода собак - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть лапы на стол. Щенков этой породы можно недорого приобрести буквально на каждом углу, в чистых красивых киосках. Каккер-спаниель Комнатная порода собак. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Барсеттер (прибамбассет, новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Толстая борзая Очень быстро ходит (до 5 км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Стаффордширский стаффордшир . Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Сибирская кусайка . У собак этой породы хорошо развиты зубы. Все остальное маленькое, неразвитое. Кусает беззлобно, но больно. Может нанести жертве сорок укусов в живот. Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново… Цербернар . Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Московская ележивая . Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Пудельман . Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Терьям-терьер . Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Хаудуюдог . Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
пенка: kissme интересная классификация
bon9944: ,Оксанчик,ты ,как всегда поднимаешь настроение!
Татьяна: kissme Оксанчик,после твоих перлов,я как всегда валяюсь под столом от смеха!!!
bon9944: Татьяна ,ты-бы уже и вылезла из-под стола что-ли. Да лучше -бы что-то на стол положила ,а?
bon9944:
Лена (Хрюша): bon9944 пишет: Да лучше -бы что-то на стол положила ,а? Эт точно! А то тут в последнее время ну совсем не кормят!
Татьяна: bon9944 пишет: ты-бы уже и вылезла из-под стола что-ли. Да лучше -бы что-то на стол Лена (Хрюша) пишет: Эт точно! А то тут в последнее время ну совсем не кормят! Ну вот я и вылезла,за что пить есть будем!
bon9944: Вот вам шампаньское.
Татьяна: bon9944 пишет: Вот вам шампаньское Шампанское -это отлично,но за что все-таки пить то будем! Али просто так,без поводу...... Во,а повод то есть,Лушеньке и всем нашим сестренкам и братцу сегодня 2 месяца! За малышей!
bon9944:
Любава: как у вас вкусно!!!!
Татьяна: Играет лирическая музыка! В стаканах плешется шампанское! Дамы приглашают кавалеров!
Татьяна: Любава Любочка,присоединяйтесь,давайте что-нибудь вкусненькое к столу!
kissme: Заказывает мужик в ресторане комплекс. Официант приносит борщ и большой палец держит в борще. Мужик стерпел, ну мало ли может нести не удобно! Приносит ему второе - тот же палец в пюре! Мужик в шоке но терпит. Официант приносит кофе и палец держит в чашке!!! Ну тут уж явный косяк! Мужик опускает официанта за бабочку и спрашивает: -Какого ТЫ держиш свой палец в моих блюдах!!! Тот говорит: - Понимаете, у меня тут на пальце болячька и врачи приказали палец в тепле держать! Мужик ему: - Так возьми и засунь его себе в ж_пу!!! - Простите , а я так и делаю между первым и вторым блюдом !!! В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: - Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! - Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
dogincity:
Лена (Хрюша): Татьяна За Лушину днюшку! Пусть малышка растёт здоровенькой и счастливой!
bon9944: ,присоединяюсь!
tubula: Ого, как тут у вас уютненько, а можно и мне??? ))))
Лена (Хрюша): tubula Конечно, присоединяйтесь! У нас тут бывает очень весело!
Лена (Хрюша): Я подумала, что давненько мы тут не кушали шашлык Вот, угощайтесь!
bon9944: Лена (Хрюша) ,ну тк нельзя!Без подготовки Это же шашлык,а не что-то нибудь. Я вот ,например ,могу и чувств лишиться при взгляде на эти фотки!
Лена (Хрюша): bon9944 Я сама уже сижу и мысленно перебираю, а что у меня есть в холодильнике...
bon9944: Лена (Хрюша) ,Леночка,согласитесь,что с шашлыков начинать нельзя.
bon9944: Скромненький японский чай!
Лена (Хрюша): bon9944 Леночка,согласитесь,что с шашлыков начинать нельзя. Да, чего-то я погорячилась! Но хоть помечтать... А японский чай выглядит ну очень уж скромненьким и даже сиротливым, у нас тут всё-таки кафешка или как!
tubula: аааааааааааааааааа, шашлык, как я его люблю, аж слюнки потекли))))
bon9944:
tubula: выпьем????
kissme: - Официант! Зубочистку! - Занята! - Официант, почему тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр! - Официант, у вас мясо жесткое как подметка! - Все претензии - к барану! - А я к нему и обращаюсь... - Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
tubula: kissme
tubula:
tubula: жаль, но это на фото не я, но икорку люблю!)))) кто еще что любит???
kissme: tubula икорка
tubula: kissme ага, мммммммммммммммммммммммм
Лена (Хрюша): tubula Ваши коктейли, наверное, фруктовые, но чего-то кушать хочется Поэтому пока предлагаю салатики Не, всё таки одними салатами не наешься, вот ещё омар, классная штука Ничуть не хуже шашлыка! А потом уже можно и что-нить на десерт
tubula: Лена (Хрюша) точно, вкуснятина!!!!
Татьяна: Ну вы блин даете,я чуть не захлебнулась.........Хочууууууууууу ша-ш-лык!!!!!!!
Лена (Хрюша): Татьяна Угощайся, шашлыка на всех хватит! И пора уже о десертах подумать...
пенка: Девочки!! Опять тут у Вас вкуснота всякая
Лена (Хрюша): пенка Присоединяйтесь!
пенка: Лена (Хрюша) С превеликим удовольствием!! Какой у нас чудесный форум!! И накормят и напоят и сказочку расскажут Спасибо
Татьяна: Лена (Хрюша) пишет: И пора уже о десертах подумать... Леник,какие десерты,шашлык,шашлык и еще раз шашлык!!! Я с работы,голодная,холодная,короче мяса и для сугреву......
kissme: - Эй, парень, принеси-ка мне отбивную. - С удовольствием. - Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой. - Официант! Этот бифштекс из конины? - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги! - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке! - О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу. - Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста, счет.
Татьяна: Короче,хочу мяса и зрелищ!!! Мяса,море,теперь для сугреву и много,много зрелищ......
пенка: kissme Самое время для веселых историй!!Час ночи
Татьяна: kissme Но хочется не трезветь,а хмелеть!
kissme: Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену: - Мне кружку пива. - Вам недолить или разбавить? - Можно у вас быстро перекусить? - Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? - А какая между ними разница? - Разница большая: десять долларов!
Татьяна: kissme Иде ты только столько интересностей находишь?!
Лена (Хрюша): Вчера десертов было просто не допроситься , всех почему-то тянуло на шашлыки, икру и анекдоты Поэтому я предусмотрительно решила приготовить завтрак Угощайтесь! Приятного аппетита!
bon9944: Лена (Хрюша) ,какая выпечка! Вкусноооо.....
kissme: Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец... - Официант, мой завтрак стоит тринадцать долларов, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что очень суеверны. - У вас найдется что-нибудь перекусить? - Кусок медного провода вас устроит?
bon9944: Последнее ,просто ужасти какие-то!
фанта: bon9944 Зато первый, класс
фанта: Татьяна Лена (Хрюша) У вас как всегда всё очень вкусно и сытно!!! Объедаловка!!!
bon9944: фанта .,очень рады вас видеть в кафешке! Можем предложить ещё кое-что!
фанта: bon9944 Оооо, черешенька, нет, не откажусь А это вам
Лена (Хрюша): Опс, сегодня тут ягоды дают, здорово!
фанта: Лена (Хрюша) А у вас ассорти!!!
фанта: Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? _______________________________________________________________________________________________________ - Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!! - Значит берёшь нольпять виски... - Где их взять?!! Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски? - Продай клубнику. _______________________________________________________________________________________________________ Сижу,туплю...клубники нет,курить нечего,денег - ни копья,надо идти мыть тумбочки для обуви.......неохотааааа........ _______________________________________________________________________________________________________ Почтим Мичурина, который "погиб, когда залез на укроп, нарвать арбузов, и свалился оттуда".
tubula: фанта
tubula: Лена (Хрюша) ой, как я люблю пирожки всякие, наверное ни кто так не любит, я возьму одну??? а много не буду, худею((((((
bon9944: фанта .,про Мичурина!Это круто!
Лена (Хрюша): tubula Вот Вам ещё И не переживайте: в нашей кафешке не поправляются!!!
Татьяна: Лена (Хрюша) Леник,прекрати,ты меня вводишь в искушение,я все хочу,но надо ж худеть......А то на новогодние празники и так вкусностей сколько наешься,потом вообще не в одну одежку не влезешь......
Лена (Хрюша): Татьяна В этом-то и прелесть виртуальной кафешки - можно есть всё-всё-всё и ничего тебе за это не будет!!! Так что не стесняйся - угощайся!
Татьяна: Лена (Хрюша) Лен,так насмотревшись виртуально,я могу и наяву до магазина сбегать,он у нас круглосуточный......
Лена (Хрюша): Татьяна Тань, а я так и сделала Купила сейчас себе разных вкусных булок и сижу жую, зато радости полные штаны!
Татьяна: Лена (Хрюша) пишет: а я так и сделала Купила сейчас себе разных вкусных булок и сижу жую, зато радости полные штаны! Не,я сдерживаюсь......
Лена (Хрюша): Татьяна Тебе, наверное, просто лень в магазин идти
Татьяна: Лена (Хрюша) пишет: Тебе, наверное, просто лень в магазин идти НЕ,он под боком,в соседнем доме,итак пальтушка на зиму уже впритирку....... Так что испытывая муки "жажды" сдерживаю порывы......
фанта: Лена (Хрюша) Татьяна Анекдоты про толстяков и похудание: Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: "Ты где был?" Он: "Пиво пил". Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто". Он: "Так у нас около дома кабак открылся". Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб". "БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ - Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся. Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. - О чем вы думаете? - спрашивает врач. - Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?. Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу. - Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь... — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать... Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить попу В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности! Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать! Объявление в одной из украинских газет: - Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику. Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику. Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием". Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом. - Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно? - Да. - Джерри - ФАС! По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня, как!" Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая! Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда! Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".
Татьяна: фанта
Лена (Хрюша): фанта Отличные анекдоты!
пенка: фанта Кать Супер!!!
bon9944:
bon9944: Поднимаю тост за мою новорожденнную внучку!
bon9944: Пусть растёт красавицей......,а лучше ещё и умницей!
bon9944: Вот ,пейте и закусывайте!
Татьяна: bon9944 пишет: Поднимаю тост за мою новорожденнную внучку! bon9944 пишет: Пусть растёт красавицей......,а лучше ещё и умницей! Присоединяюсь! Здоровья,радости и счастья!!!
Лена (Хрюша): bon9944 Поздравляю!!!
bon9944: Лена (Хрюша) ,спасибо!
bon9944: Вот тортик от новорожденной!
Татьяна: bon9944 Класный тортик! Сейчас попробуем!
bon9944: Татьяна ,а после торта предлагаю танцы!
Лена (Хрюша): Число участников нашего форума сегодня достигло 100 ЧЕЛОВЕК, УРА! По такому поводу предлагаю открыть шампанское и поднять бокалы! За дальнейший успех и процветание нашего форума!!!
пенка: Лена (Хрюша) Лена!! Какое свежее решение!! Ура!! С удовольствием выпью бокал шампанского по такому прекрасному поводу!! Надеюсь, к нам присоединяться и остальные участники!! Лена (Хрюша) пишет: За дальнейший успех и процветание нашего форума!!! Ура!!
фанта: Лена (Хрюша) пенка Я с вами!!!
пенка: фанта Катя!! Прекрасный повод, не правда ли?
фанта: пенка Оля, повод замечательный!!!
bon9944: Присоединяюсь к празднику!!! Очень гордюсь ,что и мой скромный вклад в этом есть И,поскольку мой клуб постоянно прирастает собаками,думаю,человек 50 смогу дать форуму в 2009 году!
Rishik: Ура, значит будем гулять
пенка: Rishik Да, Марина, это хороший повод!! Ваше угощение весьма к стати
bon9944: Rishik ,так ,не вопрос! Гуляем!
Бадди: А я всё пропустила!!! Прекрасный повод для веселья!!! bon9944 СВЕТЛАНА ИВАНОВНА!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ВНУЧКИ!!!
bon9944: Бадди ,Огромное спасибо!Бадди,Вы ,как и всегда эксклюзивны!
фанта: Бадди пишет: bon9944 СВЕТЛАНА ИВАНОВНА!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ВНУЧКИ!!! Присоединяюсь к поздравлениям!!!
Cubik: Я тоже присоединяюсь! Поздравляю с внучкой!
bon9944: фанта ,Спасибо! Мне безумно приятно! Внучки рождаються горазда реже ,чем щеночки!
bon9944: Cubik ,спасибо! Очень рада Вас здесь видеть!
tubula: bon9944 Светланочка Ивановна, Хочу поздравить вас с рождением внучки!!!! И тогда поднять тост, за самую заботливую, умную, обаятельную Бабулю!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bon9944: tubula ,нет ,ну это так приятно!
kissme: - Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита. - Кем ты сейчас работаешь? - Официантом. - Ну и как? - Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят! Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Мужик: - Зажарьте мне эту птичку. Официант: - Что вы сэр, она стоит 500 франков! Мужик: - Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик: - А теперь отрежьте мне на 5 франков.
kissme: bon9944 пишет: Cubik ,спасибо! Очень рада Вас здесь видеть! я тоже
ЭМА: bon9944 ОЙ!!! СВЕТ!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!С РОЖДЕНИЕМ ВНУЧКИ!!! теперь и ты БАСЕТА я уже 3года и 9мес.как стала БАСЕТОЙ. ЭТО ЗДОРОВО!!!
ЭМА: http://s46.radikal.ru/i111/0812/0a/d968f7cdda1d.jpg СОФЬЯ и БАСЕТА
пенка: ЭМА Отличное фото!! У Вас прекрасная внучка, да и бабушка хороша
kissme: Новогодние опросы Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 % Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде ещё! - 18 % - Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несёте? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 % С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньёй - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10% Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А ещё есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $) Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
пенка: kissme Оксана!! Класс!! Очень смешно
kissme: 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
пенка: kissme Оксана, где Вы это раскапываете??
kissme: пенка в интернете
kissme: Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки. По мотивам новогодней рекламы МТС: - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.
пенка: kissme Да!! Ведь совсем скоро Новый Год.. не успеешь оглянуться Надо уже готовится.. а я так заболела Фолликулярная ангина - жуткая вещь
dogincity: пенка пишет: Фолликулярная ангина - жуткая вещь Ольга, не болей. Сделай массаж Ударь по болезни антибиотиком и Бегом в теплые страны, греться.
пенка: dogincity пишет: Ольга, не болей. dogincity Спасибо, постараюсь
Оли: kissme, это что-то! Так поднялось настроение сразу!
kissme: dogincity
Лена (Хрюша): dogincity Супер! пенка А это пока ещё самолёт в теплые страны не взлетел
пенка: Лена (Хрюша) Лен!! Спасибо!! Это то что нужно!! Сегодня я хоть немого могу говорить..шепотом, а вчера только знаками (с автопереводчиком )и температура под 40
Лена (Хрюша): пенка Оля, желаю Вам наискорейшего выздоровления!!! Чай с мёдом тоже может пригодиться...
пенка: Лена (Хрюша) Спасибо, Лена!! Здесь, на даче мама заваривает мне шалфей и ромашку в термосе, плюс мед и чай.. вроде полегчало немного
фанта: пенка Олечка давай выздоравливай, пейте имбирный чай, очень хорошо при простуде помогает. Имбирь облегчит отделение слизи, успокоит кашель, а от горячей жидкости пройдет раздражение в горле. Я прямо в термосе делаю, корень имбиря 3-4 см очищаю, меленько режу, заливаю кипятком настаиваю минут 20-30 или можно прокипятить минут пять отдельно, когда корень настоится, процеживаю и переливаю в термос, потом выжимаю 1 лимон и добавляю мёд по вкусу и доливаю кипятка. Приятного лечения.
Rishik: пенка , Оля, болеть нельзя, все болячки нужно оставить в этом году и не тянуть их за собой. Поправляйтесь!!!
пенка: Rishik пишет: Оля, болеть нельзя, все болячки нужно оставить в этом году и не тянуть их за собой. Поправляйтесь!!! Rishik Марина, спасибо!! Я обязательно постараюсь поправится к Новому Году.. давненько я так не болела Жуткая ангина, вместе с отитом и подозрение на воспаление легких Сейчас я, слава богу, могу говорить.. а то вообще только шептала И вся семья начала шептать мне в ответ - словно заговорщики
kissme: выходные и никого нет
kusma: kissme как-то самая тусовка на неделе
kissme: kusma пишет: kissme как-то самая тусовка на неделе тусовка уже нев том состоянии что можно писать ...?
пенка: kissme Я, например, немного пришла в себя, после болезни и уже могу немного потусоваться
kissme: а я пойду себе чуток настроение подымать.
Бадди: пенка kissme Может этот рассказ поднимет Вам хоть немного настроение!!! "Женщины за рулём" Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба: - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием 'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам: Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!.
пенка: Бадди пишет: Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Бадди пишет: Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!. Бадди Надя!! Это все про меня!! Узнаю!! И свои первые попытки и сейчас, когда год прошел
Бадди: пенка
Бадди: kissme Где же Вы, кафешка пустует перед Новым годом!!!!
пенка: Бадди Надя, отличный поваренок!!
kissme: Бадди бутерброд клас
Бадди: пенка kissme Дорогие форумчане, до Нового года ещё есть время, так что готовьте поздравления, а пока почитатйте немного о себе любимых...... Вы настоящий собачник, если... 1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!
пенка: Бадди пишет: 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете! Бадди Надя.. все так!! Большая часть пунктов про меня.. особенно последний только не сабакА, а собакИ!! А самое интересное, нас ведь здесь таких много собралось!!
Бадди: пенка Ой, а про меня почти все пункты: 1, 5, 7, 9, 10, 15, 17, 19, 21, 22, 23, 25, 31, 33, 35!!!!
kusma: Бадди пишет: 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. вот это про меня хотя вообще совпадений 90%
Лена (Хрюша): Давайте начнём провожать старый год в нашей кафешке! Всего лишь считанные дни Оставил старый год, Но ты спешить повремени, Декабрь – седобород. Мы, оставляя твой приют, Присядем у ворот, Дороги новые нас ждут Вовлечь в круговорот. С тобой и радость и печаль Острей познали мы, Нас ждёт неведомая даль Улыбкою зимы. Слышны полозья января, Нас новый год зовёт, Глаза седого декабря, Мы вспомним через год…
пенка: Лена (Хрюша) пишет: Давайте начнём провожать старый год в нашей кафешке! Лена (Хрюша) Прекрасная идея и хорошие стихи!! Я довольна уходящим годом.. благодарна ему.. слава богу, все было хорошо.. я буду вспоминать этот год с удовольствием!!
Лена (Хрюша): пенка А я бы хотела, чтобы Новый Год был лучше... и счастливее
Тата: Посетитель в ресторане: - Официант! Почему вы подаете все блюда холодными? - Вы заказали водку, оливье, холодец и мороженое. Что именно вам подогреть? - Дайте мне вина и фруктов... - Конкретнее! - Сто граммов и огурчик... - В вашем ресторане подают какие экзотические блюда? - Да, наш повар может приготовить вам отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего клиента. - Официант, я бы хотел расплатиться! - Что ж, попробуйте... НОВОГОДНИЕ ТОСТЫ: - Давайте, друзья, наполним бокалы шампанским! Пусть ваша жизнь в новом году будет, как шампанское - легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край! - Наш тост за то, чтоб в следующем году сбылось все то, что мы задумали еще в позапрошлом! - Выпьем за самое главное - за исполнение желаний! Потому что, когда у человека есть то, о чем он мечтал, он весел, бодр, здоров! С Новым годом! - Поднимем бокалы за то, чтобы проводы старого года отличались от проводов поезда на вокзале: уходящий поезд отнимает у нас друзей и любимых, а уходящий год принес нам их! Давайте выпьем за то, чтобы так было всегда! - В этот чудесный новогодний вечер давайте поднимем свои бокалы за то, чтобы в следующем году количество проблем было равно количеству недопитого вина в наших бокалах! Так не оставим проблемам шанса и выпьем все до конца!
kissme: Бадди я уже иди и подарки всем несу Новый Год, к нам идет. Семимильными шагами. Мужикам он несет, Девок с длинными ногами. Ну а девочкам несет, Принцев, на гнедых кобылах. Всех нас Новый Год спасет, От забот-хлопот постылых. Новый Год, настаёт.... Бой часов раздастся скоро - Всем влюбляться до упора!
пенка: Лена (Хрюша) пишет: пенка А я бы хотела, чтобы Новый Год был лучше... и счастливее Лена (Хрюша) Да, Лена, конечно!! Но, не хочется обижать уходящий год.. Ведь бывает так, что мы за жизненной суетой, не замечаем хорошего, не успеваем почувствовать, как счастливы мы были в то или иное время.., а живем надеждой на лучшее И только спустя некоторое время, вспоминая прошедшие дни и события, рассматривая старые фото, мы вспоминаем, как счастливы мы были тогда..но просто не замечали этого спешили, ждали чего-то нового, неизвестного..а счастье было с нами В каждом мгновении жизни есть свой смысл и предназначение .. важно успеть разглядеть и почувствовать это в суете повседневной жизни Так и с уходящим годом.. чуть позже, мы будем вспоминать его и поймем, как счастливы мы были тогда, не смотря на мелкие неприятности Дай бог, что бы и Новый Год был не хуже!! Предлагаю поднять тост за уходящий год!! Наш форум появился на свет в 2008 году!! Это здорово!!
Лена (Хрюша): пенка
пенка: Лена (Хрюша) Поддерживаю!!
kissme: Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали? - Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Тата:
kissme: Тата
Бадди: Получилась фотография свечи, УРА!!! Поздравляю с Рождеством!!!
Лена (Хрюша): Бадди Красиво! И Вас с Рождеством!
kissme: Поздравления с Рождеством С Рождеством Вас поздравляем И коненечно же желаем: Вьюга пусть на целый год, Вам здоровья наметет, Ветер выдует все хвори На холодное подворье. Снег пусть искрами кружится, Чтоб светлели ваши лица, А лукавая луна В ночь любви лишит вас сна. Пусть одна из ярких звезд Даст талантам вашим рост, Вашу мысль поднимет ввысь! Пусть друзья украсят жизнь!
Бадди: kissme Прекрасное поздравление, особенно мне понравилась строка -Пусть друзья украсят жизнь!-, это здорово!!! Прошу друзей к праздничному столу!!! Фотографии мои!!!
пенка: Бадди Надя!! Как вкусно!!
kissme: Бадди вкусный у вас стол получился. И спасибо за угощения.
Бадди: пенка kissme Спасибо!!! Стол делали сладкий и пили ликёр "Моцарт Чёрный шоколад"!!!
Тата: "Открылся новый ресторан для собак! Широкий ассортимент блюд из корейцев! Работаем круглосуточно!"
пенка: Тата Забавно
Лена (Хрюша): Тата
kissme: Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса! Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
kissme: Утро после Рождества.Жена возвращается домой в новой песцовой шубе, вся в золоте и крутит на пальцах ключи от нового порше. Муж: -Где была?! Б******а?! Жена: -Нет,милок,калядовала.
Тата: КОМПЛЕКСНЫЙ ОБЕД на первое на второе на третье
ОЛЯ. К : Тата
пенка: А мне жалко того, который на бутерброде
kissme: пенка пишет: А мне жалко того, который на бутерброде это он поемши вместимое бутерброда , тоскует о содержимом.
пенка: А вдруг его по ошибке съедят
Тата: Если не хотите такие бутербродики, могу предложить другой: Есть еще выбор: Эта компашка, видимо, наевшись бутербродиков с ежами, аж в разнос пошла!!! Посмотрите: какие счастливые посетители нового собачьего ресторана (блюда из корейцев вкусные!)
kissme: пенка пишет: А вдруг его по ошибке съедят я надеюсь, что у него там есть маленькие и острые зубки и он себя в обиду не даст. А кто знает возможно ждет на добавку.
kissme: Тата фотографии с коляшками
Тата: Хотела в теме кулинарных рецептов рассказать (что сейчас и сделаю) как я делаю фаршированные кальмары, в поисках картинки к ним, нашла еще вот такие бутербродики. Красивые, но есть такие, наверное, жалко!!!
пенка: Тата пишет: Красивые, но есть такие, наверное, жалко!!! Тата Мне жалко только с ежом и собачкой, а такие, я бы съела
kissme: Тата это кулинарное искуство мне по душе. Все как будто живое. И даже кушать не хочется жаль такое в пищу употреблять.
Лена (Хрюша): пенка пишет: Мне жалко только с ежом и собачкой, а такие, я бы съела Оля, за ежа можно не беспокоиться, его точно никто не съест! Тата Очень красивые бутерброды! Чего только ни придумают
Тата: Лена (Хрюша) Предлагаю отпраздновать Ваш День Рождения в кафешке!!!!
kissme: Тата пишет: Лена (Хрюша) Предлагаю отпраздновать Ваш День Рождения в кафешке!!!! этот праздник нужно отметить. Лена (Хрюша) Желаю счастья без границ, Чтоб горести не знала ты И чтоб в суровые морозы У ног твоих лежали розы. Пусть в этот праздничный денек И для тебя сильнее солнце греет, И все печали за порог Пусть унесет попутный ветер. Пусть в твои дороги не войдут тревоги, Пусть не встанет горе на твоем пути, Пусть же не устанет и не перестанет Счастье всю дорогу за тобой идти!
пенка: Тата пишет: Лена (Хрюша) Предлагаю отпраздновать Ваш День Рождения в кафешке!!!! Поддерживаю!! Лена (Хрюша) Лена, с удовольствим выпью бокал шампанского за Ваше здоровье!!
kissme: шампанское заказывали?
Лена (Хрюша): Тата kissme пенка Большое спасибо! Я так понимаю, что с меня накрытая поляна... Сейчас что-нибудь придумаю...
Лена (Хрюша): Думаю, вина должно быть много!
Лена (Хрюша): Это салатики
Лена (Хрюша): А это на горячее: Приятного аппетита, угощайтесь!
пенка: Лена (Хрюша) Лена!! Стол роскошный!! Сегодня, так и быть, отмечайте со своими, а завтра с нами!!
Лена (Хрюша): пенка
Бадди: Лена (Хрюша) Какой стол, а я после праздников на диете, ну хоть с удовольствием посмотрю!!! Приятного Вам аппетита!!!
kissme: Лена (Хрюша) Лена сегодня Ваш день. Вы хорошая хозяйка и все так вкусно. Я вся слюньками изошлась...
Лена (Хрюша): Бадди kissme Рада, что Вам понравился стол! Бадди пишет: а я после праздников на диете, ну хоть с удовольствием посмотрю!!! Виртуальная кафешка тем и хороша, что тут можно всё и ничего за это не будет! Так что не стОит себе отказывать!
пенка: Лена (Хрюша) Согласна с Вами, Лена!! Так что я с удовольствием все отведаю и выпью бокал шампанского или вина!! А как Жаник провед Ваш День Рождения?? Приготовил маме подарочек??
Лена (Хрюша): пенка пишет: А как Жаник провед Ваш День Рождения?? Приготовил маме подарочек?? Жаник вёл себя весь день спокойно, был примерным щенком , а с утра я проснулась от того, что Жаник стал сильно лизать меня в лицо Это он говорил: "Просыпайся уже, мама, с Днём Рождения!" Предлагаю попробовать праздничный тортик
полная версия страницы