Форум » Обо всем » Чем не сюжет для "Ералаша"? » Ответить
Чем не сюжет для "Ералаша"?
Тата: Помните, был такой "Ералаш"? Дяденька идет вдоль сплошного забора, и слышит кто-то кричит: "стоять", "лежать", "сидеть" и т.к. Дяденька с опаской озирается по сторонам, а затем начинает выполнять все эти команды. Оказалось: за забором дрессируют собачку! Может быть подобные "веселые истории" были и в Вашей жизни? И кем Вы были в таких историях: "дяденькой" или "дрессировщиком собаки"?
Ответов - 80, стр:
1 2 All
дуняша: plombir СПАСИБО! Но мы тоже немножко похохотали, для настроения, нам ведь в первый раз такой экземпляр попадает!!!
Тата: дуняша "Веселенькая" рождественская история у Вас! Дал же этот подкидыш вам жару!
дуняша: Тата СПАСИБО!! Там где он сейчас находиться, всем оочень весело!!! А история действительно РОЖДЕСТВЕНСКАЯ!!
Инга:
plombir: дуняша, как Ваш найденыш поживает, может ещё какие истории "организовал"?
дуняша: plombir Найдёныш, ожидает своих мампап, вдруг кому-нибудь приглянется. Когда я его принесла СВЕТЛАНЕ, он опять же выгнулся кочергой, зашипел, загудел и начал всех пугать, но не тут то было, старшая кошка быстро поставила наглеца на место , он тогда избрал другой объект, это РЫЖИК, вот теперь они почти всегда вместе, но наш КОШ почти всегда устраивает какие-нибудь шалости, так что скучать им некогда!!!
plombir: дуняша, произошло " укрощение строптивого"! Пусть быстрее найдутся его мамыпапы и будет всем счастье.
дуняша: plombir СПАСИБО!!! Нам бы тоже этого хотелось, но в последние 2 года нам во двор всё больше подкидывают домашних котов и кошек, а они совсем неадоптированы к улице, вот мы и пытаемся найти для них дом, но не всегда это удаётся!! Но мы всегда надеемся на лучшее!!!
Тата: Сегодня, на утренней прогулке получился небольшой эпизод из серии "Ералаш". У девочек моих критические дни, и они на каждом шагу останавливаются и начинают увлеченно вынюхивать чужие писи, т.е. там где пописали другие собаки. Проходим мимо ракушек, девочки в очередной раз "прилипли" к таким меткам. Я их оттаскиваю и ругаюсь на них: "Как же вам не стыдно?! Распутные, вы, девки! Вот сейчас как по губам вам надаю! Да поводком по ж...." Только я это произнесла, причем довольно громко, как из-за ракушек выскакивают (точнее вылетают) две девочки лет по 12 и, как сумасшедшие, не разбирая дороги, по высоченным сугробам, несутся в противоположную от меня сторону. И только, когда я завернула за ракушки, до меня дошел весь смысл случившегося. Девочки за ракушками спрятались и курили (на месте преступления остались брошенными не докуренные и не затушенные сигареты). Мое ругательство про "распутных девок" и угрозы "надавать по губам и по ж... (мягкому месту)" малолетние курильщицы восприняли в свой адрес!
olya-s07: Тата вот какие девочки с мамой молодцы - помогают в борьбе с курением!!! Надо рекламу запускать по телевизору!
O*Klim: Рассказиком поделилась знакомая, а я делюсь с вами!!! «Надо меньше пить!..» Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был раз десять послан на … проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!.. /Автор неизвестен, но повеселил - спасибо!!!/
дуняша: Тата ОЙ, как здорово!! Какие ВЫ молодцы, даёшь здоровый образ жизни!!!
plombir: Тата, это уже не сюжет, а готовый сценарий, только снять осталось! O*Klim, действительно весело!
дуняша: O*Klim Ну, это что то невероятное, но весело!!
дуняша: У нас в городе очень холодно, гуляем очень мало т.к. очень быстро замерзаем. Собрались сегодня на прогулку, оделись во всё тёплое и пошли..... ДУНЯШКА все свои делишки сделала, гуляем дальше, пошли на большой круг, я иду что то ей говорю, догоняет меня женщина и говорит:" А ваша девочка, вон там сидит и плачет!!". Я поворачиваюсь, я моя ДУНЯ сидит на тропинке, лапки поднимает и пищит, хватаю своё сокровище и начинаю лапы растирать, побежали домой, разговариваю с ней, а она глазки закатила и как ЛИСА-АЛИСА прищупилась и такое выражение у неё "мол мама ты говори, говори, а я послушаю", просто ей захотелось на маме проехаться, а не лапками идти,"мол не барское это дело ходить, вон МОТЬКА то на руках сидит, а я что лысая, я тоже хочу." А я вспомнила, мы вчера гуляли, так она тоже самое устроила, и пришлось мне и МОТЮ и ДУНЮ на руках тащить, а как только приятеля по играм увидели и про лапы и про холод забыли!!
Тата: дуняша Какая хитрюга Ваша Дуня! Кстати, скоро лы Вы откроете альбомчик в фотогалерее? Пора бы уже нас познакомить! O*Klim Смешная история! У меня была наполовину такая же. Почему наполовину? Я была абсолютно трезвая! И не бегала по улице в поисках собаки. А дело было так. Тогда Асенька была еще одна, Золотинки не было. Я обычно с ней 3 раза гулять выхожу, утром часов в 9, днем около 2-х и пол-восьмого вечером. А тут мне пришлось по делам уехать. Меня дома не было, утром погуляли, дневной прогулки не было и возвратилась я домой только около 9-ти вечера. Бегу, вся в мыле, вся испереживалась: собака не гуляла - целый день терпит. Вобщем, влетаю в квартиру, бросаю сумки на кухню, переодеваю пальто и сапоги на "прогулочные", хватаю ошейник с рулеткой, бегом в лифт и выскакиваю на улицу. Выскочила на улицу... и только на улице начинаю соображать, что я одна - собаку-то дома оставила!
O*Klim: Тата!!!
Оли: Обхохоталась! дуняша, смекалистые девочки у Вас!
Cubik: это история не про нас...но она жизненная! Свистнуто с Камышинского форума: В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги. Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически. Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость. Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде. - У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда. - … … … и здорова ли ты, мама? Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении. В полдень Тафи переехала к папе. Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых. И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины. В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг). Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе. Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу. Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками. Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи. Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи. - Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку. - Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка. Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика. - Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% - мои. Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось ****ой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила. Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой. Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет. Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат. А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце: - Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца. Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно. Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов. - Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара: -А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком? Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал: - Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно. Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю даже. Нас, например, не взяли.
Cubik: Это история случилась много лет назад, я еще в школе училась...Был у меня боксерчик, славный мальчик Денни, красивый, умный,эх! И "бегал в его башке один, но огромный! таракан" - подраться Денька любил больше всего на свете! В 18 подъезде нашего дома тоже жила боксерка Линда, которая любила Деньку до безумия (со щенка росла с ним) и верила что он ее гуру! В один из вечеров зимних решили мы покататься на санках. Я с Денни и Света с Линдой. Сели, поехали - ХОРОШО! В соседнем доме жил кобелюка ВЕО, тоже подраться не дурак был, цепанулись они как то и Денни порвал овчара этого. Но его хозяин, молодой парень, напугался больше своего пса. И вот мы красиво едем, уже к Универсаму (недалеко от дома) подъезжаем и тут - о Боже - парень с восточником! Парень увидел наш мини-караван первым и...рванул от нас и побежал этот гад в...подземный переход. Естественно Деня за врагом, Линда за любовью.. И вот люди в подземном переходе сначала видят несущегося парня с овчаркой, потом крик - СТОЯТЬ! УБЬЮ СВОЛОЧА! (это я пыталась собаку остановить) потом грохот - саночки по ступенькам грохотали - а потом въехали в переход мы - Дэнни, я, Линда и Света. Света же повела себя по предательски - она ржала всю дорогу! (Со стороны это смотрелось конечно не грустно...) Люди припечатались буквально в стены, такого они даже в кино не видали... Приехав в подземку, Денька потерял из виду своего вражину и прекратил погоню. Я красная от стыда, Светка ржет как полоумная.... И тут возглас - бесстыдницы! Вдвоем на одного парня набросились! - бабулька из бдительных очухалась первая - Милиции на вас, ненасытных, нет! Чего к сынку привязались?! Я потом еще месяц точно к этому переходу не подходила - вдруг узнал бы меня кто?!
Cubik: Историй "позорных" много.... Вот еще одна их них. Мы только поженились и друзьями моего мужа была семья Кириловых - владельцы двух сук доберманов. Мой муж просто влюбился в эту породу. Я поехала в г. Златоуст, судить выставку колли. И там мне рассказывают печальную историю про доберманшу. Пересказывать не буду, все таки это история смешная, а там прямо беда была. Вообщем возвращаюсь я со Златоуста и на поводке у меня красивейшая сука Марго! То что она СУКА мы поняли очень быстро - помоишница была редкостная! Дохлятина, тухлятина и прочие экстременты жизнедеятельности - ее стихия! Вышла я гулять с Марго днем. Собачка ведет себя прекрасно, для полной уверенности еще и вспоминаем элементы дрессуры в виде работы на расстоянии и подзывы - все идеально! Отпустила с поводка, поверила....Эта сука мгновенно в кусты и достает оттуда дохлую кошечку, которая уже набита опарышами...Я к ней- она от меня, я ору- она не слышит, я командую - а она мне - да пошла ты! И с этой дохлятиной Маргоша тикает от меня...в магазин "Одежда" что недалеко от нашего дома. И вот картина - собака с дохлой кошкой, с кошки падают на пол опарыши, собака довольная, глаза горят, я же с фиолетовой от злости мордой, шипящая в ее адрес непристойности... И все это в магазине, где толпа народа... Люди с криками шарахаются от Марго, она тикает от меня, я за ней. И тут вся толпа быстро делится на две идейные стороны - первая выговаривает мне что я, сволочь, что не кормлю собаку, вторая - за то что я, сволочь, ее не воспитываю! Марго, как будто понимая, что ее пожалели, в благодарность людям начала предлагать свою добычу! Никто не взял.... тут Марго решает еще раз поделиться, но уже играючи, типа - и вам нравится?! Давайте играть! - Она начала подкидывать кошку кверху (опарыши разлетаются), кошка падала в метре от нее (опарыши разлетаются), с озорно горящими глазками Маргошенька проделала так несколько раз, увлеклась.. и тут я успела схватить эту гадину за ошейник! Вообщем я прослушала лекцию о воспитании и питании собаки, о том что я хреновый владелец и все в таком духе. Но до них мне не было дела...проблема заключалась в том, что почти посередине магазина лежала дохлая кошка с опарышами, которую притащила в магазин моя собака и ее КАК ТО надо было убирать... Вонь жуткая, зрелище тоже... Спасибо дворнику! Дал мне лопату...
дуняша: Cubik Здоровские истории, этакие "живые" !!! Я пока читала, ухахаталась, живот болит......
дуняша: У нас нынче в городе и снега то не было, а сегодня за ночь намело, дорог нет, тропинок тоже, а гулять нужно, и вот мы выползли на прогулку, я протаптываю тропинки, мои ждут пока мама не скомандует "бегом", вот так мы пробирались до большой дороги, потом к нам присоединился наш котяра, и вот наша прцессия двинулась дальше, впереди чих МОТЯ, за ней френч ДУНЯ, за ними следом РЫЖИК, Я замыкающая, ведь кого-нибудь нужно выковыривать из сугробов , мои носяться, вытаскиваю то одну то другую, кот избрал правильную позицию, продвигался вдоль дома, а тропинка не очень широкая и люди тоже идут, но видя нашу прцессию уступают дорогу, особенно когда видят с нами кота, а мои ещё его в сугроб заваливают и прыгают сверху, он от них удирает и вся ватага за ним, все в стороны от нас шарахаются, моим весело, а мне их урезонивать приходиться, вот так мы славненько сегодня погуляли !!
дуняша: Сегодня с ДУНЕЙ ходили на рынок, давненько не были, а у нас там друзей много, моих пёсов все любят, ну ходим то в один магазин, то в другой, все продавцы с ДУНЬКОЙ разговаривают, гладят её, а она довольная такая, то голову подставит, то задком повернётся, ну вышли из магазина и к контейнерам идём, и вдруг моя зазноба начинает хмыкать, хрюкать и строить глазки, а я значит такая непонятливая ничегошеньки не понимаю, а оказывается нужно взять энто ЧУДО на ручки и к окошку её поднести, её видете ли не видно, а нужно что бы и там её увидели и погладили, похвалили, вот что оказывается нужно то было, а то девулька то " необласканная, недоцелованная сиротинушка" , я в шоке, девчёнки на рынке ухахатались от такой сообразительности, а я то тоже хороша, несообразила чего это моя красавишна мне глазки строит да лапки протягивает..... Вот так мы и погуляли и на рынок с пользой сходили....
plombir: дуняша, молодец Дунечка! Чего "даром" на рынок ходить, надо и себя показать и людей посмотреть
Тата: Cubik дуняша Веселые истории! С удовольствием прочитала и насмеялась до слез! P.S. дуняша Вы очень интересно рассказываете о своей гвардии ушастых и хвостатых! А когда же мы альбом Ваш увидим и познакомимся с ними?
Тата: Рассказывались выше истории про магазины. И вот я тоже вспомнила. Начну с предисловия. Жила у нас в соседнем доме женщина, у которой были три среднеазиатские овчарки - мама и два сына (одного сына специально себе оставили, второго продали, но им назад вернули, да так он и остался). Ох, и натерпелись местные собачники от экой компании - гуляли среднеазиаты без поводков, подрали не одну собаку, не раз заявления в милицию писались. Но получилось так, что нас (мою ризеншу) среднеазиаты не трогали, т.к. сыночки и моя ризенша были одного возраста и гуляли со щенячьего возраста. Ну, а хозяйка, мягко сказать - чудноватая была. Теперь сама история. Захожу я в магазин (он у нас 2-х этажный, на 1-ом этаже продукты, на 2-ом типа универмага) и вижу около мясного отдела стоят эти среднеазиатские овчарки, один сынок поставил лапы на прилавок и пожирает куски мяса, мамаша с другим сынком зашли за прилавок, продавец вжался в стенку и, как заевшая пластинка, шепчет: "уберите их кто-нибудь, уберите..." и одновременно бросает собакам куски мяса. А они жрут и рычат. Причем, жрут со скоростью пылесоса, и даже кости в момент в их утробе исчезают. Толпа народу образовалась, наблюдающих за происходящим. Я осмотрелась, хозяйки Ирины не видно, магазин полупустой, все посетители, кто были, возле мясного отдела. Подошла пытаюсь собак позвать, говорю: "Где мама? Ищите маму!" Они на меня искоса посмотрели и снова мясо жрать. Кто-то из посетителей на меня орать было давай, объясняю, что собаки не мои, просто их знаю. И тут по лестнице со второго этажа спускается хозяйка. Подходит, начинает на собак ругаться, продавцы начинают ругаться на нее. Собаки не выпуская из пасти куски мяса начинают рычать и скалиться на тех, кто ругается на хозяйку. Все, кто ругался на хозяйку, разом замолчали. А собаки все уходить "из мясного рая" не желают. Тогда кто-то подал "рацпредложение" убрать с прилавка все мясо. Пока собаки дожирали очередные куски, с прилавка все быстренько убрали. Потом было принято решение дать хозяйке еще по маслу на каждую собаку. Собаки с грустью и тоской оглядели пустой прилавок, потом увидели мясо в руках у хозяйки и отправились за ней, точнее за мясом, на улицу.
дуняша: Тата УУУУ....... ВЕСЕЛУХА !!! Представила, до слёз смешно, а ведь кому то и страшно было..... А счёт хозяйке не представили ??? Да уж картина, глаза прикрыла и представила...... Тата СПАСИБО за отзывы о наших историях, очень приятно !! Вот на счёт альбома нужно подумать, компа у меня постоянного нет, захожу редко, но попробую, да и фотки выкидывать я не умею.....
дуняша: У нас вчера был день приключений, зима холоднющая была безснежная, а вот теперь и тепло и снега по колено, и мы гуляли вчера до победного.... Пошли вечером на прогулку, на большой круг, и вот до школьного поля доходим и ДУНЯША в темноте, на поле узрела 2 пацанов, а у них мяч, с воплем "ФУТБОЛ !!", моя френча удрала в темноту, мы с МОТЕЙ за ней, пока пролезли до поля провалились по колено, МОТЮ вытаскивала за шкирку, ну вот мы на месте, ДУНЯ носится как угорелая, МОТЯ за ней, пацаны : " а вы что стоите, айда к нам!" , и вот картина, на поле , в темноте носятся 2 пацана, ДУНЯ и МОТЯ и этакая старая тётка, в темноте с поля вопли, визги, люди останавливаються, хохочат, вобщем веселуха полнейшая, МОТЬКА вымокла, на лапы снег намёрз, а ДУНЯХЕ хоть бы что, знай себе носится, ну думаю пора домой, обоих под мышку и по сугробам до дома, продираемся по тропинке, падает ДУНЬКА, за ней Я, и вся дружная компания давай прыгать на мне с криками и с рычанием :" маму завалили!", выбрались все довольные, мокрые и кое кто "сердитый"!! Вот так мы плодотворно погуляли . Нас пригласили ещё приходить с ними играть, что мы непременно сделаем, для ДУНЬКИ мяч это всё... Правда нас обозвали " свинюхой и хряпулем", но мы пацанам понравились, так что будем играть дальше, может быть в выходные сфотаю, если конечно ничего не измениться .....
Тата: дуняша пишет: А счёт хозяйке не представили ??? Когда собаки покинули магазин, все глубоко вздохнули, радости сотрудников магазина не было предела. В этот момент о возмещении ущерба речи не было - это точно. А уж как потом - расплатилась ли хозяйка за съеденное мясо или нет - честно говоря, я не знаю, не вникала в этот вопрос.
Тата: Расскажу небольшой курьез, который сегодня случился. Повадилась Золотинка залезать "в загон", где у нас дрова. Нравится ей "палочки" нужные воровать. И вот гуляют мои девицы на улице, были на виду, потом "исчезли". Слышу шебуршание в дровяном загоне, иду, смотрю: обе там, Ася наблюдает, а Золотинка пытается полено вытащить. Ну я и говорю, а говорю я обычно громко: "Так-так-так! Что тут за воры? Кто тут воровством занимается?" И следом за моими словами из-за соседского домика... вот из-за этого, это кухня у соседей... ... из-за угла справа показывается голова то ли таджика, то ли узбека и на ломанном русском говорит: "Мы не воры! Мы ничего не воруем! Нас хозяйка на работу наняла!"
дуняша: Тата Я ухахаталась........ А ещё представила енто лицо таджика....
дуняша: Я служила в АРМИИ когда то, и вот случай из армейской жизни, на коммутатор зашёл мой КОМАНДИР ПОЛКА ( на тот момент был проверяющим) и звонит по телефону в роту, на том конце на ломаном русском ему представились, он просит дежурного по роте к телефону , ответ: " ДНЭВАЛЬНА по тумбочке(такой то), нэа уйти нэ можна, я днэвальна... В ответ естесственно (мат), зови говорю, " нэ как нэ можно, я днэвальна по тумбоче...." и так переперались мин. 10, потом кто то догадался из русских взять трубу, я пересказывать не буду, просто вышла, но хохотала до слёз..... Естесственно, ОН побежал разбираться что к чему и зачем, но при этом хохотал и всё пересказывал " про ДНЭВАЛЬНУ ТУМБОЧКУ".....
Тата: Реальная история, рассказанная Еленой Типикиной
дуняша: Тата Дааа....вот это история, и смешно и плакать хочется.....и случай очень неординарный....
марчело: Тата Спасибо за истории. Очень повеселили
Тата: марчело Лариса, спасибо за отзыв! Если и у Вас есть смешные реальные истории, которые произошли в Вами или Вашими друзьями, поделитесь!
Тата: Вспомнила один эпизод из нашей дачной жизни, приблизительно 1993-1994 г., тогда у меня были другие собаки: эрдельтерьер Церюха и цвергшнауцер Ладушка. Летний жаркий день, после обеда мои дети убежали к друзьям поиграть, калитка закрыта, но не заперта, я, мои мама и папа и собаки легли отдохнуть в комнате, окна, двери - всё раскрыто. Мама задремала, папа захрапел, собаки засопели. А я читала-читала, да и тоже меня сморил сон. Только я впала в сладкую-сладкую дрему, слышу вроде какой-то голос и тут же собаки куда-то поскакали, эрдельтерьер тихо (он молчун у нас был), а цвергушечка с заливистым лаем. А я настолько провалилась в сон, что подняться не могу. И вдруг слышу отчаянный мужской крик. Вскакиваю, выбегаю на улицу (а голова моя еще как в тумане, из дремы не вышла) и вижу - стоит мужик, Ладушка у него на ноге возле коленки, как прищепка, висит, а Церюха на руке. Мужик орет: "Уберите собак!" А я стою столбом, понять ничего не могу и спрашиваю: "Ты кто?" Отвечает: "Шофер." У меня в голове проносится, что мой муж тоже шофер, и спрашиваю "А где мой муж?" Мужик с недоумением смотрит на меня и отвечает "Не знаю." Тогда я дальше, вместо того, чтобы собак снять с него, снова спрашиваю: "А что ты здесь делаешь без моего мужа?" В это время за моей спиной "нарисовались" мои мама и папа (дедушка и бабушка), причем отец почему-то с собой прихватил и держит в руке кочергу. У мужика и так от боли глаза на выкате, так, увидев еще и деда с кочергой, глаза еще больше выпучились. Но тем не менее отвечает: "Я песок продаю. Я песок привез вам на дачи." У меня рисуется в мозгу наши созревшие на кустах ягоды смородины, варенья и компоты, которые надо варить, а с песком сахарным большая напряженка. Поэтому хочу задать следующий вопрос, но мать меня опережает (видимо и у нее те же мысли возникли): "А почём за килограмм?" Мужик явно не понимает и переспрашивает: "Какой килограмм?" Тут подключается отец: "Ты что песок мешками продаешь? Мешки по сколько килограмм? И какая цена?" Мужик от этих всех вопросов, наверное, даже забыл о висящих на нем собаках. Потом обреченно отвечает: "Люди, вы что? Какие мешки? Какие килограммы? Вон машина у меня за воротами стоит.... Да уберите же вы собак, мне больно, сил нет..." Тут до меня начинает всё доходить, я понимаю, что мужик предлагает не сахарный песок, а песок обычный, что никакого отношения этот мужик к моему мужу не имеет. И понимаю, что собаки-то всё на мужике, а мы его "мурыжим" какими-то глупыми вопросами. Даю команду собакам "Плюнь!" (Да-да, у нас была такая команда вместо "фу" говорилось "плюнь"). Эрдельтерьер отцепился от мужика, следом цвергушечка. Услышав это "плюнь", мужик с ворчанием произносит, как бы ни к кому не обращаясь: "Плюнь... как будто я дерьмо какое..." А далее уже к нам обращается, так смиренно: "Я могу уйти от вас?." Я беру Ладушку на руки, а Церюхе даю команду "сидеть, место", прекрасно зная, что без моей команды эрдель с места не тронется и мужика больше не тронет. Мужику отвечаю: "Да, конечно же, иди!" И зачем-то прибавляю "Прививки от бешенства у нас сделаны, и справки у нас имеются." Мужик семенит к калитке с ворчанием: "Прививки от бешенства... да все вы тут какие-то бешеные..."
Века: Тата Ну и ну.. ой плакаю.. мужика правда жаль..)))
Оли: Тата, Тань, ой насмешили! Отличная история!
полная версия страницы