Форум » Обо всем » Женщина и Автомобиль. Угроза обществу или неотъемлемая часть жизни? » Ответить
Женщина и Автомобиль. Угроза обществу или неотъемлемая часть жизни?
Nessi: Еще каких-нибудь десять - двадцать лет назад женщина за рулем автомобиля считалась экзотикой. Именно в силу своей малочисленности женщины долгое время вели себя на дорогах крайне осторожно, стараясь не создавать никаких проблем в этом "мире мужчин", и все равно вызывали с их стороны в лучшем случае нездоровый интерес с известной долей пренебрежения. С кем только бедняжку не сравнивали! И с испуганной кошкой, и с обезьяной с гранатой, и с коровой на льду! Сегодня женщина на дорогах стала таким частым явлением, что психологи вполне серьезно заговорили об особом типе поведения женщин-водителей. Насколько эти типы отличаются от мужских стилей вождения, насколько являются чисто женскими - судить вам. Тип первый: Деловой Останавливают ее, как правило за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой езды, совсем нет - просто она всегда очень торопиться, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно. Этот стиль жизни (запланировать и сделать за сутки столько, сколько другой едва успеет за неделю) диктует соответственную скорость передвижения. Вот уж для кого автомобиль, действительно, не роскошь. И наша дама-водитель каждый раз искренне недоумевает: за что же ее остановили, она и не заметила, что превысила скорость. При этом долгие дебаты с инспектором не для нее - некогда тратить на это время! Поэтому и оправдываться такой водитель не будет, скорее попытается побыстрее , ведь время, потерянное в разборках, для нее уже само по себе является наказанием. Получасовая беседа доставит Деловому типу больше неприятностей, чем уплата какого угодно штрафа. Но, зато, если инспектор попался с явной склонностью к психологическому садизму и посылает нашу бедолагу на алкогольное освидетельствование безо всякого повода или забирает автомобиль на штрафную стоянку, тут уж автовладелица делового типа (смирившись с потерянным временем) всю энергию, которую жаждала пустить на какое-то дело, бросит на то, чтобы доказать неправомерность ее задержания. Тип второй: Нерешительный Она вовсе не любительница быстрой езды, но скоростной режим нарушает не менее часто, чем предыдущий тип. А все потому, что у бедняжки просто нет другого выхода: при нормальной скорости ее внимание моментально начинает рассеиваться и соскальзывать на прохожих, рекламные щиты и витрины магазинов. А при скорости 80 миль просто не остается другого выхода, как только полностью сосредоточиться на процессе управления - жить-то хочется! Еще одно специфическое нарушение водительниц этого типа - полное невнимание к движению по полосам. А все потому, что ей очень трудно принять быстрое решение в дефиците времени езды. Очень часто дама до последнего момента не знает или сомневается, каким маршрутом ей лучше следовать. И меняет решение уже на самом перекрестке, а на нужную улицу (вот незадача!) можно попасть вовсе не с того ряда, в который она уже стала. При этом, полностью соответствуя своему стилю вождения, Нерешительная перестраиваться с полосы на полосу предпочитает медленно и осторожно, чем вызывает нездоровый интерес у инспекторов дорожного движения. Что касается общения с человеком в форме, то Нерешительному типу достается при этом больше других. Если человек излишне мягкий - значит на него можно давить, если он говорит сбивчиво и неуверенно - значит ему есть чего бояться. Чего греха таить, с таким водителем представители власти чувствуют себя просто как рыба в воде. Правда, среди Нерешительных попадаются дамы, которые достаточно четко знают свои права и в качестве маскировки ведут разговор холодно-вежливым дипломатическим тоном, что, несомненно, дает им определенные преимущества. Тип третий: Демонстративный Этой женщине изначально приятен тот факт, что на нее в потоке машин обращают особое внимание (будь то улыбка или ругательства, несущиеся вслед). Ради этого она может сотворить на дороге все, что угодно, лишь быть заметной. Точно так же она отнесется и к попытке представителя закона остановить ее. Лихо и радостно затормозив, она обязательно выйдет из машины. И не потому, что горит желанием угодить, а потому, что это лишняя возможность продемонстрировать себя во всей свое неземной красе. Кроме того, столь любимые этим типом патетические жесты, удобнее делать в свободном пространстве. О! Она так виновата! И в знак раскаяния готова посыпать голову воображаемым пеплом, охать, ахать и вздыхать. При этом она приложит все усилия, чтобы сразить своими женскими чарами инспектора наповал, по-другому и быть не может! И вовсе не затем, чтобы избежать штрафа (какие, право, пустяки!), а исключительно из . Можно, в крайнем случае, и слезу пустить, правда, этот прием на дорожных инспекторов, закаленных в общении с многочисленными дамами за рулем, оказывает весьма незначительное (а часто прямо противоположное желаемому) воздействие. Тип четвертый: Дерзкий Ездит по принципу: . Превысить скорость, проехать на красный свет, кого-нибудь - все это детские шалости. Женщины-водители этого типа искренне считают, что им позволительно делать все, что нравиться и что позволяет автомобиль. Это создает неприятности другим? Так это их проблемы! Разбиваются только , а у нее все будет в порядке. А те, кто свято соблюдают правила дорожного движения - просто плохие водители и достойны жалости. Наглядная агитация в виде раскуроченных в аварии машин на такую даму просто не действует. Она не привыкла затруднять себя просчетом ситуации на дороге на несколько ходов вперед: что будет, например, если она проскочит этот перекресток на красный свет. При этом, появившаяся из-за поворота машина вызывает ее искреннее недоумение: он-то что здесь делает? Разъездились тут, понимаешь! Сами виноваты! Вообще, на дороге, в любых ситуациях повинны все, кроме нее, а она - просто идеальный водитель и, вообще, . Кстати, этому типу из-за непомерных амбиций сильно достается от доблестных представителей закона: эти ребята не приемлют подобного к себе отношения, а весомых доводов, способных урезонить любого, в их арсенале предостаточно. Тип пятый: Педантичный Эта дама может годами не встречаться с автоинспекцией - разве что на техосмотре. Потому, что ездит, как и живет: строго по правилам. Но даже, если нарушение и имеет место (все мы люди), то проблем с дорожной властью не бывает. Вопрос, кто в такой ситуации , а кто просто не возникает в голове Педантичной дамы, штраф платиться незамедлительно, спорить не о чем - таковы правила. Неадекватные поступки на дороге (да и в жизни) - не для нее. Конечно эта, как и любая другая типология не претендует на абсолютность. Все, в конечном итоге, зависит от ситуации и настроения обладательницы авто. Все пять типов поведения могут вполне гармонично и естественно проявиться у одной и той же дамы в течении дня. Речь идет, скорее, о каком-то любимом, наиболее предпочитаемом стиле. А женщина на то и Женщина, чтобы быть многоликой и непредсказуемой и в силу этого всегда загадочной и притягательной. ladycity.ru
фанта: Бадди Надежда, смешно и отчасти чистая правда
Nessi: Девушка за рулем, монолог — Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая. Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Машка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается. Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Маш? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Маш, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное. Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены... Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий... Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник... Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!.. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже.... Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают? Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала. О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду. Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела. Алё, Маша? Я сегодня такого мужика подрезала... fishki.net
пенка: Nessi Забавно
пенка: Не смотря на нелетную погоду, снег и жуткую грязь, мы с Глашей все же добрались до дачи!! Ура!! Ехали просто как в танке!! Ничего не видно!! Особенно "приятно", когда встречный грузовик обдает тебя волной грязной жижи На какой-то момент видимость пропадает вообще Щетки не справляются в потоком мутной жидкости!! Но, мы победили!! Ура!!
Nessi: пенка Вы молодцы!
Тата: Я как и Бадди трусиха! Да еще какая! Когда с мужем еду у меня руки сжаты в кулаки, аж потеют и белеют, при торможении ноги с такой силой вдавливаю в пол, что подо мной уже скоро наверное дырка будет. Пробки меня приводят просто в ужас! Все наши поездки сопровождаются моими комментариями: "Ой, тише!", "Ой, не спеши!" "Ой, он сейчас поворачивать сюда будет!" (если кто-то мигает сигналом поворотника перед нами) "Ой. светофор сейчас переключится, мы не успеем!" И все в таком роде. Хорошо, что у меня муж профессиональный шофер, но иногда все-таки срывается. А дочь говорит, что перед дорогой "маме надо заклеить рот и завязать глаза". Но женщины за рулем у меня вызывают зависть. Как бы мне тоже хотелось! Но с моей патологической трусостью я бы, наверное, доехала только до первого столба или до первой канавы. Поэтому, кроме зависти, еще огромное уважение!!! Мне очень нравится монолог Елены Степаненко, как женщина сдает экзамен на права. Помните такой? Если найду - напечатаю. Сегодня ходила на почту. Возле почты стояла машина - джип с колесом ссади. А на колесе был английский бульдог!!! Класс!!!!
пенка: Тата пишет: Но женщины за рулем у меня вызывают зависть. Как бы мне тоже хотелось! Но с моей патологической трусостью я бы, наверное, доехала только до первого столба или до первой канавы. Поэтому, кроме зависти, еще огромное уважение!!! Мне очень нравится монолог Елены Степаненко, как женщина сдает экзамен на права. Помните такой? Если найду - напечатаю. Сегодня ходила на почту. Возле почты стояла машина - джип с колесом ссади. А на колесе был английский бульдог!!! Класс!!!! Тата Таня!! Вы не поверите!! Еще совсем недавно я была точно такой же!! Права у меня давно.. лет 8 И машина была всегда.. а ездить я боялась Мне казалось, что все грузовики "гонятся" за мной!! Точно так как Вы!! (И сейчас, когда еду с мужем - руки тянутся к тормозу и рулю) А сейчас - могу спокойно ехать со скоростью 120-140 и наслаждаться этим!! Условие одно - за рулем должна быть я сама.. тогда не чувствую себя во власти безумца Теперь жалею лишь о том, что раньше не начала ездить.. не заставили себя
кукабусик : И мою историю про машины почитайте. Если бы не мое большое чувство юмора, я бы не пережила такого наследства! Представьте себе "девочку" в 35 лет, ничего не пендрящую в машинах, которой в наследство осталась Волга ГАЗ- 2410 1989 г . выпуска! Это было 8 лет назад. Ни прав, ни навыков каких -либо. В то время рядом со мною был еще муж, который никогда не водил машину ( и не мог водить из-за травмы в детстве) и ее не имел. И завещание моего папочки - передать эту Волгу его внуку, моему сыну, которому тогда было всего 8 лет. И дача за 450 км. Учитывая наличие 2х собак (овчарка и бульдог) и рассады помидоров каждую весну станет ясно, что без машины не обойтись и водить ее мне. Этот самый муж толкал меня на курсы вождения, чтобы я его возила на дачу. Учил меня ездить его друг из Подмосковья, который доверил мне свою 3110 Волгу (очень редкий случай) и учил меня матом (ему машину было жалко). Сначала я ездила (без прав) по скошенным местным полям между воткнутыми ветками, потом по старой Ярославке и к моменту сдачи на права научилась прилично ездить по трассам - города Москвы я боялась и сейчас боюсь. На сдаче экзамена на вождение начальник нашей автошколы обозвал меня шумахером и пытался выдернуть из моих рук руль, когда я решилась на учебном автомобиле ехать в крайнем левом ряду. "Вот псих, хрен тебе!" решила я и руль ему не отдала, что-то, а уж руль я держала намертво. экзамен я сдала, а потом еще долго брала частников и объезжала с ними маршруты. С мужем я потом рассталась и стала ездить без него - какое счастье!!! Представляю мою первую девочку- ей в этом году исполняется 20 лет! Я ее покрасила, поставила газовые аммортизаторы (теперь при обгоне не качается), новый двигатель и не гнилая, т.к. зимой не ездила. Как видите, машина стоит на даче - для меня такие перегоны - достижение! А потом мне на работе за удачный проект купили новые Жигули пятерку и теперь у меня 2 машины. Я стараюсь содержать их обеих в рабочем состоянии постоянно. Специально пришлось покупать второй гараж и теперь я тоже начала "ходить в гараж". И вообще дурной пример заразителен. Не могу я расстаться со своей Волгой (машина очень удобная и вместительная) и других соблазняя тоже. Вот друг у меня появился, у него до меня были Нива бочка и УАЗ козлик. Вот посмотрел он на меня и стыдно ему стало, наверное, на одних козлах ездить. И купил он тоже Волгу ГАЗ 3110, где ж он в таком идеальном состоянии как моя найдет? И теперь, получается, обскакал меня. Надо мне брать следующую, не знаю какую.
Nessi: кукабусик Отличная история! Я тоже к машине отношусь не как к железке, а как к любимому живому существу! кукабусик пишет: Я стараюсь содержать их обеих в рабочем состоянии постоянно. Редко встретишь такую устремленную женщину! Вы молодец!
Тата: Cоветы женщине за рулем Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать. Метод первый (идиотка) Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след. Метод второй (бандючка) Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?" Метод третий (корреспондентка) Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей. Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой. - Представьтесь, пожалуйста! Гаишник: - Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415! Вы: - Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения? Гаишник: - Э... А че говорить-то? Вы (в сторону): - За прошедший год... Гаишник: - За прошедший... это... год. Вы: - Наши показатели. Гаишник: - Наши указатели. Вы: - Приблизились к норме. Гаишник: - В полной норме. Вы (мстительно): - Экзистенциальных обобщений. Гаишник: - И все - тип-топ. Вы (в пудреницу): - Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая! После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков. Метод четвертый (иностранка) Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите: - Pete open the window! Гаишник: - А... Это... Номера ж русские! Вы: - Would you like a give me cap of tea? Гаишник: - Во, мля, номера ж русские! Вы: - How do you like this wheather, sir. Гаишник: - Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн? Вы: - I don't speak German. Гаишник (с отчаянием): - Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе! Вы: - Sorry, guy, I must go. После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего: - Во, мля, курва! Номера ж - русские! Вот, пожалуй, и все.
пенка: кукабусик Оля! Как хорошо!! В нашем полку оказывается и ВЫ!! Мне тоже Волга всегда нравилась - там места так много и плывет как корабль!! Импонирует и Ваше отношение к машинам!! Я своего тоже люблю и зову "мой мальчик" Как уютно Ваши машины устроились на природе Вобщем, ВЫ просто молодец!! Уважаю
Лена (Хрюша): пенка пишет: Я своего тоже люблю и зову "мой мальчик" Оля, мальчик??? А я свою только "девочкой" называю У меня тоже джипик, и даже чёрного цвета, но всё равно это девочка Брюнетка
Nessi: Лена (Хрюша) пишет: А я свою только "девочкой" называю И у меня "моя любимая девочка"!!!
irinra: А вот и мы с моей Ласточкой, моей девочкой - мы с ней уже два года ой, как вспомню инструктора по вождению - так вздрогну - кроме того что все коленки облапал толку никакого я так боялась... Хорошо что свекор, профессиональный шофер помог - научил премудростям и с гаишниками обращаться... Штрафанули разок - и то по-божески, а обычно поулыбаешься и все... Кстати, бульдожки мои очень в машине любят прокатиться.
Лена (Хрюша): irinra пишет: научил премудростям и с гаишниками обращаться... Штрафанули разок - и то по-божески, а обычно поулыбаешься и все... Разок - это здорово! А я сбилась со счёту, сколько раз у меня права забирали Почему-то у меня гаишники идут периодами: полгода могут совсем не тормозить, а после такого затишья каждые 2 недели отбирают права В основном за двойную сплошную и за красный свет
пенка: Лена (Хрюша) пишет: Оля, мальчик??? А я свою только "девочкой" называю У меня тоже джипик, и даже чёрного цвета, но всё равно это девочка Брюнетка Лена (Хрюша) Не... у меня точно мальчик!! Его Маверик зовут!! Он как бульдожик.. Мне кажется, на него перешла часть моей нежности к Рыжему Псу Варфоломею.. он такой же крепко сбитый, настырный и упрямый Я первое время..когда только начинала.. так и говорила ему:"ну, что, мальчик мой.. поедем.." а он молчит, соглашается Так и выучились!! Теперь гоняем вместе irinra пишет: А вот и мы с моей Ласточкой, моей девочкой - мы с ней уже два года irinra Вы с ней прекрасно смотритесь вместе!! Вам очень идет автомобиль!! Мне кажется, это фото надо разместить в теме "Хозяйские фото форумчан"!!! Про обучение вождению, это отдельная песня У меня тоже масса впечатлений!! Потом расскажу А вот Ваши собаки в машине и их любовь к ней, это просто необходимо осветить в теме "Бульдоги и автомобили"!! И вообще, Ирина, пора Вам, как мне кажется, свой альбом открывать!! Интересно познакомится с Вашими красивыми собаками!! Лена (Хрюша) пишет: А я сбилась со счёту, сколько раз у меня права забирали Почему-то у меня гаишники идут периодами: полгода могут совсем не тормозить, а после такого затишья каждые 2 недели отбирают права В основном за двойную сплошную и за красный свет Лена (Хрюша) Ничего себе Лена!! Так Вы шалите за рулем А производите впечатление законопослушной гражданки
кукабусик : А меня еще не штрафовали - у нас не штрафуют за принижение скорости. Хотя я езжу быстро, но знаю, где соблюдать, свою трассу на 450 км я знаю наизусть, где стоят гаишники, где камеры - все таки 30 лет на ней то за рулем, то как пассажир. Но, когда меня останавливают - а это почти на каждом посту - то долго смотрят мои документы (зря - все в полном порядке) и спрашивают: "А куда Вы едете?" Хочется сказать: "А какое Вам дело?" Но я говорю - Пеновский район (Тверская область, самая глухомань). Они долго думают и воскликают: "Так это же другая область!" Я:"Конечно другая, была бы своя, я бы на электричке доехала!". А еще один сказал: "Так Вы же права 2 дня назад получили!". Я: "Так они, что, в срок действия не вступили?" "Нет! - говорит -вступили, счастливого пути!" А, когда только начинала ездить на дачу, то ездила на машине друга, который учил, с самими этим другом и мужем. Боялась одна - вдруг машина сломается. И, чтобы этот друг меня не доставал, что я не на той передаче еду, я ему по дороге покупала пиво ящиками - либо "Клинское" в г. Клину (по Ленинградке), либо "Поручик Ржевский" (по Рижской). И через 50 км друзья мои вырубались так, что не помнили, куда мы вообще собрались - а ехать мне часов 8, я не тороплюсь. Устану - заеду в кусты, посплю, ключи от машины спрячу - куда мои прохиндеи без меня денутся, а пешком - они уже не в той кондиции! Трудность была - предъявить владельца машины, когда гаишники просили - хозяин вылезал артистично улыбаясь с бутылкой пива в руке и гордо говорил: "А вот я девочку выучил, а мужикам надо отдыхать, ну и что, что Волга? Она на этом танке по любой канаве проедет!"
Тата: Как-то в газете, типа "Оракул", читала, что все неодушевленные предметы, в том числе и машины, имеют так же как и люди пол - мужской и женский. Чтобы определить какого пола ваш автомобиль, советуют расслабиться, сосредоточиться, как при любой медитации, и мысленно "слиться" в единое целое с автомобилем, если не испытываешь никакого дискомфорта, то машина того же пола, что и хозяин. При такой медитации надо представлять, что общаешься, разговариваешь с машиной. Я много раз пыталась так "общаться" с нашей машиной, чтобы понять кто у нас - мальчик или девочка. Но у меня ничего не выходит. Или я не могу сосредоточиться или машина не лично моя, а мужа. И к тому же при попытке понять пол автомобиля, мне все время лезет в голову анекдот: Чукча ходит вокруг новой машины, восторгается. Видит выхлопную трубу и говорит - "Самец! Однако."
пенка: Тата пишет: Чтобы определить какого пола ваш автомобиль, советуют расслабиться, сосредоточиться, как при любой медитации, и мысленно "слиться" в единое целое с автомобилем, если не испытываешь никакого дискомфорта, то машина того же пола, что и хозяин. Тата пишет: Чукча ходит вокруг новой машины, восторгается. Видит выхлопную трубу и говорит - "Самец! Однако." Тата Я, точно - чукча С машиной сливаюсь,дискомфорта не чувтвую... но считаю, что это самец - с самкой я бы не слилась
Nessi: Лена (Хрюша) пишет: каждые 2 недели отбирают права В основном за двойную сплошную и за красный свет Лена, так ты злостный нарушитель?! А с виду и правда не скажешь! кукабусик пишет: А какое Вам дело Я не стесняюсь! Именно так и спрашиваю! Тата пишет: Чукча ходит вокруг новой машины, восторгается. Видит выхлопную трубу и говорит - "Самец! Однако."
Nessi: пенка пишет: С машиной сливаюсь,дискомфорта не чувтвую... но считаю, что это самец - с самкой я бы не слилась У меня "девочка"! Сливаюсь ведь! Ой, начинаю себя подозревать в неких наклонностях...
пенка: кукабусик пишет: А, когда только начинала ездить на дачу, то ездила на машине друга, который учил, с самими этим другом и мужем. Боялась одна - вдруг машина сломается. И, чтобы этот друг меня не доставал, что я не на той передаче еду, я ему по дороге покупала пиво ящиками - либо "Клинское" в г. Клину (по Ленинградке), либо "Поручик Ржевский" (по Рижской). И через 50 км друзья мои вырубались кукабусик Свежее решение Трудно выносить поучения сразу двоих учителей
Лена (Хрюша): Nessi пишет: Лена, так ты злостный нарушитель?! А с виду и правда не скажешь! пенка пишет: Лена!! Так Вы шалите за рулем Мне кажется, что степень опасности, которую водитель представляет для остальных участников движения, определяется количеством ДТП, в которые он попал по своей или по чужой вине (не успел увернуться - тоже твоя вина, надо уметь уворачиваться). Я имела 2 более-менее серьёзные аварии в первый год вождения. Потом набралась опыта и биться и перестала. ТТТ. Значит, я никому не создаю проблем на дороге, а потому не считаю себя нарушителем, и уж тем более злостным Гаишники тут не всегда со мной согласны, но что ж поделать, у каждого своё мнение кукабусик С мужчинами вообще очень сложно ездить, я стараюсь по возможности не сажать их в свою машину - забодают
пенка: Лена (Хрюша) пишет: С мужчинами вообще очень сложно ездить, я стараюсь по возможности не сажать их в свою машину - забодают Лена (Хрюша) Согласна на все100%
пенка: Меня сегодня остановил ГАИшник проверил документы Это так редко бывает (меня практически никогда не останавливают) что я очень удивилась Потом, следуя женской логике, подумала, что прическа у меня оставляла желать лучшего Решила срочно посетить парикмахерскую!! Сказано-сделано!! И вот - прическа готова, теперь можно ехать спокойно - ГАИшники мне не страшны Посмотрим, решаться ли они меня остановить в ближайшее время.. (правда, возможно причина крылась в грязном номере моей машины )
Nessi: пенка пишет: И вот - прическа готова, теперь можно ехать спокойно - ГАИшники мне не страшны М-м-м! Посмотреть бы на эту женщину вамп! Может под предлогом показа Кассиуса Клея напроситься в гости?!
Лена (Хрюша): пенка Оля, то, что вождение авто стимулирует к посещениям салонов красоты - это, конечно, похвально Но вдруг теперь с красивой причёской гаишники станут останавливать чаще!
пенка: Nessi Лена (Хрюша) Nessi пишет: Посмотреть бы на эту женщину вамп! Лена (Хрюша) пишет: Но вдруг теперь с красивой причёской гаишники станут останавливать чаще! Nessi Лена (Хрюша) Девочки, Вы преувеличиваете происходящее Просто я ехала с дачи, моя прическа не была идеально уложена после тесного общения с 6 бульдогами и пробежкой по лесу!! Я просто плюхнулась в машину и поехала в Москву И только, когда меня остановил сотрудник ГАИ Я задумалась о том впечатлении, которое произвожу и потому, не заезжая домой и без предварительной записи, срочно понеслась в парикмахерскую Примечательно, что там отнеслись ко мне с пониманием...,нашли временное окошко, привели мою голову в порядок и пожелали счастливого пути!! Это говорит о том, что женская логика существует! К стати, кто уже менял права, получал мед.справку Есть впечатления??
Nessi: Afrika пишет: "Несколько дней назад мне пришлось быть прямой свидетельницей того, КАК относятся мужчины к тому, что их обгоняет женщина. Итак, еду по двухполосному шоссе, на работу. Дорога довольна узкая. Впереди плетутся три авто, выдержать эту тягомотину невозможно. Начинаю обгонять. Обогнала первую, машину, вторую, а впереди уже автобус. Я вожу недавно, честно говоря, сердце йокнуло. Уже почти обогнала третью, как случайно увидела лицо видителя. Мама не горюй! Вот это была морда! Такая злая морда кота, которого не только не кормили три дня, а еще и на улицу не пускали весь март, когда ТАК ХОТЕЛОСЬ!!! На этой морде было огромными буквами написано, что была бы возможность, убил бы. Ненависть такая во взгляде, что даже не по себе. Вот так, девчонки. Я его обогнала, от автобуса увильнула и вперед скорей, потом был поворот, я -туда, а морда поехала дальше ... И почему нас так многие мужики за рулём ненавидят? Я же просто ехала, все действия - по ситуации дороги... А чувствовала себя, как будто украла у него что-то ценное или всем рассказала, что видела его голым посреди дороги... womencar.ru
пенка: Nessi пишет: Такая злая морда кота, которого не только не кормили три дня, а еще и на улицу не пускали весь март, когда ТАК ХОТЕЛОСЬ!!! На этой морде было огромными буквами написано, что была бы возможность, убил бы. Ненависть такая во взгляде, что даже не по себе. Nessi Мне кажется обгон оскорбляет мужское достоинство Я люблю так играть: на светофоре.. встать между двумя мужиками и чуть двигать нос машины.. показывая, что собираюсь стартовать первой Обычно они сразу просыпаются и стараются\ не допустить позора.. Если же мне все же удается обогнать на старте (все таки 3 литра двигатель ) обида жуткая и они несутся, пока не обгонят.. а мне-то уже не интересно - игра окончена
Nessi: пенка пишет: Мне кажется обгон оскорбляет мужское достоинство Это необсуждаемо... пенка пишет: между двумя мужиками и чуть двигать нос машины.. показывая, что собираюсь стартовать первой Еще надо немножечко подгазовывать при этом... Я стараюсь беречь машинку, поэтому в гонках не учавствую (у меня ж не 3 литра)... Поэтому делаю немного подругому: также крадусь на светофоре, перегазовываю, делаю музыку погромче, закуриваю... Мужчины естесственно начинают напрягаться... И, зеленый сигнал светофора, мальчики рвут с места движки, оставляют резину на асфальте, а я неторопясь аккуратненько трогаюсь и улыбаюсь вслед уносящимся придуркам
пенка: Nessi пишет: Мужчины естесственно начинают напрягаться... И, зеленый сигнал светофора, мальчики рвут с места движки, оставляют резину на асфальте, а я неторопясь аккуратненько трогаюсь и улыбаюсь вслед уносящимся придуркам Nessi Это тонко!! И тоже весело!! Я пробовала!! Но почему-то, при обгоне, особо нервничают водители БМВ (седаны).. прямо иной раз жаль их искренне А улыбка вообще приравнивается к ... ... самому страшному греху
Тата: Читая эту тему, я вспоминаю книги Донцовой. Мне нравится как она описывает "сцены", ситуации и размышления по поводу женщины за рулем и высказывания в адрес мужчин за рулем. И ее сюжеты: героиня - гаишник.
пенка: Тата пишет: Читая эту тему, я вспоминаю книги Донцовой. Тата У нас на форуме - каждый имеет возможность стать писателем
Тата: Вчара в одном из журналов мужа по автомобилям прочитала такой анекдот: Чукча купил новый КАМАЗ. Через неделю решил продать. Друзья спрашивают: "Что плохая машина? Не понравилась?" "Да нет! Хорошая машина - однако! Красивая! Большая! Теплая! Однако, тяжелая очень - собаки с места сдвинуть не могут!"
Оли: Тата, Интересно, чукчи действительно такие... простодушные?
Тата: Оли не знаю как все чукчи... но с одной девочкой в мае я лежала в больнице. Сначала я думала, что она типа из Калмыкии или Бурятии. Оказалась чукча. Девочке 26 лет с высшим образованием, очень образованная и грамотная. Но она настолько наивная и простодушная... и еще очень-очень веселая. Мы все с ней со смеху "помирали". И еще в ней столько обояния...она всех просто покорила... до сих пор ее вспоминаю. Один эпизод чего стоит: пошли в магазин за территорией больницы. Та неделя мая была жаркой. Она в спортивных брюках и топике. Одна рука вся синяя от капельницы. В другой - бабочка (иголка для внутривенного вливания). Из живота трубка торчит (накануне делали лапроскопию). И вот в таком виде заходит в магазин. В отделе очередь, она подходит к прилавку и говорит (причем это все с такой наивностью и непосредственностью): "Не пропустите инвалида вне очереди?" Очередь от одного ее вида расступилась. А как она рассказывала о своих автомобильных историях!!! Если ее останавливает гаишник, она всегда говорит: "Дяденька, извините, у меня глазки узенькие, слепенькие, да еще солнышко светит... не видела." И ее всегда отпускают.
Тата: Автомобиль Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде! Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется автомобиль «Бычок». Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь. Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»! Автохозяйство приглашает на работу заводилу. Автошкола № 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на! Автошкола. Поможем приобрести специальность водителя - инвалида. Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой – бибикает! Большинство автомобилей в мире - иномарки. Быстро поедешь - медленно понесут. В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать. В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мертвые. В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной. В России дорог нет, есть только направления... В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу. В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов. Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их на линию В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу. ВАЗ планирует начать выпуск «Мерседесов». А так как у большинства российских граждан денег на такую машину не хватит - то принято решение выпускать подержанные. Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет Внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец". Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах. Водитель - самый опасный узел машины. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам. ГАИ объявляет рекламную акцию «Без тормозов» - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании «200 по встречной». Источник. www.grach.msk.ru
Тата: Еще несколько автоприколов Впечатляющие название русских глубинок и номеров а также надписей
пенка: Тата Спасибо за вклад в нашу автомобильную тему!!
полная версия страницы