Форум » Обо всем » Настоящая женщина!!! » Ответить

Настоящая женщина!!!

Тата: Большинство Жителей нашего Дома - женщины. В связи с этим предлагаю высказаться милых дам по поводу того, что они подразумевают под "настоящей женщиной". Какой она должна быть? Как вести себя? Чего ей можно и чего нельзя? К обсуждению темы "Настоящая женщина" могут подключиться и Жители Дома - мужчины. Какой должна быть "настоящая женщина", чтобы мужчина ее любил, ценил, уважал, не обижал, не изменял? ***************** Шутки и юмор в теме приветствуются!

Ответов - 107, стр: 1 2 3 All

Тата: Для начала предлагаю такое стихотворение, которое "гуляет" по всему Интернету без указания авторства. Стопроцентная женщина!!!! Я бываю такая разная то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица-мисс вселенная, то с покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь матерно. То в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну, расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком. Я люблю и тотчас ненавижу! Я боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять тёмной ночкой, То жена,то примерная дочка. То смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь,то ругаюсь с подругой... ............................ Не больна я, Не в психике трещина, просто я - СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!!!!

Оли: Тата, Тань, ну вопрос подняли - вечный. И сложный. Хотя тема "Что такое любовь?" вызвала бы у меня ещё большее замешательство. А чем вызван интерес к теме? Почему не "Настоящий мужчина"? Красота, как мне кажется, к определению "настоящая женщина" не имеет никакого отношения. Мне приходят на ум скорее такие эпитеты: мудрая, заботливая, мягкая, верная, загадочная, независимая, сильная... В общем, противоречивая - и в этом её секрет!

Тата: Оли А чем вызван интерес к теме? Почему не "Настоящий мужчина" Оля, не "настоящий мужчина", потому что на форуме большинство женщин. А интерес? Просто интерес! Ведь каждой эпохе, каждому поколению, присущ свой образ "настоящей женщины". Какой же образ "настоящей женщины" нашего времени? И еще, мне кажется, что время сейчас такое: дом, муж, дети, работа; суета, беготня - все куда то спешим, опаздываем... И забываем о том, что мы женщины. Поэтому не плохо было бы напомнить себе и другим, что женщина в первую очередь женщина. Но вот вопрос снова: какая?

пенка: Мне кажется, что женщина с собакой - очень сильно отличается от обычных женщин.... не потому, что она хуже или лучше, просто она другая...приоритеты несколько иные Быть может, стоит несколько по другому сформулировать тему обсуждения

Тата: пенка Мне кажется, что женщина с собакой - очень сильно отличается от обычных женщин.... не потому, что она хуже или лучше, просто она другая...приоритеты несколько иные Мне порой на ум приходят точно такие же мысли! Быть может, стоит несколько по другому сформулировать тему обсуждения Давайте попробуем!

Тата: Диагноз: кошатница Источник: Журнал для женщин MyJane.ru (с) Автор: Кристина Валентинова 07.04.2008 Кошатница – это дама, которая завела в доме хотя бы одну киску. Потому что сама психологически является кошкой. Но только девушка с характером дикой кошки способна стать истинной кошатницей, а не показушной, требующей от своего питомца не проситься на улицу и перестать точить когти об итальянский диван. Долгое время мужчины сбегали от меня, оставляя на прощание записку с содержанием: «Прости, но я не достоин тебя. Ведь ты - не такая, как все». «Что бы значили эти фразы?» - гадала я на пару с психотерапевтом Курочкиным. Но однажды доктор предложил мне вылепить из глины свою внутреннюю сущность. Сняв с глаз повязку, я увидела на столике глиняную кошечку, пусть не идеально слепленную, но очень симпатичную. И первой моей мыслью было то, что она очень напоминает Динку - одну из трех моих тогдашних питомиц. Курочкин же шутливо произнес: «Твой диагноз - кошатница!» Животные семейства кошачьих — это своеобразный женский тотем, определяющий образ мышления, поведения и порой всего существования. Вспомни кинофильм «Женщина-кошка» с Холли Бэрри в главной роли и ты лучше поймешь, о чем именно я говорю. Лично я столкнулась сегодня в мастерской по ремонту обуви с пятидесятилетним собачником, заявившим, что терпеть не может кошек. — Почему? – спросила я. — Больно уж они некоторых женщин напоминают, — был мне ответ. Основные черты характера кошатницы * Свободолюбие: отрицание законов социума, нелюбовь к общественной морали; * Целеустремленность: желание занять достойное место на определенной «территории» жизни, будь то отношения с мужчинами или карьера; * Нежелание выбирать (например, между любимым человеком и интересной работой); * Верность только самой себе и своим идеалам. Последние – довольно расплывчаты и формируются по ходу тех или иных событий; * Подверженность настроению. Приготовив с вечера на работу один наряд, утром кошатница надевает другой. Примерно так же она поступает со всеми остальными делами: пишет отчет во время обеденного перерыва, покупает приглянувшуюся кофточку вместо того, чтобы оплатить квартплату; * Стремление быть в центре внимания. Да, настоящую кошатницу интересуют слава, признание, интерес к себе. Но на короткое время. Быть 24 часа под прицелом видео и фотокамер – обладательнице кошачьего темперамента в тягость. Ей необходимо время на уединение: в теплой ванне, салоне красоты или с книжкой в руках в уютном кресле; * Лень и лживость. Никто так, как кошатница, не ленив. Поэтому она запросто может проспать 14 часов, а потом рассказывать своим друзьям, что не пришла на их свадьбу якобы из-за внезапного приезда жениха на полдня из командировки; * Активность, скорость и выборочность. Никто не сможет настолько быстро, как кошатница, собраться на вечеринку, если там находится нужная ей персона. Кстати, на пати, где должны будут собраться неинтересные ей личности, кошатница просто-напросто не пойдет; * Боги кошатницы – ее питомцы и близкие люди. И ради них, если будет нужно, девушка побежит в 2 часа ночи в супермаркет за консервами, памперсами или лекарствами. Если только это «если нужно» не требуется делать раз в неделю. Раз в полгода – это пожалуйста; * Чистота. Нет, не помыслов, а своего тела и дома. Над этим кошатница готова трудиться, не покладая рук; * Единственная подруга (часто – со школьных времен) – враг №1. Кошатница не скажет это Люсе в лицо, но постоянно будет думать, какую каверзу ей следует ожидать от той, что стала Людмилой Ивановной. Кошатница в любви 1. Личная жизнь кошатницы часто полигамна. Ведь, по мнению такой девушки, одному ее приятелю не хватает образованности, другому – денежной основы, третьему – чувства юмора, четвертому – лидерских качеств. Поэтому «кошка» влюбляется в отдельные достойные частички мужской личности. Но, увы, на непродолжительное время. До тех пор, пока по-настоящему не полюбит. Одного мужчину. Наперевес всем его отрицательным качествам, коих, как и полагается, будет немало. Но кошатница проживет с ним всю свою жизнь. Мужчину с такой женщиной ждет крепкий, но очень интересный, не лишенный сюрпризов брак. 2. Обладательница кошачьего тотема берет лучшее от своих «сородичей»: пантеры, леопарда, тигра. Об изменах муж не узнает, а когда нет денег, удивится, откуда же столько яств на столе, когда успели помириться дети, клявшиеся вчера в ненависти друг к другу, и почему теща встала в споре на его сторону. Так что, в семейной жизни женщина-кошка – мудрый стратег и хитрый тактик. 3. «Я его слепила из того, что было», — поет Алена Апина в знаменитой песне. В случае же с кошатницей именно мужчина часто пытается переделать жизненные устои женщины. Но «кошка» никому и никогда не подчинится. Только уважением можно завоевать уважение и привязанность такой особенной девушки. 4. Когда жизнь с любимым начинает напоминать в психологическом плане тюрьму, кошатница выходит на «улицу» (в ночной клуб, бар), где заводит интрижку на одну ночь. И так до тех пор, пока не успокоится душа. А потом она принимается за то самое блюдо, которое подают холодным. Совет: не будите в «кошке» зверя, чтобы не было мучительно больно от ее мести. ------------------------ продолжение следует

Тата: продолжение -------------------------- Чем психологически отличается девушка, которая завела котенка, от барышни, отдавшей предпочтение собачке? Татьяна Смирнова, специалист приюта для животных: «Кошатницы более цельны и реализованны в жизни, нежели собачницы. И кошатницам нужна не особо обременяющая отдушина, которая не занимает много места, не требует много внимания из-за своей независимости, хотя и не откажется от поигрулек и почесулек, когда хозяйка решит расслабиться и снять свой стресс, перенаправив свое внимание на мягкую, живую, симпатичную «игрушечку». И, конечно, здесь еще присутствует приятное, ублажающее женщину чувство, что она покровительствует более слабому, маленькому, плюс красивому, приятному на ощупь, для глаз и души существу. Ну а собачниц я опишу лично с себя. Это люди, которым постоянно чего-то не хватает: любви, внимания, преданности, верности, друзей. А собаки — почти люди, только говорить по-человечьи не умеют. Девушка, которой не хватает любви и ласки, чаще берет небольшую собачку и залюбливает, избаловывает ее. Нерешительная по жизни дама обычно берет пса покрупнее, чтобы добавить себе веса, и старается хотя бы с собакой быть строгой и решительной. Одинокая или разочаровавшаяся в любви женщина ищет в собаке преданного компаньона, с которым можно даже поговорить». Подтверждает слова Т. Смирновой и А. Бородин, психотерапевт: «Есть здесь некая ассоциация: кошка — это ласковое, но независимое создание, а собака — это верность и преданность. Вот этими потребностями и руководствуются неосознанно люди». Стоит ли менять себя, чтобы стать мнимо-счастливой? Мне было обидно, что из-за моего «кошачьего поведения» мужчины избегали долгосрочных отношений со мной. И потому, когда позвонил мой бывший Вадик (ему было не с кем пойти на официальный вечер), я из кожи вон вылезла, чтобы соответствовать понятию «быть как все». Торжественно отметив три месяца совместного быта, на следующее утро мы разругались в пух и прах. Оказалось, что «такая как все» ему не нравится, как не была по вкусу когда-то «особенная». Но когда полгода спустя я выползла в ночной клуб втайне от нового поклонника Алексея на свидание к Вадиму, последний был у моих ног. И сейчас ни Вадика, ни Лешу не смущает моя двойная жизнь. Ведь так уж получилось, что я влюбилась в двоих мужчин. И к счастью кредо моих бойфрендов совпадает с моим: в любви обязательно нужно быть самим собой.

Оли: Хорошая статья - мне понравилась. 1. Настоящая женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем - самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывёт по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее - это самое интересное и важное из того, что занимает её внимание. Нет, конечно, настоящая женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что её настоящая жизнь начнётся, когда... (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т. д.). 2. Быть настоящей женщиной - большая привилегия, и она это понимает. С трепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для неё быть настоящей женщиной - это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы. Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение). 3. Настоящая женщина живёт в своём темпе. Когда вы живёте слишком медленно, у вас нет ощущения, что это жизнь. Когда живёте слишком быстро, вы не успеваете почувствовать жизнь. У каждой из нас свой темп существования. Настоящая женщина хорошо знает и чувствует его и живёт в соответствии с ним. Она избегает крайностей. Не лежит на диване, но и не мельтешит, как курица. Она сама регулирует свои нагрузки и тем самым задаёт темп окружающим её обстоятельствам. Настоящая Женщина живёт так, чтобы сделать то, что хочет, и при этом не потерять вкус к жизни. В её действиях самое главное - не количество телодвижений, совершённых в единицу времени, а точность расчета и осознание, что она делает и зачем. 4. Настоящая женщина у себя на первом месте. И это не значит, что она эгоистка, чёрствая, равнодушная или циничная. Просто она знает, что за чрезмерным желанием заниматься другими людьми скрывается страх жить своей собственной жизнью. Настоящей женщине интересна её жизнь. Она никогда не теряет ощущение ценности своего личного пространства. Но при этом способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей. Она не говорит "да", если её сердце говорит "нет". И всегда слушает себя и доверяет своим чувствам. 5. Настоящей женщине не нужна "зачётка для общественного мнения". Эту книжицу - для родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег - ещё в детстве получает каждая девочка. И сдаче экзаменов для неё девушки посвящают всю свою жизнь. Настоящая женщина выбросила зачётку. Пусть другие ставят галочки в графах: замужем - не замужем, нормально - не нормально, одна - не одна, как у всех - не как у всех... Настоящая Женщина живёт своими ориентирами, сама их придумывает и сама воплощает. И если они непохожи на стандарты других, это не очень её беспокоит. Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им того хочется. Знает, что миссия "понравиться всем" глупа и невыполнима. Настоящая женщина работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы заслужить чьё-то одобрение. Она делает это из любви к себе. 6. Настоящая женщина переросла свою "хорошую девочку". Хорошая девочка - это воспитанница наших родителей. У неё одна задача - нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. Хорошая девочка живёт по принципу "я должна" или "я не должна". Она редко спрашивает себя, чего на самом деле хочет. Настоящая женщина ушла от своей "хорошей девочки", а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей всё равно, как её оценивают. Просто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе. К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?), настоящая женщина относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует. Не прячет их, но и не выставляет напоказ. 7. Настоящая женщина не преодолевает препятствия, а обходит их. Бороться - это удел воинов. Настоящая женщина никогда не будет играть в супергероя. Встречая преграды на пути к своей цели, она не будет пробивать их лбом, а посмотрит, нельзя ли их обойти или использовать как трамплин. Настоящая женщина делает ставку не на силу, а на гибкость. Препятствие для неё - не враг, а ребус, который надо разгадать. Она знает, что у всякой ситуации есть не только сложное, но и лёгкое решение. И владеет искусством выбирать нужное место и нужное время для своих действий. 8. Настоящая женщина не разыгрывает драму "Как тяжела моя жизнь!" Глядя на неё, не скажешь, что она выживает: днём и ночью зарабатывает деньги, моет, стирает, убирает, ухаживает за мужем и детьми. Никогда не подумаешь, что она измоталась, делая ремонт или строя дачу. Даже когда у неё действительно большие нагрузки, настоящая женщина находит время, чтобы восстановиться и хорошо выглядеть. Она не будет разыгрывать из себя жертву, потому что знает: обстоятельства сложны не сами по себе, а в силу её отношения к ним. "Ломовая лошадь" - это диагноз души, а не влияние обстоятельств. Женщина может быть ломовой лошадью где угодно и когда угодно, с любым количеством детей и работы, а также без всего этого. 9. Одиночество для настоящей женщины - это подарок. Свои периоды одиночества, если они есть, настоящая женщина ценит и любит. Она не стремится втянуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин, лишь бы не остаться наедине с собой. Быть наедине с собой - это благо. Лучшее время для того, чтобы восстановиться, наполнить свою жизнь спокойствием и глубиной. Настоящая женщина интересна сама себе и пользуется одиночеством с наслаждением. 10. Она любит свой возраст. Всегда. Настоящая женщина живёт в своём настоящем, реальном возрасте, пользуясь всеми его преимуществами. Она не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте что-то "уже поздно" или "ещё рано". Эта философия - оправдание для тех, кто использует годы для прикрытия своих страхов или внутренних запретов. Настоящей женщине можно всё и в любом возрасте. А потому у неё нет, и не будет сожаления о том, что она чего-то не успела. Это не значит, что она не ухаживает за собой и не стремится выглядеть хорошо. Просто она не "молодится" и не изображает из себя ту, которой была 20 лет назад. Настоящая женщина знает: в каждом возрасте есть своя красота, сексуальность и обаяние. Я прочитала эту статью здесь.

Тата: Оли Хорошая статья! Мне тоже понравилась!

Тата: Гимн настоящей женщине О, женщина, ты бездна, ты тайна, И тот, кто мнит, что знает тебя Сущий безумец... Во все времена женщина была символом нежности и доброты, заботы и любви. Но нам приходится быть еще и сильными! Ведь чего только не взваливает судьба на хрупкие женские плечи! И, как правило, со всеми трудностями женщине приходится справляться самой. Мужчины наивно полагают, что они правят миром, но мы-то с вами знаем, кто голова, а кто шея. Ева: Господи, сделай так, чтобы мне не было так скучно! Бог: Хорошо. Я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, оно будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя. Ева: Да! Да! Господи! Бог: Но я буду вынужден дать тебе ещё одну заповедь: никогда не говори ему, что я создал тебя первой! Какой должна быть настоящая женщина? По этому поводу хочу предложить вам, милые дамы, 22 постулата настоящей женщины: 1. В первую очередь, настоящая женщина должна осознавать, как ей повезло родиться женщиной. 2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле, у женщины гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин–ровесников. 3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной. 4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше шансов у нее заниматься чужими делами. 5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слёз и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины. 6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда. Войдет в привычку – станет судьбой. 7. Даже если женщина хорошо владеет иглой и шьёт наряды сама, на людях она должна говорить, что у неё хорошая портниха. 8. К деньгам настоящая женщина должна относиться легко. Если они у неё есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна огорчаться. 9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в её гардеробе всё равно должны быть хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель (многие настоящие женщины утверждают, что самой дорогой вещью в женском гардеробе должны быть именно туфли). 10. Во взаимоотношениях с мужчинами, у женщин есть целый ряд преимуществ: а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений – мужчине это не пристало; б) мужчина, пообещав, должен держать слово – женщина может и передумать; в) мужчина всегда должен приходить вовремя – женщина имеет право на 10 минут опоздать. 11. Не спешите прогонять неприглянувшегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более она притягательна для всех остальных. 12. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять женские прихоти должен мужчина. 13. Слёзы – сильное оружие женщин, но применять его нужно как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а жалость. 14. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. 15. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной, но без умения вести разговоры «обо всём и ни о чём» ей не прослыть интересным собеседником. 16. Женщине не стоит с места в карьер декларировать все свои достоинства. Чем больше ее недооценят в начале, тем больше у неё шансов быть оцененной по достоинству в итоге. 17. Женщина должна знать себе цену, но никогда не должна её называть. 18. Умение женщины красиво раздеться завораживает. Красиво одеться – привораживает. 19. Мужская привязанность? Нет ничего проще. С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и всё свободное время. Не забывайте, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают. 20. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей. 21. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужчин. Если с работой и мужчиной повезло, почаще меняйте перчатки. 22. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей не поздно начать всё сначала. Не стоит относиться к этим постулатам слишком серьезно (хотя в некоторых случаях над ними можно и задуматься). Почему редко какая из женщин хотела бы родиться мужчиной? • Потому что именно мы, дамы, обладаем шестым чувством – женской интуицией, понять которую мужчина просто не в состоянии. • Потому что мы намного привлекательнее мужчин. • Потому что рожаем детей именно мы, женщины. • Потому что не устаем от затяжной болтовни по телефону. • Потому что целая косметическая индустрия, в первую очередь, предназначена для нас, красивых, чтобы мы стали ещё привлекательнее. • Потому что в дискуссии о выяснении отношений, в конце концов, всегда правы оказываемся мы, женщины. • Потому что по статистике с водителем-женщиной происходит в 2 раза меньше несчастных случаев, чем с водителем-мужчиной. • Потому что у нас не вырастает живот от непомерной любви к пиву. • Потому что большую часть шкафа занимают именно женские наряды. • Потому что нам не приходится стесняться, если мы очень привязаны к нашей любимой мамочке. • Потому что, наконец, совершенно прав был поэт, сказавший: «Бог – это женщина, а не мужчина!!!» Автор: Галина Булюхина Журнал для женщин MyJane.ru (с)

Тата: Вот такой интересный материал можно найти в Интернете. Я его взяла здесь ---------------------------------------------------- В ведических писаниях (например, в "Кама-сутре" ("Kama Sutra of Vatsyayana". Bombay, 1961) говорится о том, что настоящая женщина должна обладать 64 качествами, необходимыми для полноценной семейной жизни: 1. Сочинение песен и их исполнение. 2. Знание благоприятных и неблагоприятных музыкальных ритмов, размеров, мелодий и их воспроизведение на различных инструментах. 3. Умение танцевать под разные мелодии. 4. Умение красноречиво излагать мысли. 5. Умение распознавать состояние человека по его почерку, красиво и грамотно изъясняться письменно. 6. Умение передать с помощью живописи и рисунка свое состояние и восприятие окружающего мира. 7. Составление гирлянд, венков, букетов и знание их символики. 8. Умение изготавливать из глины утварь и предметы домашнего обихода. 9. Изготовление тканей и пряжи из различных материалов, изготовление одежды; вышивка и знание ее смысла. 10. Приготовление красок, окраска тканей и пряжи. 11. Поварское искусство и приготовление напитков. 12. Знание дикорастущих растений, умение изготовить муку из различных трав, кореньев, семян и зернобобовых. 13. Умение получать на огороде хороший урожай, сохранять его и делать пищевые заготовки. 14. Ведение хозяйственных расчетов, знание мер и весов. 15. Знание системы налогов. 16. Умение договариваться и вести дела. 17. Умение доказать свою правоту. 18. Умение распознать качества и способности людей. 19. Умение разгадывать сны и толковать приметы. 20. Знание животноводства. 21. Общение с животными; их обучение, внушение необходимых действий. 22. Игры с животными. 23. Ведовство бытовое и обрядовое, знание народных обычаев, благоприятных и неблагоприятных дней. 24. Знание сказок, легенд, преданий. 25. Изготовление кукол для игр, обрядов и ведовства. 26. Знание драгоценных камней и умение ими пользоваться. 27. Искусство в развлекательных играх. 28. Опытность в различных играх, ловкость и сноровка, умение ориентироваться на местности. 29. Умение жонглировать различными предметами. 30. Умение обмана / "об ман" _ то, что рядом с умом, т.е. рядом с правдой: розыгрыш, фокус, иллюзионизм/. 31. Знание игр, развивающих мыслительные способности человека. 32.Умение угадывать задуманные числа, имена и словосочетания. 33. Знание игр, основанных на угадывании /загадки, головоломки, шарады. прятки и т.п./. 34. Умение ввести в заблуждение соперника. 35.Знание различных игр на спор. 36. Умение рассуждать, выявлять закономерности и делать умозаключения. 37. Умение быть собранной в любой ситуации. 38. Умение вызвать к себе интерес супруга своим поведением и нарядом. 39. Знание стилей причесок и умение уложить волосы. 40. Умение делать различный массаж, поддерживать долголетие и здоровье. 41. Чистоплотность. 42. Знахарское лечение: траволечение, заговоры, лечение жизненной силой и т.д. 43. Умение общаться со стихиями природы. 44. Знание различных характеров. 45. Умение выразить свои чувства. 46. Знание необходимой защиты своей чести и достоинства. 47. Умение преподнести себя. 48. Умение проявить необходимый характер. 49. Умение красиво раздеться. 50. Искусство любовных ласк. 51. Проворство в любовных позах. 52. Умение доставить наибольшее удовольствие супругу. 53. Владение и управление половой энергией. 54. Умение возбудить мужа. 55. Знание любовных игр. 56. Контроль своих чувств. 57. Умение умилостивить рассерженного супруга. 58. Умение покинуть, не потревожив, спящего мужа. 59. Знать способы уснуть после мужа. 60. Уметь спать в любой позе. 61. Умение плакать. 62. Умение контролировать ревность мужа. 63. Иметь решимость следовать за мужем. 64. Добросовестно выполнять свои обязанности даже в случае потери мужа.

Наташа: Тата Тань, я сдулась уже на первой строчке...(( Прочитав вторую, поняла, что шансов нет вообще

Оли: 22. Игры с животными. Наташа, Наташенька, не всё потеряно! Это хоть мы моГЁм!

O*Klim: 61. Умение плакать. Девочки!! Я ещё вот это могу!! СкокА хоШь..

O*Klim: ...Женщина - точь в точь стекло, Так не пробуй убедится Может ли оно разбится, Случай часто шутит зло! Кто умён, остережется И не тронет никогда Вещь, что бъётся без труда, Чинке же не поддаётся... Сервантес Мигель де Сааведра

Тата: Еще мы умеем 36. Умение рассуждать, выявлять закономерности и делать умозаключения. С женской логикой не поспоришь! И мужчинам до этого, ой, как далеко! Но как же трудно было быть женщиной и в совершенстве обладать всеми этими 64 качествами в те времена, когда писались все эти Веды. Мне даже вспомнились другие женщины - гетеры и гейши. Ведь от них тоже требовалось обладать очень многими качествами.

Оли: O*Klim пишет: Девочки!! Я ещё вот это могу!! СкокА хоШь.. Тогда нас таких уже как минимум двое. Я по ентому делу спец. ...Женщина - точь в точь стекло, Так не пробуй убедится Может ли оно разбится, Случай часто шутит зло! Кто умён, остережется И не тронет никогда Вещь, что бъётся без труда, Чинке же не поддаётся... Нравится!

O*Klim: Оли пишет: Тогда нас таких уже как минимум двое. Оля!!

Тата: Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом 6) хозяином 7) учителем 8) поваром 9) кровельщиком 10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом 14) сексопатологом 15) гинекологом 16) психологом 17) психиатором 18) терапевтом 19) смелым 20) организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интеллигентным 30) образованным 31) с чувством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым не забывая при этом: 47) часто делать комплименты 48) любить заниматься шопингом 49) не скандалить и не искать проблем 50) быть богатым 51) не раздражать ее 52) не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 53) быть внимательным к ней 54) не быть ревнивым 55) ладить с ее семьей 56) находить для нее время... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 57) НИКОГДА! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ЕЕ счастье...не гарантированно, потому что ОНА может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником Как сделать счастливым мужчину: 1) удовлетворять сексуальные потребности 2) кормить 3) оставить в покое... Из Интернета: взято здесь

Оли: Тата, не такие уж мы и требовательные! Вполне обойдусь без 9) кровельщика А всё остальное - это да, это обязательно.

Тата: Оли пишет: Вполне обойдусь без цитата: 9) кровельщика А мне на даче кровельщик - ой как нужен!

Оли: Тата пишет: А мне на даче кровельщик - ой как нужен! Видите, мне намного проще угодить, чем Вам.

Тата: Оли пишет: Видите, мне намного проще угодить, чем Вам. Да, Оля, у меня требования более завышенные! Я бы к этому списку еще добавила: землекоп, косильщик, маляр, плотник... (если хорошо подумать, так пунктов 10 как минимум еще наберется). Вобщем, и жнец и чтец и на дуде игрец.

Тата: ПРИМЕТЫ ДЛЯ РАСПОЗНАВАНИЯ ВЕДЬМ И КОЛДУНОВ Ваша жена ведьма, если: 1. Она купила пылесос. А потом купила метлу. 2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. 3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. 4. Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. 5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. 6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. 7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. 8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. 9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди. 10. Если перед тем как спилить, ветку она предлагает сделать дереву анестезию. 11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. 12. Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы. 13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. 14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. 15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. 16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... Кажется... 17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. 18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. 19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. 20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек… 21. …причем, вроде, часть из них вообще-собаки. 22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. 23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. 24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе. 25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. 26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. 27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. 28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. 29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. 30. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза. 31. Если "шабаш" для нее не ругательство. 32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. 33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?" 34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. 35. Если в ресторане на вопрос: "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" 36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала: "Не было такого!" 37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!" Вполне возможно, ваш муж колдун... 1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает. 2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна. 3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас! 4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном. 5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному. 6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ. 7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев. 8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается. 9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается. 10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас. 11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два. 12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой. 13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. 14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит. 15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи. 16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас. 17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему. 18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год. 19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы. 20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца". 21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть. 22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. 23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них. 24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа. 25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет. 26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера. 27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником. 28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях. 29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий. 30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история. 31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса. 32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал. 33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений. 34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик". 35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается. 36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. 37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть. 38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно. Приметы народные. Потому что автор неизвестен. Источник

Тата: Мужчины о женщинах (с) Женщины и относительность время. Вы меня простите, я опять про женщин. Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д. Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу. Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти. У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса. Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя. Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров. Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий. - Дорогой, я на пять секунд. Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает. Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну. Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор. В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины – закон. Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме. Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка. Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно. - Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила… Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее. За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала. - Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд. Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса. Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз. Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам! Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились. Мы устало шли обратно и я спрашивал. - Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать? Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает. Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону. Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину. Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку. * * * Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет «секундочку!» взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы. Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души. Что бы больше уже ничему не удивляться.

O*Klim: Из века в век поэтами воспета, Стократ унижена и вновь вознесена, Осталась Женщина вопросом без ответа, Хрупка, но… удивительно сильна. Быть Женщиной, как много это значит… Нести тепло и преданно любить, И в миг, когда душа от боли плачет, Слова поддержки для мужчины находить. Как это сладко! Знать, что ты любима, И с замираньем сердца ждать звонка, И чувствовать себя неотразимой И сильной, если к цели ты близка. И на себе ловить мужские взгляды, Знать, что кому-то в жизни ты нужна, И принимать как высшую награду, Что Женщиной на свет ты рождена! О тайне Женщины немало говорили, Она сама её не в силах разгадать. Ей нужно только, чтоб её любили - Всё остальное можно и не знать. автор - Марина Семенова

Тата: Если у вас нет звука - видео на эти стихи Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине - иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.

Тата: Совpеменная женщина, Совpеменная женщина! Суетою замотана, Hо, как пpежде, божественна! Пусть немного усталая, Hо, как пpежде, пpекpасная! До конца не понятная, Hикому неподвластная! Совpеменная женщина, Совpеменная женщина - То гpустна и задумчива, То светла и тоpжественна. Доказать ее слабости, Побоpоть ее в деpзости Зpя мужчины стаpаются, Понапpасну надеются! Hе бахвалиться силами, Hо на ней - тем не менее - И заботы служебные, И заботы семейные! Все на свете познавшая, Все невзгоды пpошедшая - Остается загадкою Совpеменная женщина... Р.Рождественский

Тата: Мужской и женский манифест МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! ЖЕНСКИЙ МАНИФЕСТ (вариант 1) Мсье, боярин, друган, жених, мужик, супруг, а так же другие мужчины! 1. Мы всегда сомневаемся, толстые ли мы, потому что лишний грамм (не говоря уже о килограммах) воспринимается как потенциальная причина расставания с вами на почве утери красоты и сексуальной привлекательности. Всегда найдется другая - постройнее, похудее, посимпатичнее и сексуальнее. Не так-то просто жить в постоянной борьбой с конкурентками (пусть даже с несуществующими). Просто не стоит акцентировать на этом внимание. 2. Если мы хотим что-то сказать, недостаточно выразить это желание прямым текстом. Иначе мы были бы вами, и жизнь была бы гораздо скучнее. Нам не свойственна прямолинейность мышления. Мы генераторы (почти) случайных мыслей. Это факт. 3. Если мы задаем вопрос, на который хотим услышать определенный ответ, но слышим что-то не очень желательное, то обижаемся от того, что вы не способны подыграть маленькой интриге. Хотя зачем это вам? Для интриг существуют подруги. 4. Мы очень СЛОЖНЫЕ. Если вы просите дать хлеб, который отсутствует на столе, мы воспринимаем эту просьбу именно, как упрек. А чем больше упреков - тем больше вероятность разрыва. От этого становится грустно. 5. Мы очень СЛОЖНЫЕ. Нет смысла спрашивать, о чем мы думаем, потому что мы думаем о массе вещей одновременно: выключила ли я утюг, какое сегодня число, куда делась моя сумочка, похоже я потеряла ключи, неужели он опять думает о сексе? И наверное, о сексе не со мной... 6. Иногда вы думаете не о нас, и мы это знаем и чувствуем. Иногда от осознания этого бывает очень больно. Разве к этому можно привыкнуть? Почему-то нельзя спрашивать, о чем вы думаете. Но мы тоже можем поддержать беседу о политике, экономике, машинах и прочем. Пусть это может быть наивно, глупо и может не соответствовать реальности, но это было бы проявлением внимания к нам. А без этого мы не можем. Нас оскорбляет, когда в мужской компании мы выступаем в роли приложения, а-ля красивой куклы, к нашему замечательному мужчине, который знает все и может поддержать любой разговор. 7. Пятница, суббота, воскресенье = шумные, пьяные друзья, игнорирование, гора грязной посуды = он на диване смотрит футбол = плохие манеры = упреки = слезы. Да, это, как полнолуние, как прилив и отлив. Все это неизбежно. 8. Ходить по магазинам нам нравится, потому что там много красивых вещей, которые радуют глаз, и которые хотелось бы иметь. Вам этого не понять, потому что вы не созерцатели. 9. Если мы куда идем, то нам нужна 100% уверенность в том, что мы будем шикарнее всех. Примерка всех нарядов - это сродни сборам на войну. Просто привыкните к этому. 10. Да, у нас достаточно одежды и обуви, но существует такое понятие, как мода, из-за которого некоторые вещи просто нельзя одевать (конечно, к вашим родителям можно сходить и в бабушкином платье с рюшечками). Нам не нужно ваше банкротство в качестве доказательства любви, просто зачастую при совместном походе в магазин уже через полчаса примерок вы закатываете глаза и делаете такой несчастный вид, что мы вынуждены срочно покупать первую попавшуюся шмотку, которую в последствии не будем носить. 11. Неужели так трудно определить, что лучше подходит к вечернему платью - кеды или туфли на шпильке? Нам не нужно ваше мнение, нам нужно ваше одобрение. 12. Зачастую "да" и "нет" заменяют друг друга при ответе на заданный вопрос. Не надо спрашивать, отчего так. Мы сами не знаем. И потом, почти всегда мы думаем одно, говорим другое, а делаем - третье. 13. Если у нас трудности, и вы помогаете их решить, то чуточка сочувствия не помешала бы. В конце концов, в качестве исполнителя - решателя наших проблем можно было нанять дядю Васю-дворника за бутылку водки. А вы как любимые могли бы проявить сочувствие, тем более, что вы его не лишены. Кстати, о подругах: женской дружбы не существует. Есть обнимашки, целовашки, болтовня и взаимные утешения - но все это театр. Настоящие чувства мы испытываем только к вам. 14. Проблемы на работе, которые длятся 8 недель - это уже не проблемы, а катастрофа. Уволься или убей начальника. 15. Все ваши высказывания всегда примеряются нами на нас же. Может быть, это проявления эгоцентризма, мы сами не знаем. Просто подумайте дважды, прежде чем сказать что-то двоякое. 16. ВСЕ женщины видят не менее 265 цветов, различая при этом миллионы оттенков. Также мы улавливаем малейшие запахи и ароматы. Такова наша физиология. 17. Персик может быть и цветом в нашем представлении. И это пишется Apricot. 18. Нам никогда не понять, чем может так нравится пиво. А что касается сумочек, то к этим маленьким неодушевленным созданиям мы иногда испытываем почти материнские чувства. Почти такие же, как к плюшевым игрушкам. 19. Как можно быть такими невнимательными, чтобы по взгляду, мимике и движениями не определить, что что-то случилось? Пусть даже мы и говорим, что "ничего". 20. Мы всегда будем спрашивать, нравимся ли вам, потому что это нужно нам как доказательство того, что мы единственные и самые прекрасные. Мы же любим ушами, и это сказали о нас вы, не так ли? 21. Основное правило: при малейшем сомнении, не важно, о чем идет речь - выбирайте самое сложное, потому как в таком случае можете получить самый простой ответ. Мы ведь на самом деле очень сложные! ЖЕНСКИЙ МАНИФЕСТ (вариант 2) Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины! 1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов. 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь... и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор – несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья – каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней. 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу! 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком. 17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели. 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил! 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим! Источник

O*Klim: Мы сидели на кухне, и дочка моя Мне сказала, шутя, между делом: «Вот, проводим опрос на предмет бытия – Ты бы бабушкой стать захотела?» «Я б хотела, но это изменит совсем Твою жизнь навсегда, кардинально». – «Да, я знаю. Ну что ж, не досплю, не доем»,- Мне ответила дочь машинально. Но, ведь это, ну как бы помягче сказать, Всё не то, не солдата отвага. Я искала слова, чтобы ей передать Всю ответственность этого шага. Я б сказала ей: «Раны от родов твои Заживут у тебя очень быстро. Но появится новая рана – любви, Что даёт лишь одно материнство. Это рана эмоций, тревоги, стыда За ребёнка, что ты сотворила. И про жизнь ты не скажешь уже «Ерунда!» Никогда не вернёшь то, что было!» И, какой бы изысканной ты ни была, Крик ребёнка встревоженный – «Мама!» Бросить срочно заставит любые дела, От простых и до денежных самых. Я хотела сказать, что карьера её Пострадает с рожденьем ребёнка. Ведь не раз она будет впадать в забытьё, Запах чувствуя детской головки. Я хотела сказать ей, что набранный вес Можно сбросить диетой, зарядкой. Но ещё не случалось на свете чудес, Материнство чтоб сбросить украдкой. И такая уж важная жизнь для тебя Нет, не будет столь значимой вскоре. Ты забудешь про всё, ласково теребя Эту кроху и в радость и в горе. Ты научишься, дочь, забывать о мечте, Делать выбор, чьё счастье дороже. Не жалеть об ушедшей давно красоте, Вопрошать философски: «Быть может..?» Я хочу, чтоб ты знала, что к мужу любовь Будет та и не та в то же время. И его ты полюбишь, как будто бы вновь, Как с тобой разделившим сё бремя. А ещё я хотела про чувства сказать – Чувства радости, чувства восторга! Только женщина-мать может их испытать И оставить в себе их надолго. Первый шаг, первый смех, первый радостный взгляд. Новый день – он как новая эра. Первый опыт в общении девчонок, ребят, Непременные поиск и вера! И скворечник повыше, и мяч во дворе, Новый Год и поход за грибами. И рассказы об этом друзьям, детворе, Как пол-леса протопал ногами. Я хотела сказать… Но слеза лишь в ответ У меня на глазах навернулась. «Ты не будешь жалеть, что взамен слова «Нет» «Да!» сказала, чтоб жизнь развернулась». Протянув через стол дочке руку свою, С нею встретившись, я прошептала: «За тебя, за себя, за всех женщин молю, Чьё призвание – просто БЫТЬ МАМОЙ!» ( Автор )

Тата: O*Klim Оля -

O*Klim: Тата Танюш, верите - два дня пытаюсь дочитать до конца это стихотворение - не могу - слёзы бегут!.. Умеют же люди ТАК складывать буковки!..

olya-s07: O*Klim стихотворение чудесное - за сердце берет! Еле дочитала до конца - слезы катились градом!

Оли: O*Klim, я хоть и не мама ещё, а всё равно не смогла сдержать слёз. Столько чувства, столько глубины в этих строках...

Zaja: O*Klim

O*Klim: Я думала, что главное в погоне за судьбой малярно-ювелирная работа над собой, над всеми недостатками, которые видны, над скверными задатками, которые даны. Волшебными заплатками, железною стеной Должны стоять достоинства, воспитанные мной. Когда-то я так думала по молодости лет, казалось - это главное, а оказалось - нет. Из всех доброжелателей никто не объяснил, что главное - чтоб кто-нибудь вот так тебя любил: со всеми недостатками, слезами и припадками, скандалами и сдвигами и склонностью ко лжи, считая их глубинами, считая их загадками, неведомыми тайнами твоей большой души. Автор - Екатерина Горбовская

Оли: O*Klim, эх, таки да...

дуняша: O*Klim СПАСИБО, пока читала, слёзы просто градом.... Очень тёплые и душевные стихи,такая глубина чуств в них.....

O*Klim: дуняша, рада что Вам понравилось!

Тата: Я решила стать красивой Прямо с завтрашнего дня! Уж на то ума и силы Точно хватит у меня. Выйду в платье красном, броском, Каблуки – ему под стать, Будут стразы от Сваровски В декольте моём блистать. На салон все деньги грохну, Изведу помады пуд. Пусть вокруг все бабы сдохнут, И от зависти умрут. Как царица Клеопатра Всех мужчин в себя влюблю. Только это будет завтра. А сейчас уж поздно – сплю. Правда, завтра я, как белка Накопилась дел гора. Провернуть две сложных сделки Надо с самого утра. Днём опять не до салона: Я с отчетом не в ладу. На работу, как Горгона, Без прически я приду. Вечер только остается Ох, ищи меня – свищи! Но тогда ж мне в ночь придется Для семьи варить борщи? Не стоять же в платье броском У плиты и суп варить? Что ж, придется со Сваровски Мне опять повременить. Что –то думать я устала: Хоть бы выспаться тогда Послезавтра точно стану Клеопатрой! Навсегда! (с)

Тата: Не прекращай мечтать, моя душа, Мечты сбываются, поверь, и очень часто, Ты только полюби саму себя, И не кори за промахи напрасно. Любуйся чаще в зеркале собой, Увидишь, что на свете нет красивей, Купи себе подарок дорогой, Как будто преподнёс его любимый... Представь, что утро улыбнулось лишь тебе, Что у тебя, душа, довольно силы, И никакие боли в тайнике Не помешают стать тебе счастливой!!! (с)

Тата: Заповеди настоящей принцессы 1) Не соблазняй Ивана-дурака. Он конечно парень душевный, но русская печь не впишется в интерьер дворца. 2) Не целуйся со свинопасом. Как бы фрейлины не прикрывали вас, свиньи всё равно узнают и будут долго смаковать аспекты твоего падения. 3) Прикидываться нищенкой нехорошо. Однако горошинка, подложенная под перины, проложит путь к сердцу не только всемогущего, но и благородного. 4) Лучше 33 богатыря , чем один джин в кувшине. Конкуренция в рядах прислуги не позволяет ей капризничать. 5) Даже если ты лягушка, всё равно найдётся заезжий принц, любящий экзотику. 6) Если тебя похитил карлик с длинной бородой, не унывай! Смазливая внешность Руслана принесёт в будущем одни неприятности, а напористость и щедрость Черномора залог долгой и счастливой семейной жизни. 7) Иван-дурак, даже став Царём, останется Иваном-дураком. Не соревнуйся с королями в уме и силе. Ты их легко обойдёшь, применив «метод Шемаханской царицы» 9) Если король Артур слишком увлечён рыцарями Круглого Стола, у королевы рано или поздно, но появится Ланцелот. 10) И запомни! Ты- королева! Не опускайся до 7 богатырей, королевич-Елисей уже в пути взято здесь

Тата: Я ТАКАЯ, КАК ЕСТЬ... Я ТАКАЯ, КАК ЕСТЬ, И СОВСЕМ НЕ ЖЕЛАЮ МЕНЯТЬСЯ, А ЕЩЕ НЕ ЛЮБЛЮ Я ДИКТАТОРСКИХ СЛОВ "ТЫ ДОЛЖНА..." Я ДОЛЖНА ТОЛЬКО БОГУ И В ЭТОМ НЕ СТЫДНО ПРИЗНАТЬСЯ, ДА И МАМЕ С ОТЦОМ...ОСТАЛЬНЫМ ЖЕ Я ПРОСТО НУЖНА: Я НУЖНА НА РАБОТЕ, ЧТОБ БЫЛИ В ПОРЯДКЕ БУМАГИ, Я НУЖНА СВОЕЙ ДЕТКЕ - В НЕНАСТЬЕ ПОДСТАВИТЬ ПЛЕЧО, И ДРУЗЬЯМ Я НУЖНА, ЧТОБЫ ИХ ПОДДЕРЖАТЬ В ПЕРЕДРЯГЕ И КОМУ-ТО ЕЩЕ, ПОСТОЯННО КОМУ-ТО ЕЩЕ... И НЕ НАДО МЕНЯ ПОДГОНЯТЬ ПОД КАКИЕ-ТО РАМКИ, И НЕ НАДО ВОСПИТЫВАТЬ ИЛИ ЧЕМУ-ТО УЧИТЬ. Я ТАКАЯ, КАК ЕСТЬ... И ДУШИ ОТКРЫВАЯ ИЗНАНКУ, Я БЕЗМОЛВНО КРИЧУ: "ДА МЕНЯ НАДО ПРОСТО ЛЮБИТЬ"! НАДО ПРОСТО ЛЮБИТЬ, НЕ ПЫТАЯСЬ К ЧЕМУ-ТО ПРИМЕРИТЬ: КАК ГОТОВИТ, СТИРАЕТ И МОЖЕТ ЛИ ДОЛГО МОЛЧАТЬ, КАК ВЕДЕТ СЕБЯ НА ЛЮДЯХ, СТАНЕТ ЛИ РОСКАЗНЯМ ВЕРИТЬ, ЧЕМ БОЛЕЛА?.. И ВСЕ ПРИМЕРЯТЬ, ПРИМЕРЯТЬ... Я УМЕЮ ПОНЯТЬ, НИКОГО НЕ ВИНЮ, НЕ РУГАЮ, Я УМЕЮ ПРОЩАТЬ, В МОЕМ СЕРДЦЕ НИ ЗЛА, НИ ОБИД. Я ТАКАЯ, КАК ЕСТЬ, И МЕНЯТЬСЯ СОВСЕМ НЕ ЖЕЛАЮ, И, НАДЕЮСЬ, МЕНЯ ЕСТЬ ЗА ЧТО И ТАКУЮ ЛЮБИТЬ! Автор – Надежда Самородова http://www.stihi.ru/avtor/adyaam

Тата: Вот такие стихи о МАТЕРИНСТВЕ мне попались (с). Мне понравились! Делюсь со всеми! ------------------------------------------- Материнская молитва Елена Шустрякова О, Господи, как краток путь земной. Свечу мою задуть стремится ветер… Молю, Ты смерть не посылай за мной, Пока во мне нуждаться будут дети. Ты можешь хворь любую исцелить, Простишь меня и примешь покаянье. Лишь только Ты умеешь так любить И понимать телесные страданья. Ты путь прошёл от ясель до креста, Господь, принявший облик человечий. Твоя непостижима доброта, Ты был, и есть, и неизменно вечен! Храни детей моих среди невзгод. Не допусти угрозы смертной битвы! И верю я, от зла их сбережёт Моя, слезой омытая, молитва… О, Господи, как краток путь земной. Свечу мою задуть стремится ветер… Молю, Ты смерть не посылай за мной, Пока во мне нуждаться будут дети… ------------------------------------------- Счастье материнства Сергей Панчешный До момента, как я стала мамой, Позволяла себе очень много: Спать подолгу, хоть не уставала, Собираться спонтанно в дорогу, Наносить макияж, чистить зубы, Соблюдать распорядок в квартире, Отвечать на вопросы негрубо И следить за курьёзами в мире. До момента, как я стала мамой, Не учила слова колыбельных, Не хотела я спать непрестанно, Не любила я зайчиков белых, Не задумывалась об уколах И о том, что цветы ядовиты И о том, что на метр от пола Все розетки должны быть закрыты. До момента, как я стала мамой, Кто б сумел моё платье обкакать, Оплевать, изжевать негуманно, Документы из банка залапать? Я любила чистоту медитаций И спала по ночам очень крепко. И никто не читал мне нотаций, Коль хотела съесть торт иль конфетку. До момента, как я стала мамой, Не удерживала я дитёнка, Чтобы он не ворочался рьяно, Из любой вылезая пелёнки. Никогда по ночам не сидела, Охраняя сон милой малышки. Не смотрела я тупо в лист белый, Перепутав его с детской книжкой. До момента, как я стала мамой, Не смотрела я детские глазки, Не была я от радости пьяной, Вспоминая забытые сказки. Никогда просто так не держала Существо, что ребёнком зовётся. И из кухни к нему не бежала – Вдруг он там упадёт, разобьётся?! До момента, как я стала мамой, Чувства матери были сокрыты. И о них никогда б не узнала, И проблемами были б зарыты. Теплота, боль, любовь, изумление, Ликование с каждой наградой. Грусть и радость, а также сомнения И вопросы – «А это ли надо?» До момента, как я стала мамой, Про болезни я слышала редко, О чужой боли думала мало, Хоть нормальной была, не кокеткой. Про любовь матерей лишь читала, Что она без границ, беспредельна. Но не знала и толики малой, Что пришлось испытать мне на деле. До того, как я бабушкой стала… Я не знала, что все ощущения, Что прошла я, когда была мамой, Лишь удвоятся, как отражение. Оттого, что комочек пищащий: Чепчик, соска, конверт и пелёнка Ты увидишь живой, настоящий На руках у РОДНОГО ребёнка.

Тата: Притча (с) К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе. Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом: - Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать.

Тата: На первой странице я размещала В ведических писаниях (например, в "Кама-сутре" ("Kama Sutra of Vatsyayana". Bombay, 1961) говорится о том, что настоящая женщина должна обладать 64 качествами, необходимыми для полноценной семейной жизни: Решила поискать: а было ли что подобное (или близкое) уже в более поздние времена. Оказывается, было. Как правильно встречать мужа с работы Елена Пристанская Источник: pristanska.livejournal.com Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах По нему учили девочек в хай скул: * Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. * Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. * Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. * В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и лишь после того как он прочитает газету вы можете попытаться с ним заговорить. Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены: * Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо - необходимая часть теплого домашнего уюта. * Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу. * Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это. * Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто. * Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли. * В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение. * Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь. * Будьте счастливы видеть его. * Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его. * Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших. * Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас. * Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом. * Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы. * Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем. * Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать. * Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него. * Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом. * Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи. (с)

Тата: по мотивам статьи "Как правильно встречать мужа с работы" Муж, куда бы с утра не подался, Возвращается к ночи обратно… С мужем, трезвый он или надрался, Обращайтесь всегда деликатно! Деликатно возьмите за шкирку, Проследите, чтоб вытер копыта, А потом запускайте в квартирку, Где на кухне его ждёт корыто… Ой! На кухне - уже всё накрыто! (Я, конечно же, оговорилась) Если муж не жуёт с аппетитом Всё, что ради него «наварилось», Если рыло воротит от миски, Значит кем-то прикормлен извне! Значит с драной какою-то киской, Изменял он законной жене! На предмет выявленья засосов, Обыщите его деликатно(!) И обнюхайте с помощью носа, Муж не должен, ведь, пахнуть приятно. Если пахнет... Духами чужими! Подготовьте детей, нарядите, И, чтоб папа простился с ними, К мужу бедных сирот подведите. Если кинется в ноги, заплачет, В разговоры с ним не вступайте! В тот же вечер свезите на дачу, И в соседнем лесу закопайте… (с)

Тата: О чём расскажет губная помада?! Обыкновенный тюбик с губной помадой может многое рассказать о ее владелице. Приглядитесь, какой формы кончик косметического средства у вас или, скажем, у вашей подруги, и сделайте вывод. 1. Верх помады заострен, как карандаш. Это знак того, что его хозяйка высокомерна, не слишком считается с мнением других. Эта дама знает, чего хочет от жизни, ценит независимость и свободу, но способна на безрассудные поступки и легко расстается с деньгами. Она нелегко сходится с людьми, однако себя считает идеальным работником. Предпочитает дорогие наряды и яркое окружение. 2. Столбик помады стерт по диагонали с одной стороны. У фантазерки столбик помады стерт наискосок. Она предприимчива, но не всегда практична. Своим близким подругам может простить многое, в женских компаниях она обычно скучает, предпочитая мужское общество. 3. Овал. Признак одаренного ума, обаяния, творческой активности и таинственности. Такая женщина любит заблаговременно планировать и порядок в делах; разбирается во всех деталях взаимоотношений, имеет тонкий вкус, от природы наделена даром находить компромисс и умением договариваться. При случае может постоять за себя. Единственное, чего ей не хватает, - чувства юмора. 4. Бесформенная верхушка помады. Это говорит о неуравновешенности владелицы, любая мелочь может вызвать у нее беспокойство, которое, впрочем, она умело прячет под маской самоуверенности и энергичности. К людям относится с недоверием. Любит вечерние прогулки, красивые вещи и сентиментальные романсы. 5. Верх помады срезан горизонтально. Ее обладательница жизнерадостна, непосредственна, с оптимистическим характером, ей не знакома скука. Она довольно непосредственна и откровенна с людьми, легко находит общий язык с окружающими и не обращает внимания на жизненные мелочи. Своей прямолинейностью порой может обидеть человека, но не специально. Умеет хранить чужие тайны. 6. Кончик стерт с двух концов и заострен. Такая форма встречается редко и говорит о том, что перед вами человек настроения, неуравновешенная, порывистая, легко приходит как в восторг, так и в отчаяние. Одним словом, преисполнена противоречий. Как правило, весела и смешлива, в компании всегда в центре внимания. Но как подруга, к сожалению, ненадежна, может подвести. 7. Усеченный конус. Встречается у женщин, довольных судьбой, со спокойным и веселым характером. Они неплохо разбираются в людях, но иногда склонны завидовать другим, что часто портит им настроение. 8. Круглый контур. Интересная личность, независимая, умеющая добиваться своего путем манипуляций и собственных личностных усилий. Она хорошо разбирается в правилах этой жизни, не смущается в сложных ситуациях и всегда представляет себе конечную цель своей деятельности. 9. Плоский торец с впадиной. Перед вами чувствительная, романтичная натура, стремящаяся к гармонии, обладающая просто магическим даром расположить к себе почти любого. 10. По совету модных журналов некоторые женщины наносят помаду кисточкой. И, конечно, форма здесь просто неопределима. Однако это говорит лишь о женственности ее обладательницы, стремлении идти в ногу с модой и даже об артистичности. 11. И, наконец, о тех, кто не пользуется помадой или наносит ее один раз — утром, забыв подправить после обеда. Ее мысли направлены на что угодно, кроме ощущения себя женщиной. Она может быть увлечена работой, 24 часа переживать за детей или мужа, прокручивать в голове любимый сериал или книгу. Источник

O*Klim: Ю.Друнина А я для вас неуязвима, Болезни, Годы, Даже смерть. Все камни - мимо, Пули - мимо, Не утонуть мне, Не сгореть. Всё это потому, Что рядом Стоит и бережет меня Твоя любовь - моя ограда, Моя защитная броня. И мне другой брони не нужно, И праздник - каждый будний день. Но без тебя я безоружна И беззащитна, как мишень. Тогда мне никуда не деться: Все камни - в сердце, Пули - в сердце...

Тата: Как женщине понять мужчину и кого они выбирают Психология женщинам Мужчины ищут и выбирают себе противоположность. Тихие - напористых, уверенные в себе - робких. То есть они ищут в партнере те качества, которых им самим недостает... Девушки предпочитают высоких. А высокие знают себе цену и выбирают, выбирают. Маленькие мужчины часто страдают из-за своего роста и скрывают это за внешней агрессивностью. Зато невысокие более приспособлены к жизни, к борьбе за выживание. И как результат - мужья они зачастую хорошие. Мужчины предпочитают знакомиться с красивыми, а вот женятся чаще на самых обыкновенных. Среди старых дев немало красавиц. Когда дело доходит до женитьбы мужчина отдает предпочтение той девушке, которая, по его мнению, будет способна на нежность, привязанность, умеет любить по-настоящему. О покорности Очень важно для мужчины, чтобы его избранница была ему покорна. Тогда он чувствует себя с ней мужчиной. Еще в «Домострое» было заложено требование к мужу воспитывать в жене покорность. Этому вторит О. Бальзак: "Женщина только тогда по-настоящему трогательна и хороша, когда она подчиняется своему господину". А вот мысль Р.Рильке: «Терпеть - дар женщины». "Мужчины болезненно воспринимают, если женщина выглядит умнее его. Это принижает его как лидера". Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо" - эти слова французского поэта и философа П. Валери отражают мужскую точку зрения. Желание превосходить женщину, и прежде всего в уме, отражается, например, в том, что в "мужских" анекдотах женщина нередко представляется глуповатой: Женщина в автомобиле включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс"! - "Господи, а откуда они знают, что я их слушаю?!" О личности Мужчин притягивает личность его избранницы. Он должен гордиться ею, как охотник трофеем. Этому немало способствует ее умение делать что-то не только лучше его, но и всех, кого он знает. Область этого совершенства может быть любой - прыжки в воду, художественный свист, рисование, танцы, пятиэтажные торты. Уверенность женщины в себе привлекает их больше, чем красота. По мере общения мужчина начинает ценить в женщине индивидуальность. Вспомните фильм "Влюблен по собственному желанию". Красавчик, которого играет Янковский, влюбляется в Веру, некрасивую женщину, но сильную, энергичную, настойчивую. Психологи утверждают, что при поиске "своей половины" мы подсознательно стремимся найти определенный тип. И тому есть два подтверждения. 1) Замечено, что нередко девушки выходят замуж за "копии" своего отца, а мальчики женятся на девушках, похожих в чем-то на мать. Эта похожесть может быть в мелочи: тембр голоса - и он женится на дурнушке, потому что у нее такая же, как у мамы, манера говорить. История из жизни: Жила-была маленькая, миниатюрная, скромная, не очень видная женщина. И был холостяк, директор какого-то винного завода, который имел все, что хотел, и решил жениться. Он некоторое время выбирал, проверял, наконец встретил ее. И вот что в итоге определил его выбор, как он потом рассказывал: "Я с ней уже неделю живу и каждый день слышу одно и то же: "Ой, опять сбежал кофе..." И я понял, что это - моя жена, потому что все детство я с кухни слышал мамин голос именно с этими же словами". И живут они уже 20 лет. 2) Почему многие, не один раз побывавшие в браке, так и не нашли своего счастья? Потому, что одинаковых выбирают. Одинаковых в смысле набора тех черт, которые желают видеть у своего избранника. На ком женятся Что легко дается, то не ценится. Девицы, которые запросто соглашаются на "поехали в гости", завидев импортное авто, не только не способны вызвать возвышенные чувства, они перестают вызывать даже желание у сильной половины. Так уж мужчины устроены, что им везде нужно чего-то добиваться. А как может интересовать, а тем более интриговать то, что известно?! На девушках, с таким поведением не женятся - это точно. Срабатывает стереотип: "Сегодня легко пошла со мной, значит, завтра согласится с другим". Если вы хотите выйти замуж, чтобы и с квартирой, и с машиной, и прочим - помните, что у богатых есть принцип "Дешевые вещи не приобретаем". Если вы заставите его потратить на себя кучу усилий, эмоций, нервов, в конце концов денег - он сам вас ни за что не отпустит. Но для начала зауважайте себя сами. Не торопись говорить "да". Поспешное "да" сразу понижает вашу цену. Всякий по опыту знает, что женское "нет" означает "может быть", а "может быть" означает "да". Инстинкт и любовь Не путайте половой инстинкт "воздыхателя" с любовью. Влечение безлико, ему почти все равно - эта или другая. Формула инстинкта: "Хочу, чтобы мне было хорошо". Формула любви: "Хочу, чтобы тебе было хорошо", и только из этого желания, когда оно взаимно, рождается гармония: "Нам хорошо". Кстати, он поинтересовался вашей семьей, увлечениями, интересами? Что вы о нем знаете? Кстати, он оставил свой телефон или только ваш взял? Что вы вообще о нем знаете, кроме того, что он "наплел"? Во-первых, любят тех, кто любит себя сам. Регулярно ли вы бываете в парикмахерской? Ухаживаете ли лицом? Делаете маникюр? Во-вторых, "пустышки" мужчинам неинтересны. Что вы читаете? Бываете ли в театре, на концертах? Знаете ли о событиях в вашем городе, в стране? Что раздражает мужчин Даже если мужчины не говорят вам об этом, их очень раздражают небрежный вид женщины и ее плохие привычки. В результате опросов сотен мужчин получился вот такой совсем не маленький список жалоб, высказанных ими в адрес своих подруг. В первую очередь у всех вызывают раздражение: * запах изо рта, * усы, * немодная и неаккуратная одежда, * волосатые ноги, * небритые подмышки, * нездоровое питание, * неестественные волосы (слишком откровенно выкрашенные или завитые, сильно жесткие от лака и т.д.), * изношенные вещи или бесформенные халаты дома, * строевая походка, * обилие драгоценностей, украшений, * слишком громкий смех, * дряблость тела, * плохая кожа, скрываемая обильной косметикой, несвежий запах тела или его смесь с сильным дезодорантом, * облупившийся лак на ногтях, * длинные ногти, кровавого цвета лак на них (и тем более зеленого и синего цвета). Почему все это так важно в искусстве нравиться? Потому что мужчина более ориентирован зрительно, чем женщина. "Мужчины любят глазами". Мужчине очень легко возбудиться от визуального раздражителя, но еще проще испытать отвращение к тому, что он видит. Несмотря на то, что женщины часто высказывают в адрес мужчин те же жалобы, они гораздо быстрее переступают через свои претензии, погружаясь в эмоции. Идеал женственности Традиционный идеал "женственности" в понимании мужчин: нежная, красивая, мягкая, ласковая, пассивная и зависимая, позволяющая мужчине чувствовать себя по отношению к ней сильным и энергичным. Эти качества и сегодня очень высоко ценят и они составляют ядро эталона женственности. Мужские секреты Знание их облегчает общение с мужчинами. 1. Мужчины ненавидят быть неправыми, но больше всего мужчинам не по душе, когда женщины узнают раньше них, что они неправы. Когда женщина предлагает сделать что-то по-другому, он слышит в этом осуждение: "Ты делаешь неправильно". Это идет от воспитания. Мальчиков фактически приучают: "Ты хороший тогда, когда все сделал хорошо и правильно. А если нет, ты плохой!" Поэтому самооценка мужчин целиком зависит от его достижений. 2. Мужчины ненавидят, когда женщины расстраиваются или нервничают. Потому что он тогда считает, что должен что-то предпринять. А поскольку переживания женщины относятся к внутреннему миру, в котором мужчина не разбирается, то он ощущает психологический дискомфорт, разряжающийся агрессией на источник его, т.е. на женщину. Чтобы не допустить этого, женщине достаточно помочь мужчине, сказав ему, что надо сделать. Слова они воспринимают буквально, без интерпретаций и подтекстов, в которых женщины - истинные мастера. 3. Мужчин меньше занимают вопросы любви и взаимоотношений, чем женщину. Мужчины самоутверждаются прежде всего через свою работу, дело, достижения. Женщины самоутверждаются через взаимоотношения. Особенности мозговой деятельности мужчины таковы, что им труднее переключиться с мыслей на чувства, чем женщине. Поэтому если у него неприятности на работе - ему не до чувств. 4. Мужчины любят учить и влюбляются в тех, кто принимает их в качестве учителей. На этом однокурсницы "ловят" ребят-отличников, попросив после занятий объяснить что-то "непонятное в конспекте". Андре Моруа справедливо отметил: "Множество женщин сделало блестящую карьеру, умея лишь слушать, к тому же и слушать не обязательно: достаточно делать вид". 5. Мужчины, хотя и восхищаются умными женщинами, решительными женщинами-лидерами, но семью предпочитают создавать с другими - с теми, с которыми они ощутят себя, хотя бы формально, главой семьи. Поэтому женщине в общении с мужчиной, на которого она "положила глаз", лучше подальше запрятать свои лидерские качества. Как управлять мужчиной Потребность одобрения - наркотическая потребность, она растет по мере удовлетворения, она никогда не удовлетворяется. Следует беспрерывно, горячо, убедительно доказывать мужчине, что только он, единственный, неповторимый и несравненный может все, что захочет, ибо есть царь и бог. И он щедро отплатит вам, если не достижениями, то привязанностью. Он сам захочет всего, чего вы хотите... Упаси бог женщине, обращаясь к мужчине, применять сарказм, иронический тон! Критика достигает цели лишь в контексте неустанно растущего одобрения: признавайте его преимущество и заслуги заранее, давайте ему авансы на мелкие расходы самолюбия, похваливайте за то, чего он не сделал (но, разумеется, сделает) - и все будет в порядке, он будет и рыцарем, и домработником... Знаки крайнего неодобрения - упреки, слезы, истерики и т.д. - должны применяться лишь в аварийных положениях и оформляться так, чтобы демонстрировать женскую слабость. Никогда не называйте мужчину уменьшительным "Котик", "Рыбка", "Соколик" и пр. Лучше - "Рыцарь ты мой!" Как понять, что мужчина хочет понравиться Мужчину выдают "жесты прихорашиваний". Он поправляет галстук, запонки, пиджак, подтягивает носки, если они спустились, и т.п. Выпрямляет тело, отводит назад плечи ("грудь колесом"), двигает подбородком вверх-вниз. Типичные недостатки мужчин Главный мужской недостаток, отмечаемый и молодыми и пожилыми женщинами - самоуверенность мужчин. Часто мужчина охладевает к предмету своей страсти как только добьется своего. Мужчина слишком многого хочет добиться сразу. В отличие от женщин, мужчины не способны полностью отдаваться любви. Поэтому женщине не стоит ревновать мужчину к его увлечениям. А страстная любовь, например, сангвинику или холерику быстро наскучивает. Мужчины устают от экзальтированной любви. (Пример: Вронский и Анна Каренина из романа Л. Толстого.) О красивых и "некрасивых" женщинах Феномен некрасивой женщины - чисто психологический, внутренний. Потому что на самом деле, если женщина уверена в себе, у нее благополучные родители, она, даже будучи такой вот "толстой Клавой", будет приятной, обаятельной. Женская красота - это не физические качества. Она складывается из самоотношения (того, насколько вы сами себя любите и чувствуете готовность быть счастливой) и умения подать себя. Сейчас изменилось отношение к категории прекрасного. Если раньше это было нечто красивое, гармоничное, то сейчас это - выразительное. Один из известных визажистов сказал, что чем более некрасива женщина, тем интереснее ее можно сделать. Очень важно найти в ней что-то выразительное (глаза, нос, изгиб шеи, контур губ) и сделать это главным акцентом внешности. И глаза. Любой женщине можно сделать красивые глаза. В частности, вставив контактные линзы, можно сделать глаза любого цвета. Народная мудрость гласит: "Не родись красивой, а родись счастливой". Среди красивых от природы счастливых совсем не больше, чем среди остальных. Красота может быть и обузой. Красивая женщина не притягивает. Ей как бы дается возможность выбрать самой из того скромного числа мужчин, которые вокруг нее вьются. Вот мнение одной из признанных красавиц: "Это невероятное внимание всех и каждого очень сильно подавляет, и в конце концов выбор совершить не можешь" (она сама была третий раз замужем, и эти три замужества она воспринимала не с гордостью). О проблемах красавиц говорит тот факт, что многие из них помногу раз были замужем. Это значит: много раз они испытывали разочарование в избраннике, проходили крайне неприятную процедуру развода (который, кстати, относится к числу сильнейших разрушительных для здоровья стрессов). Вступающий в брак надеется, что это на всю жизнь. Несомненно, сменившие многих мужей охотно бы поменялись судьбой с теми, кто всю жизнь прожил с одним любимым человеком. Цель женщины - быть счастливой. А красота - это как бы самый легкий путь достижения этого. Но надо понимать, что прежде всего женщина должна быть солнышком, которое излучает тепло. Если этого нет, то рано или поздно она становится некрасивой и превращается в каргу, которая никому не нужна. Это закон природы. Что притягивает мужской взор? Сексологи разных стран провели обследование такого рода. Стоят три женщины: одна - высокая, другая - среднего роста, третья - изящная, невеличка. Как правило, мужчины прежде всего смотрят на женщину, которая как бы компенсирует им собственный рост: высоким нравятся Дюймовочки, низким - высокие, а средняя нравится всем. Затем с помощью скрытой камеры фиксировали взгляды на женщин среднего роста, которые были блондинками, шатенками, брюнетками. Вновь тот же закон: темноволосым нравятся светловолосые и т.д. А вот пропорции тел привлекают всех приблизительно равноценно. Так уж бывает: мужчина непременно окидывает взглядом почти каждую женщину. Но нет возможности увидеть сразу ВСЮ женщину; что-то в ней привлекает больше, что-то - меньше. По мнению чехословацкого журнала "Дикобраз", в 24 случаях из ста мужчины прежде всего обращают внимание на глаза женщин, причем специалисты полагают, что это число могло быть и больше, если бы женщины не носили очки с затемненными стеклами. В 60-е годы проводили социологическое исследование. Студентам, курсантам, солдатам и молодым рабочим задавались вопросы типа "Что во внешности женщины Вам нравится больше всего? " Ответы были такими: красивая фигура - 62,5%, симпатичное лицо - 27,5% и т.п. Прошло тридцать лет. Что же изменилось? Основные параметры привлекательности остались теми же, хотя стали более детализированными: на лице выделяют красивые глаза, улыбку, губы и т.д. А как привлекательна женская грация! Не случайно многие мужчины влюбляются, наблюдая, как танцует женщина, как она ходит, поворачивает голову, как в работе двигаются ее руки. Важна не просто красота тела, а и совершенное владение им. Сколько раз приходилось встречать красивых лицом женщин, которые тотчас теряли свою привлекательность оттого, что неуклюже двигались, были угловаты, сутулились, нелепо размахивали руками или сидели в некрасивых позах. Посмотрите телепередачи из европейских стран. Где вы увидите женщину, которая бы сидела, расставив колени или согнувшись в три погибели? Дисгармоничность движений, незнание того, что красиво именно для нее, снижает обаяние женщины. Но раз уж мы коснулись сравнения наших женщин с западноевропейскими, то бросается в глаза, что лица и фигуры наших женщин более привлекательны. Наш женский генофонд прекрасен! Другие исследования Британские психологи провели в нескольких странах исследования шкалы ценностей мужчин с различным темпераментом. Оказалось, что вся разноголосица мнений подтверждает два непреложных факта: 1) на вкус и цвет товарища нет; 2) для каждой женщины найдется мужчина, которому в ней что-то нравится. Укрепляйте попку Поскольку, видя женщину со спины, мужчина всегда обращает внимание на ее попку, стоит попробовать сделать ее более привлекательной. С этой целью специалисты разработали упражнения, которые мы здесь приводим. 1. Исходное положение: встать, ноги расставлены и выпрямлены. Прямо и ровно держа спину, делаем приседание, затем делая усилия ягодицами, не отрывая пяток от пола. 2. Исходное положение: упор на локти и колени. Поднимаем по очереди бедра, но ни в коем случае не выше попы. 3. Исходное положение: лечь на спину, ноги согнуты. Поднимаем таз с сильным втягиванием ягодиц, но без отрыва спины от пола. 4. Исходное положение: встать, ноги на одной линии, одна стопа чуть впереди другой. Опускайте "заднюю" ногу, ставя колено на пол и сгибая колено другой ноги. Медленно поднимитесь, сделав усилие ягодицами. Секреты самоподачи Даже десять самых сексуальных женщин всех времен не обладали идеальной фигурой. Часто слышно от озабоченных женщин: "Мне бы хотелось иметь фигуру Мерилин Монро (Шарон Стоун, Джейн Мансфилд, Дэми Мур и т.п.)". Но дело в том, что ни одну из перечисленных женщин нельзя назвать физически совершенной. У Мерилин Монро была небольшая грудь. Только хорошей формы лифчики и особого покроя платья создавали впечатление пышной груди. ----------------------------------------------------------------------- продолжение следует - см. пост ниже

Тата: продолжение. начало см. пост выше --------------------------------------------------------------------- Если у вас роскошная грудь, но толстые ноги, перейдите на соблазнительные прозрачные платья, свитера и блузки, подчеркивающие ваши сильные места. Если же у вас плоская грудь, но божественные ноги, то вместо нарядов с глубоким вырезом одевайте короткие юбки и изящную женскую обувь. Научитесь следовать моде, но не давайте поработить себя. Если в этом году носят черное, оденьте золотистое. Подумайте только, насколько быстрее он найдет вас на вечеринке. Если же в моде зеленое и оранжевое, а его любимый цвет голубой, одевайте как можно больше голубого. Никогда не покупайте платье только потому, что оно практично. Если вы не чувствуете в нем себя счастливой, оставьте его на полке. Прежде чем купить какое-нибудь яркое произведение швейного искусства, которое вам влетит в недельную зарплату, хорошенько примерьте его, посидите, посмотрите в зеркало, изучите свое отражение. Не жмет ли, не морщится? Не мешает ли двигаться? Поднимите руки: а вдруг платье порвется, когда вы неожиданно броситесь ему на шею? Согнитесь, не выглядят ли швы слишком натянутыми, будто того и гляди лопнут? Одеждой по размеру никого не соблазнишь. Проверьте, какие цвета вам к лицу, и носите только их. Отдайте это грязно-коричневое платье, в котором вы выглядите как смерть, в фонд помощи бедным и купите то розовое платьице, которое вам так к лицу. Работайте как дьявол, стараясь подчеркнуть свои достоинства и скрыть недостатки. И не рассказывайте, что у вас одни недостатки, это не так! И еще один важный ориентир: женщине нужно одеваться так, чтобы мужчине захотелось ее раздеть. Никогда не давайте мужчине увидеть вас в некрасивом белье, да еще схваченном булавками. Косметика может стать другом или врагом женщины, в зависимости от умения и вкуса. Если вы не уверены, что делаете правильно, обратитесь за помощью к специалисту. Многие из шикарных салонов красоты имеют консультантов. Большие универмаги время от времени также приглашают консультантов по косметике. Такие специалисты могут посоветовать, как правильно краситься, какой тон вам к лицу и как подчеркнуть красивые и скрыть некрасивые черты. Ряд журналов публикует статьи по этим вопросам, и есть несколько неплохих книг. Обшарьте весь город, но найдите хорошего парикмахера. Заплатите ему любые деньги и скажите спасибо. Ваша прическа зависит от хорошей стрижки, а не от бабы, которая насажает вам на голову три ряда бигудей и затем запихнет все под сушилку. Если голова не в порядке, то никакая укладка не поможет и вам не удастся выглядеть свежей и бодрой после утомительного дня. Если ваш мужчина не страдает аллергией, то пользуйтесь духами. Однако прежде чем вы найдете подходящие духи, придется поэкспериментировать, и в тот момент, когда все вокруг будут спрашивать, что это за духи и где вы их купили, вы поймете, что нашли то, что надо. Содержите в порядке ваши ноги, проверяйте, аккуратно ли они подстрижены и не сходит ли с них лак. Как правило, мужчины не любят драконовски длинных ногтей, так что прежде чем их отращивать, проверьте вкус вашего партнера. Даже если вы предпочитаете беспорядок, надо выглядеть аккуратной. Никаких спадающих бретелек от бюстгальтеров, дырявых чулок, потертых перчаток. Что привлекает и отталкивает мужчину? Мужчин исключительно привлекает женская уверенность в себе. Но только в меру. Самоуверенная женщина вызывает раздражение в большей мере, чем самоуверенный мужчина. Если тело женщины далеко от совершенства, ее положительная самооценка и уверенность в собственном теле сделают ее не менее привлекательной. Многое отталкивающее мужчин проистекает из низкой самооценки женщиной себя, если она не считает себя привлекательной и показывает такое отношение к самой себе (плохая осанка, очевидный излишний вес, дряблость мускулов и отсутствие чувства собственного достоинства). Мужчин привлекают женщины, которые показывают свой интерес к ним - но без излишнего усердия. Некоторые женщины очень стараются быть сексуальными, и эта их старательность отталкивает мужчин. Излишняя агрессивность, назойливость, как и излишний материализм очень скоро отпугнут мужчину. Плохие привычки отталкивают мужчин сразу, и среди них мужчины выделяют курение и тягу к алкогольным напиткам. Плохой выбор платьев, украшений, духов передают отрицательные импульсы. Иногда женщина мирится с незначительным недостатком или дефектом внешности, который легко устранить при помощи дантиста или дерматолога. Плохие зубы, изъяны на лице или волосах, конечно, мешают женщине понравиться. Мужчины не любят чрезмерно деловых, капризных, расчетливых, корыстных и вульгарных женщин. Вульгарное или дешевое поведение отталкивает. Мужчинам не нравятся громкие визгливые голоса, сквернословие, откровенно вызывающая одежда. Обычно мужчины предпочитают утонченный подход, говоря, что женщина "должна быть мягкой и неуловимой", "должна уметь увлечь незаметно". Сексуальные женщины инстинктивно понимают это и признают, что редко пользуются откровенной, вызывающей сексуальностью. На инстинктивном уровне мужчина хочет убедиться, что партнерша не ответит ему агрессивностью. Поэтому покорность привлекает, а агрессивный "язык тела" отталкивает. Успех также усиливает привлекательность, и когда женщина имеет успех на работе, это часто передается через ее настроение, придавая ей особый шарм. Личностные недостатки - с некоторыми из них не справиться - могут снизить привлекательность. Одним из огромных недостатков является лень, закрепощающая женщину. Работа над собой До 20 лет красота - подарок природы, в 25 - везение, после 30 - работа, после 35 - тяжелая работа. Волосы Ваша прическа должна вызывать у мужчины желание пробежать пальцами по волосам, вдохнуть их запах. Не надо тратить много времени на прическу. У большинства женщин дела с мужчинами пойдут лучше, если они будут поменьше с ней возиться. Вот несколько практических советов. 1. Избегайте экстравагантности, если не ищете мужчину - любителя крайностей. Не будьте похожи на "панка". 2. Не стригитесь слишком коротко. Пусть волосы будут длиной по крайней мере с ваш большой палец. 3. Если вы пользуетесь лаком для волос, не берите сильно пахнущий, липкий или лак, делающий волосы жесткими. 4. Убедитесь, что ваши волосы выглядят мягкими, а не ломкими. 5. Если волосы начали седеть, правильный выбор краски поможет сделать их красивее. Большинство мужчин не любят седые волосы, потому что они старят женщину. Если вы красите волосы, делайте это постоянно, чтобы не было видно корней. Черные корни, например, очень портят внешность крашеных блондинок. Украшения Если вы ищете избранника, избегайте носить кольца, пока не найдете его, часы - единственное украшение, которое можно носить на руке. Вам ни к чему браслеты, так как они уменьшают желание мужчины ласкать ваши руки. Серьги также могут быть помехой, особенно если они отвлекают внимание от ваших волос. Маленькие сережки предпочтительнее больших. Последнее об украшениях: дешевая бижутерия - это именно дешево. Она смотрится только на маленьких девочках, но не на взрослых женщинах. Если уж вы носите украшения, то это должна быть действительно вещь. Или ничего. Ногти Забудьте об отращивании длинных ногтей. Для многих мужчин они означают лишь то, что вы не склонны заниматься домашним хозяйством и не компания для активного, деятельного отдыха. Кроме того, вы можете нечаянно царапнуть мужчину, что их очень раздражает. Зубы Крайне нежелательны частицы пищи между зубов, особенно передних. Регулярно посещайте стоматолога, закройте пломбами все дупла. Если необходимо, вставьте протезы. Желательно вставлять не золотые или серебряные зубы, а ближе к естественным - керамические. Чистить зубы желательно после каждого приема пищи. Косметика Лучше не пользоваться ею вообще. Но если уж пользуетесь, то помните: главное - не переборщить! Ваше лицо должно выглядеть приятным для поцелуя. Мужчине не понравится прикосновение к вашей щеке, если она затвердела от пудры и крема под ней. Не рисуйте вокруг глаз круги. Если вы красите губы, то должны быть уверены, что помада не пачкает. Духи Лучше ими не пользоваться, так как они дают слишком сильный запах. Возьмите туалетную воду или одеколон. Правильно подобранный запах, кроме того, помогает сделать карьеру. Такого мнения 36% занимающих руководящие должности. Лишний вес Несколько лишних килограммов едва ли приведут к разрыву отношений. Вы скорее потеряете мужчину, чрезмерно увлекшись диетой, особенно если последняя доходит до самоистязания. Однако если ваш вес больше величины, получаемой по формуле: рост (в см) минус 100 (кг), то сбросить лишние килограммы очень даже необходимо. Очки Не носите слишком заурядных или, наоборот, экстравагантных очков. Не носите зеркальных, затемненных, призматических и других очков, скрывающих ваши глаза, - мужчина должен иметь возможность их видеть. Секреты красоты Катрин Денёв Катрин Денёв, которой уже более пятидесяти, по-прежнему остается для большинства французов - и не только для них - самой красивой женщиной в мире. И тем не менее в беседах с журналистами она обычно отказывается отвечать на вопросы, которые мои коллеги порой бесцеремонно задают по поводу ее внешности, выражая свое восхищение фразами типа: "Как вы, однако, молодо выглядите в жизни!" Но вот Катрин Денёв решила сделать исключение и поделиться некоторыми секретами своей неувядаемой красоты на страницах журнала "Ее": "Недостаточно иметь хорошую кожу - надо уметь ее сохранять. Самое важное, что я сделала для этого - 10 лет назад в Соединенных Штатах бросила курить с помощью гипноза. Я постоянно слежу за кожей и никогда не подставляю лицо солнцу. То, что у меня оно кажется загорелым, это обман! Врач-дерматолог сказал мне: "Лучше обманывать, нежели идти на то, чтобы из-за двух месяцев загара ваша кожа потеряла два года жизни". За кожей надо следить "изнутри". Макияжем я пользуюсь умеренно. Самое главное в этом деле - брови и рот, которые и определяют выражение всего лица. Не крашу веки - разве что золотисто-бежевым цветом. Меня интересует состав косметики, где снова я отдаю предпочтение Ив Сен-Лорану, используя, в частности, его гидроактивную маску. Я не столько занимаюсь спортом, сколько стремлюсь вести здоровый и активный образ жизни. Люблю ходить пешком. Чтобы оставаться в хорошей физической форме вместе с группой женщин занимаюсь гимнастикой. Уик-энды провожу за городом, где хожу в сауну, которая помогает очищению организма, и в частности кожи. Этот нордический ритуал вошел у меня в привычку. Кроме того, стараюсь спать не менее 8 часов в сутки. Сон - незаменимая вещь для сохранения красоты. После отпуска всегда приходится садиться на диету. Я, конечно, никогда не ем десерты - хотя их обожаю - и обхожусь без сахара. В промежутке между приемами пищи пью много воды, но за столом предпочитаю выпить рюмку вина. Перед началом очередных съемок устраиваю себе разгрузочный день - пью только овощной бульон или фруктовые соки. Мало ем мяса, отдаю предпочтение фруктам. Сегодня важно - и модно - выглядеть естественно, а не украшать себя всякими искусственными штучками. Но такой естественный вид не приходит сам по себе, а требует массу времени и трудов. Взрослея - это слово я предпочитаю слову "старея", - надо, не прекращая, ухаживать за кожей и мало пользоваться макияжем. Скажу откровенно: быть красивой и находиться в хорошей форме требует огромных усилий". Ваш голос Запишите свой голос на магнитофон и послушайте себя. Довольны ли вы? Спросите у вызывающих у вас доверие людей (но не "лучших подруг", которые никогда не пожелают, чтобы вы стали лучше их), нравится ли такой голос мужчинам. Если после этого возникнет желание улучшить свой голос - обратитесь к соответствующему специалисту, который посоветует вам комплекс упражнений для сглаживания голосовых дефектов. -------------------------------------------------------- продолжение следует - см. пост ниже

Тата: продолжение - начало см. посты выше ------------------------------------------------------- А стоит ли овчинка выделки? Вне всякого сомнения. Если при разговоре по телефону ваш голос вызывает у него желание немедленно увидеть вас, разве это не победа? Обратите внимание, что у всех секс-звезд голоса не менее интересны, чем внешность. У Мерилин Монро был запоминающийся нежный шепот с придыханием. У Софи Лорен сильный бархатный голос. Нежный голос Элизабет Тейлор внушает страсть. Они учились этому. У вас тоже может быть характерный манящий голос, если вы только захотите, а вы должны захотеть. Какой следует быть, чтобы нравиться мужчинам Любите того, кого вы любите от всей души, и доверяйте ему. Не спорьте с ним, а при нем с другими, внешностью, особенно при всех. Вселяйте в него уверенность в его силах, а также в его благородстве, в его трудолюбии, щедрости и любви к вам. Будьте нежны с ним и чаще повторяйте, что вы его любите, что никто, никогда так любить его, как вы, не будет. Ни в чем никогда не упрекайте его. Вместо упрека в редких случаях всплакните, без всхлипываний, как бы пытаясь скрыть слезы. Если ему хочется целоваться с вами, радостно и с удовольствием целуйтесь с ним и так далее. Не забывайте твердить ему, что близость с ним доставляет вам наслаждение, чего не бывало с другими, если он знает, что другие были. Не будьте грубой с ним. Будьте легкой и уступчивой. Не рассказывайте ему никогда о ваших бывших любовниках и не расспрашивайте его ни о чем, не придавайте преувеличенного значения его "изменам". Интересуйтесь его делом, его профессией, подчеркивая, что ставите его дело превыше всего, отодвигая свое собственное дело на второй план. Спрашивайте его, просите советов, просите объяснить. Говорите ему, что обожаете его родителей, особенно мать. Оказывайте им, особенно ей, знаки внимания. Давайте ему возможность время от времени побыть без Вас. Никогда не теряйте чувства собственного достоинства, не бегайте за мужчиной. При нем старайтесь быть в прекрасном настроении, чаще смейтесь и улыбайтесь, особенно когда он острит. Никогда ни с кем при нем не кокетничайте и не подавайте ни малейшего повода для резкости. Это очень опасно. Не старайтесь казаться умнее его, пусть он видит, что вы самостоятельны, но что именно он ваша опора и крепкое плечо. Берите от него подарки и деньги весело, с благодарностью, с огромным удовольствием, чтобы он это видел, даже если подарок вам не по душе. Умейте вкусно готовить, но не заставляйте его есть, а тем более пить. Избегайте мужчин глупых, скупых, бездельников и пьяниц. Помните, что вы женщина и что тратить время на бесчувственного чурбана ни к чему. Насильно мил не будешь. Умейте переключаться. Установки Сложно? Да, не просто. Но быть счастливой - это труд. Женщина, имеющая недобрые установки на мужской род, обречена на безлюбье и невнимание. С такими взглядами даже красавица не сможет очаровать мужчину. Женщинам, если они хотят быть очаровательными, полезно усвоить простые истины. Любовь погибает, если женщина начинает думать, что она в ней самое главное. Любовь требует абсолютной честности и верности. Любовь убивают претензиями. Любовь разрушается от нечестных помыслов и грубого слова. В общем, очаровывать - это любить другого больше, чем самого себя. И тогда любой мужчина пойдет за вами на край света. У настоящих мужчин есть одна "слабость": они не предают любовь, для них это то же самое, что предательство Отечества. В Осетии говорят: "Рука дающего берет". Любите и возьмете. Всегда начеку Все вышесказанное приводит к выводу, что женщина должна всегда быть в форме, следить за собой в любую минуту, иными словами, всегда видеть себя глазами мужчины. В некоторых культурах подобные установки нашли отражение в правилах взаимоотношений мужчин и женщин. Например, японец имеет право потребовать развода, если его супруга спит некрасиво. Так что японских девочек приучают спать в позах, которые отвечают определенным эстетическим требованиям. Эволюция понятий о красоте На заре человечества понятия о красоте были чисто утилитарные: ноги длинные - значит быстро бегает; рельефные мышцы - физически силен, способен защитить; большая грудь у женщины - младенцы будут сыты; широкие бедра - хорошо родит. Цивилизация изменила представления о красоте как о вещи, " полезной в хозяйстве ". У вождей завелись деньги, и захотелось им чего-то особенного, может, не очень нужного, но чтобы было. И больше ни у кого не было. В странах с теплым климатом, позволяющим обнажиться без страха замерзнуть, появился культ красивого тела. Классический пример - Древняя Греция и чуть позднее Рим. Однако то, что было красиво во времена Гомера, сейчас таковым не выглядит. Вспомните копии со старых скульптур. Замечательно правильные лица женщин, а потом - пухлые руки, небольшая грудь, широкая талия, плавно переходящая в мощные бедра... Поэтому сейчас, в конце 90-х годов, фраза "у вас классическая античная красота" не всегда звучит как комплимент. Представление о женской красоте существует долго, гораздо дольше, чем "сексуальность". Просто потому, что сексуальность не всегда была лестной для женщины. С приходом христианства стала цениться красота одухотворенная, имеющая мало общего с грешными земными радостями. Золотые локоны, голубые глаза и белая без румянца кожа, тоненькая невысокая фигурка, детские формы - мадонна!.. Какие ассоциации чаще всего возникают у большинства при словах "страстная женщина"? Жгучая брюнетка с мощным бюстом, а совсем не фригидная блондинка. Средние века прославились тем, что сжигали на кострах именно сексуальных "ведьм". На картинах и фресках, а также в литературе той поры ведьмы - это не только старухи, но и молодые девушки с черными волосами, разнузданно занимающиеся сексом с козлоногими чудищами. ------------------------------------------------------------------ продолжение следует - см. пост ниже

Тата: продолжение - начало см. посты выше ---------------------------------------------------------------- По церковным понятиям секс - это "грех". Заниматься им можно только после венчания в церкви, в строго определенные дни (кстати, по католическим нормам той поры в год едва набиралось тридцать дней, когда было "можно"). Соответственно стал культивироваться несколько нездоровый тип женской красоты - высокий лоб (причем чтобы он казался еще выше, волосы на лбу подбривались, залысинами принято было гордиться), узкие плечи и впалая грудь. При испанском дворе девочкам даже привязывали на грудь тяжелые пластины, чтобы она оставалась в зачаточном состоянии. Крестьяне же, напротив, были ширококостные, загорелые, женщины с пышными крепкими формами. Некоторые сельские красавицы даже выкармливали маленьких телят, если корова умирала или ее отнимали. Одежда той поры никак не могла подчеркнуть сексуальность ни мужчин, ни тем более женщин. Длинные балахоны, у женщин они расширялись от груди, высокие шапки и платки, в которые кутали лица. Про рыцарей и говорить не будем - железная маска вместо лица ныне ассоциируется лишь с людоедом Ганнибалом Лектором из "Молчания ягнят", а уж никак не с эротикой. Возрождение пытается отойти от болезненно извращенной сексуальности (кстати, именно в средние века случился расцвет садомазохизма, для этого были все условия). Постепенно женщин начинают раздевать. А что покажешь, если есть декольте, а бюста нет? И в моду входит вздыбленная грудь и узкая талия. Никаких залысин - парики скрывают и недостаток волос, и погрешности прически. XVII-XVIII века весьма игривы и эротичны. При королевских дворах прославляется свобода нравов, что отражается на повышенных темпах рождаемости внебрачных детей. Конец XIX века отмечен началом эмансипации. Нет - сексуальности! Женщина равна мужчине! В начале XX века укорачиваются юбки, впервые (!) женщины пробуют надеть брюки, в моде - тонконогость, плоскогрудость и короткие стрижки. Для представителей обоего пола становятся модны сигаретки и высокие скорости. Правда, известны случаи, когда девушки, пробующие появиться в крутых ресторанах в брюках, бывали попросту выкинуты на улицу и обозваны разными нехорошими словами. Брюки на женщине перестали шокировать общество лишь к концу двадцатых. XX век - вообще сумасшедший век. Во-первых, тонкость рук, ног и их немеренная длина и худоба держатся и держатся в моде. Уже конец века, а силуэт модной женщины почти не изменился по сравнению с его началом. Только формы стали чуть пышнее. Если в XVIII веке дамам приходилось идти на жуткие ухищрения с корсажами, корсетами и тому подобным, то теперь - вставил силиконовую прокладку и щеголяй в обтягивающей майке сколько влезет. Но наступает время, когда от обилия обнаженной пышной груди устаешь, и тогда на смену приходит девочка-женщина. Такова, например, Кейт Мосс. Снявшись обнаженной в рекламе Келвина Кляйна, она навлекла на бедного модельера бурю протестов - народ не понял, что девушка эта давно уже совершеннолетняя, а вовсе не представительница детской порнографии. Однако знатоки утверждают, что чрезмерная обнаженность, которой так грешит XX век, ни к какому увеличению сексапильности не ведет. Когда у мужчины есть возможность домыслить, помечтать о чем-то, это возбуждает его гораздо сильнее, нежели простое созерцание: вот они, ноги, бери - не хочу. Поэтому модельеры постоянно пытаются вернуться к длинным юбкам (но с разрезами), к закрытым платьям (но с вырезами в самых неожиданных местах), к сложному кружевному белью. Соблазнители Случается, потеряла голову, влюбилась, оказалась соблазненной, поверила обещаниям. Всякое бывает. Но не надо отчаиваться. Отношения с мужчинами требуют опыта. А опыт приходит путем проб и ошибок. Однако невозможно на одних только ошибках построить что-то полезное, гармоничное, прочное. Помните известную мудрость: "Меня обманули один раз - да будет ему стыдно, меня обманули второй раз - да будет мне стыдно!" Пора бы к 20 годам научиться оценивать намерения мужчин. Если они хотят очередного приключения, то чаще всего действуют по шаблону: "Ах, как вы красивы (умны, очаровательны, благородны)!", "Всю жизнь мечтал найти такую женщину (все другие для меня не интересны, все другие не умны, все другие нахальны, все...)". Одним словом, вы исключительны, и он это сразу увидел, покорен и молит о внимании: "Я у ваших ног!", "Я страдаю, я схожу с ума, умоляю, побудьте со мной хотя бы еще минутку (заглянем в музей, сходим в ресторан, в театр, посидим в сквере и т.п.)". Потом опять дешевые комплименты или вздохи, а то и самореклама: я такой хороший, не ошибетесь в выборе друга. Затем поцелуи (многие и начинают с этого!). Если дело дошло до поцелуев, то все, что сказано потом, - ложь, чтобы соблазнить очередную дурочку полностью. Ухаживающие стремятся к уединению, далее следует выпивка, страстные поцелуи и все кончено: вы куплены на грубую лесть, притворное внимание, деньги, посулы или на все это вместе. Если после первой близости сразу пошла вторая, третья и т.д., это значит для мужчины только одно: вы типичная глупышка, провинциалка, а то и просто развратны. Таких замуж не берут. Каждый раз, когда вашего внимания домогается очередной претендент, проанализируйте, чем вы больше всего его привлекаете и что его отталкивает. И оттачивайте свой шарм. А если уж расстаетесь, спросите прямо: "Скажи честно: почему все-таки не получилось? Чем я тебя оттолкнула?" Пусть хоть искренность в этом будет платой за обманутые надежды. И еще один совет: конечно, надо быть осторожной, надо избегать случайных знакомств и судорожных страстей. Однако и не тяните время. Иначе придется потом годами ждать, пока разведется мужчина, который вам интересен, или отбивать его у другой женщины. Помните, что настойчивость мужчины имеет предел: после 6-8 отказов он перестанет вас добиваться. И не особенно приглядывайтесь к внешности, потому что деловые качества и порядочность ценнее всего. Из-за привередливости вы можете проглядеть, возможно, единственного стоящего кандидата. Постарайтесь до 25 лет решить все проблемы. С годами ваши поиски усложнятся. Вам останутся маменькины сынки, разведенные мужчины, обозленные неудачным браком или разочарованные в женщинах люди. По материалам сайта: http://www.tolady.ru/

Оли: Какие противоречивые статьи нынче пишут... Однако... Прямо даже удивляюсь - как это мы, женщины, умудряемся быть счастливыми, если всё обстоит именно ТАК?

Тата: Оли пишет: Прямо даже удивляюсь - как это мы, женщины, умудряемся быть счастливыми, если всё обстоит именно ТАК? Олечка, да потому что мы ЖЕНЩИНЫ! Какие противоречивые статьи нынче пишут... Однако... Наверное, эти статьи пишут МУЖЧИНЫ!

Оли: Тата пишет: Наверное, эти статьи пишут МУЖЧИНЫ! Я практически уверена в этом. Тата пишет: да потому что мы ЖЕНЩИНЫ! Беда в том, что очень тяжело стать действительно ЖЕНЩИНОЙ, и тем более жить в счастье, следуя таким вот советам.

O*Klim: Тата пишет: Из-за привередливости вы можете проглядеть, возможно, единственного стоящего кандидата. Постарайтесь до 25 лет решить все проблемы. С годами ваши поиски усложнятся. Вам останутся маменькины сынки, разведенные мужчины, обозленные неудачным браком или разочарованные в женщинах люди. В тему... Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты, Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты. Писал записки про любовь, надеясь на взаимность, Тем самым предъявляя ей козлиную наивность. Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала. И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала. Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами! Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами. У басни этой в целом нет особенной морали, Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали. И хеппи эндом потому финал не увенчался, Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался. (Незнаючьё )

gav-72-72: O*Klim классный стих, надо записать еге себе, если можно

Тата: O*Klim пишет: Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался. А я в эту тему песню добавлю На Улице, На Семеновской

Тата: ЖЕНЩИНУ ТЯНУЛО... Женщину тянуло к трудным людям. С первым мужем жили тяжело, Впрочем, мы о нём сейчас не будем. Говорят, что было, то прошло. Заросли на нежном теле раны, Затянулись раны на душе, Захотелось ей опять с изъяном, Но не агрессивного уже. Повстречался тихий алкоголик, Да еще, плюс ко всему, хромой, Стало жалко мужика до колик, Привела его к себе домой, Пили вместе, ну а как иначе? Намечался печени цирроз… Но однажды, что за незадача, Он упал в сугроб и там замерз… Отчего ты - путь земной, так труден? Отчего мир этот полон драм? Отчего так тянет к трудным людям Ласковых и жалостливых дам… Сестра Риммовна (с)

Тата: Мужчина обыкновенный...Инструкция Мы поздравляем Вас с приобретением! И пусть несовершенная конструкция, Но, чтобы в радость Вам употребление – Вы прочитайте тщательно инструкцию. *********************************** Мужчина – робот в пятом поколении, Напичканный различными устройствами. В нём сенсоры на звук и на движение, И датчики с простыми, в общем, свойствами. Программа в нём заложена несложная, Все алгоритмы быстро понимаются, Но гайки надо затянуть построже бы, Иначе он немедля разболтается. Реакции на голос – адекватные. Попробуйте, и всё у Вас получится. С командным тоном – быть поаккуратнее, А то замкнётся или переключится. Все сенсоры – с настройками стандартными : Прикосновение приводит в умиление, На танец с «па» немножечко развратными Он задрожит, урча от напряжения. Зарядка у него – едою, в голову. Он без неё трясётся, громко дуется. И маслить надо, чтоб работал здорово, А для контактов спирт рекомендуется. На левый крен в них есть сигнализация, Но тут необходимо разъяснение. На тест "Где был?" в ответ идёт вибрация, Движенье глаз и кожи покраснение. А самый главный орган управления – Приборчик , наделённый всеми свойствами, - Конечно, джойстик.! Минимум умения – И управлять мужчиной - удовольствие! А в упаковке, то есть комплектации, Для них всего главнее - утеплители.. Вот их, а также АКТ сертификации Мы оставляем нашим потребителям. ----------------- Теперь вперёд, Вы капитан на мостике! Но помните, что если что сломается, Ни в целом, ни , тем более, на джойстики Претензии, увы, не принимаются. ************************************* P.S. Вы замечанья присылайте письменно Про глюки и про то, что наблюдаете. Помочь не помогу, скажу Вам искренно, Но вдохновенья Автору добавите. Автор: Юрий Викторов (с)

Булиджин: ФОРУМЧАНКА. Всё белей, холодней – зима у дверей, И узоры на окнах из сказки. Дома сонная тишь, по коврику – мышь, Строя мне свои красные глазки. Как пират - капитан, с ухмылкой экран, А драйвер поссорился с мышкой. Процессор бурчит, на нас не кричит: Считает себя «крутышкой». Я ж совсем не шучу, я мысли кручу. Терзаю я клавиа-туру. Замерзают мозги, В глазах, уж, не зги. Вы встречали такую же дуру?! Автор:Галина Косова.

Булиджин: "Вредные" советы настоящей бульдоголички. Если утро, с хрюком нежным, поцелуем вас разбудит, Муж проснётся, как обычно, встав совсем не с той ноги. Улыбайтесь мужу нежно – для него сюрпризом будет! Джинсы, свитер надевай-ка, на «пропис» скорей беги! Погуляй подольше, с кайфом, бдя за качеством какашки, Там с подругами подробно все проблемы обсуди. Возвращайся в дом неспешно, сварит муж бульдогу кашки. Он уйдёт, а ты спокойно за компьютером сиди. Автор Галина Косова.

O*Klim: Летающая женщина О женщина, летающая трудно, Лицо твое светло, жилище скудно. На улице темно, но многолюдно, Ты смотришься в оконное стекло. О женщина, глядящая тоскливо -- Мужчина нехорош, дитя сопливо, Часы на кухне тикают сонливо -- Неужто твое время истекло? О женщина, чьи крылья не жалели -- Они намокли и отяжелели, Ты тащишь их с натугой еле--еле, Ты сбросить хочешь их к его ногам. Но погоди бросать еще, чудачка, Окончится твоя земная спячка. О, погоди, кухарка, нянька, прачка, Ты полетишь к сладчайшим берегам! Ты полетишь над домом и над дымом, Ты полетишь над Прагой и над Римом, И тот еще окажется счастливым, Кто издали приметит твой полет. Пусть в комнатке твоей сегодня душно, Запомни -- ты прекрасна, ты воздушна, Ты только струям воздуха послушна, Не бойся -- все с тобой произойдет!.. Вероника Долина

bulka58: Милые дамы и их спутники в моем понятии о вышесказанном могу сказать свое мнение-ЖЕНЩИНА должна быть ПОНИМАЮЩАЯ.

Тата: 15 типично женских мыслей 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+ 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. Взято здесь

Оли: Тата, Танюш, очень понравилось по свет в женских сумках.

O*Klim: А мне вот это: Тата пишет: 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Тата: Ученые успокоили женщин: зеркала все-таки врут 24.09.2010 Новость на Newsland: Ученые успокоили женщин: зеркала все-таки врут Недавно ученые решили с научной точки зрения описать то, как женщины воспринимают своё отражение в зеркале. Проведенные исследователями эксперименты показали, что зеркалам верить вовсе нельзя! Чаще всего женщина в зеркале видится ниже ростом, толще и вообще не столь симпатичной, какой она есть в действительности. В ходе эксперимента участниц просили пройти простые тесты на соотношение глазомера и ощущения собственного тела в пространстве с реальными физическими данными. Например, предлагалось поместить левую руку под столом, а правой с помощью указки показать, где находятся ногти и костяшки пальцев. Абсолютно все участницы эксперимента преувеличили ширину своих рук в среднем на две трети, при этом на треть преуменьшив длину пальцев. Авторы исследования сделали вывод, что все люди склонны преувеличивать ширину и преуменьшать длину всех частей своего тела, но женщинам это особенно свойственно, так как они придают своему внешнему виду больше значения. Статья авторов исследования опубликована в журнале PLOS One. Источник: online812.ru Взято здесь

Тата: O*Klim пишет: Тата пишет: цитата: 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Оля, и мне тоже больше всего это нравится! И еще вот этот пунктик 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Cubik: Тата добавляю: У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! Купила платье - "тютелька в тютельку" , сегодня померила - жмёт, может "тютельки" выросли? Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся... Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... Вкус у водки один, а приключения всегда разные! Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир! Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!

Cubik: КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ОДНА 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез" 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230; 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя на раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Тата: Cubik Татьяна, спасибо за дополнение в тему! Однако, как заманчиво жить одной! Надо будет над этим подумать! И чего это мы, женщины, замуж так стремимся? И стихотворение в тему У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

Тата: - Свет мой зеркальце... - Чё? - Что "че"? Дослушай сперва. Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду... -Не нарывалась бы ты на правду, бэйби! Мой тебе совет! Да дашь ты мне слово сказать или нет?!...Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее... -Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гы-гы... - (стиснув зубы) Всех румяней и милее? -Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! какой бы она не была горькой! -ты прекрас..... -Фуу-уух...Камень с души... Ты прекрасно сама знаешь, чего спрашиваешь? А? - (надув губы) Ну скажии-иии...... - Не скажу! - Я вытру тебя, хочешь? -Конечно вытрешь...чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали что ты у зеркала самоутверждалась...! - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю... - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало! - Да нуууу? Фигассе! Прынцы какие у нас щедрые! Кому попало... -Тиха! Я не досказала! колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на мелкие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать! Гы-гы... Глаз от лампы отводить не будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажорка!......Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... -О*кей. Ты прекрасна. Спору нет. несмотря на прщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Га-га-га. А накрашена, как накрашена-то! Деревня Малые Батюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Хахо-хи...гы-гы! держите меня семеро - разобьюс щас...! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном прически нету! хы-хы-хы... Ваш парикмахер бросил свое дело...! -Заткниииись! Вот он, алмазик! Другую правду говори! -Баалиииин! Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! белей белил, румяней румян! Я в восторге! И куда мужики смотрят? -Спасибо тебе, зеркальце! спасибо! ложись ко мне в сумочку! Будешь там спать-кочевать... -Ага...твои подбородки считать... -Че? -Ниче-ниче... Я о своем...! Тебе послышалось...Красота ты, негуманоидная! - какая? - Неземная красота, говорю...Не-зем-на-я...! Взято здесь

Тата: Эта информация с сайта AVON. Начал работу первый Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию В рамках социальной программы Avon «Скажем нет домашнему насилию» при поддержке Национального центра по предотвращению насилия «Анна» состоялся запуск первого Всероссийского бесплатного телефона доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию. Это первая инициатива социальной Программы Avon «Скажем нет домашнему насилию» в России. Запуск телефона доверия поддержали представители ООН, Минздравсоцразвития РФ, Национального центра по предотвращению насилия «АННА», а также Послы социальной программы Avon дизайнер и телеведущая - Таша Строгая и певица Валерия. Согласно исследованиям, у российской женщины вероятность быть убитой своим мужем или партнером в 2,5 раза выше, чем у американки и в 5 раз выше, чем у жительницы Западной Европы. Во многом домашнее насилие в России обусловлено последствием традиционных патриархальных взглядов на место женщины в обществе и семье. В результате, столкнувшись с агрессией в семье, женщины остаются один на один со своей проблемой, так как система правовой защиты в нашей стране далека от совершенства. Обращаясь за помощью в органы местной власти, жертва часто сталкивается с безразличием и не знает, что делать дальше. Телефон доверия призван поддержать женщину, помочь ей разобраться в проблеме и самостоятельно найти верное решение. Позвонив по номеру 8 800 7000 600, можно получить квалифицированную помощь психологов и юридическую консультацию. Анжела Крецу, генеральный директор Avon, Восточная Европа: «Avon – социально-ответсвенная компания. Вот уже 125 лет мы стремимся поддерживать женщину во всех сферах ее жизни: помогаем ей быть красивой, обретать финансовую независимость, призываем заботиться о своем здоровье и быть счастливой в семейной жизни. Запуск телефона доверия – первая инициатива компании Avon в России в рамках социальной программы «Скажем нет домашнему насилию». В будущем мы планируем развивать Программу в России и направлять все ресурсы компании на решение этой острой социальной проблемы.» Марина Писклакова-Паркер, директор Национального центра по предотвращению насилия «АННА», эксперт социальной программы Avon «Скажем нет домашнему насилию» в России: «Насилие в отношении женщин в семье является распространенным видом нарушения прав человека в нашем обществе. Попадая в такую ситуацию, женщины часто вначале даже не могут разобраться в том, что происходит, не знают, что у них есть права и они могут найти помощь. Поэтому запуск первого Всероссийского бесплатного телефона доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию – очень серьезный шаг на пути к созданию комплексной системы защиты и также объединения усилий разных сил в нашем обществе для предупреждения домашнего насилия в России». Валерия, популярная певица и заслуженная артистка: «Домашнее насилие – серьезная социальная проблема, с которой может столкнуться каждая женщина. Самое сложное, с чем сталкиваются жертвы агрессии – чувство одиночества. Но теперь, когда открылся первый Всероссийский телефон доверия, женщины поймут, что они не остаются один на один со свои горем - у них всегда есть поддержка». Источник здесь

O*Klim: Поэма «Ожидание (монолог женщины)» Вот ведь как - явилась первой, Надо было опоздать, Где-нибудь в сторонке встать. Что поделать - сдали нервы. Шла, как будто на экзамен, С пятницы считала дни, Как же: встреча под часами... Под часами? Вот они... А его на месте нет. Как некстати нервы сдали. Ну, ещё бы, на свиданье Не была я столько лет!.. Даже страшно сосчитать. Что ж, я рада иль не рада? Там увидим, только надо, Надо было опоздать! Дура, сделала прическу, Влезла в новое пальто, Торопилась, как девчонка. Прибежала... Дальше что? Современная женщина, современная женщина, То грустна и задумчива, то светла и торжественна. Доказать её слабости, побороть её в дерзости - Зря мужчины стараются, понапрасну надеются. Современная женщина, современная женщина, Суетою замотана, но, как прежде, божественна. Не похвалится силою, но на ней, тем не менее, И заботы служебные и заботы семейные. Всё на свете познавшая, все невзгоды прошедшая, Остаётся загадкою современная женщина. Ромео моего Пока что незаметно. Что ж - подождём его - Я очень современна... Порой берёт тоска, Ведь нужно быть, к примеру, Кокетливой – слегка, И неприступной - в меру. Всё успеваешь ты: Казаться беззаботной, И покупать цветы - Себе - идя с работы, Самой себе стирать, Себе готовить ужин, Квартиру убирать С усердием ненужным, Подруге позвонить, Замужней и счастливой, И очень мудрой слыть, Быть очень терпеливой, Выслушивать слова И повторять, не споря: «Конечно, ты права, Мужья - сплошное горе...» И трубку положить Спокойно и устало, И стиснув зубы жить - Во что бы то ни стало! И маяться одной, Забытой, как растенье, И ждать очередной Проклятый день рожденья, И в зеркало смотреть, И все морщины видеть. Саму себя жалеть, А чаще – ненавидеть. Нести свою печаль, Играть с судьбою в прятки, И плакать по ночам... А утром - быть в порядке! Являться в институт И злиться без причины - Ну, вот они идут - По улице мужчины! Красавцы на подбор, С достоинством спесивым. Самодовольный пол, Считающийся сильным! Как равнодушны вы, И как же вы противны, Изнеженные львы, Затасканные тигры, Глядящие людьми, Стареющие телом. Да где он, чёрт возьми, И в самом деле - где он? Скорая помощь - по городу, словно по полю, Голос вселенской беды будто флаг вознеся... Господи, может быть, что-то случилось с тобою! Улица вся оглянулась и замерла вся. Воплем тугим переполнено сердце, и память Он оглушает: «Успеть бы, успеть бы, успеть!» Вновь с телефонного диска срывается палец. Скорая помощь пронзает застывший проспект. Мир озирается, просит любовь о спасеньи. И до сих пор, неподвластны толпе докторов, Рушатся самые прочные дружные семьи, А у певицы льёт горлом не песня, а кровь. Голос несчастья над городом мечется снова. Странно, что в эти минуты, всему вопреки, Веришь в извечную помощь тихого слова, В скорую помощь протянутой доброй руки. Ну, приди же, любимый, приди! Одинокой мне быть запрети. За собою меня поведи. Приходи, прошу, приходи! Стрелки глупые торопя, Не придумывая ничего, Я уже простила тебя Повелителя своего. Всё обычно в моей мечте. И желаю - совсем не вдруг - Быть распятою на кресте Осторожных и сильных рук. Чтобы стало нам горячо, А потом - ещё горячей. И уткнуться в твоё плечо, И проснуться на этом плече. Вот видишь, тебя и любимым назвать я успела. Не надо бы сразу. Ведь лучше - когда постепенно. Ведь лучше - потом, лучше - после. Любимый, послушай, Ведь лучше? Ну где я найду это самое - лучше? О, если бы знал ты, как странно и дико давать о себе объявленье в газету: «Блондинка, вполне симпатичная, стройная, среднего роста Её интересы - домашний уют и природа Имеет профессию... Ищет надёжного друга...» О, если бы знал ты, как всё это пошло и трудно. Порой в темноте рассуждаю я очень спокойно - Пройдёт одиночество это, наступит другое. Настанет пора - и закружатся листья из меди, В окошко моё постучит одиночество смерти. Нет, я не пугаюсь, я знаю, что время жестоко. Я всё понимаю, и всё принимаю, но только... Тому одиночеству я не желаю сдаваться. Хочу быть любимой, живою хочу оставаться, Смеюсь над другими, и радуюсь дням и рассветам, И делаю глупости, и не жалею об этом. Дышу и надеюсь. О господи, как это больно! Я вот она - вся пред тобою. Слова мне скажи, ну пожалуйста, нет больше мочи! Слова говори мне любые, какие захочешь! Чтоб только не молча, любимый, чтоб только не молча. Слова говори мне... Без этого радость - не в радость. Скажи, что со мной хорошо и что я тебе нравлюсь. Скажи, что ты любишь меня, притворись на мгновенье! Скажи, что меня не забудешь, соври! - я поверю. А может, просто плюнуть и уйти, И пусть его терзают угрызенья! Ну-ну, шути, родимая, шути, Нашла ты славный повод для веселья. Останусь, чтобы волю испытать. Ещё немного подождём, помедлим... Ведь женщины давно привыкли ждать. Чего-чего, а это мы умеем! Птицы спрятаться догадаются И от снега укроются. Одинокими не рождаются, Ими после становятся. Ветры зимние вдаль уносятся И назад возвращаются. Почему, зачем, одиночество, Ты со мной не прощаешься? Пусть мне холодно и невесело - Все стерплю, что положено... Одиночество, ты - профессия До безумия сложная. Ночь пустынная, слёзы затемно, Тишина безответная. Одиночество - наказание, а за что - я не ведаю. Ночь окончится. Боль останется. День с начала закрутится. Одинокими не рождаются. Одиночеству - учатся. Ну, приди же, любимый, приди. Одинокой мне быть запрети. За собою меня поведи. Приходи, прошу, приходи. Задохнувшись, к себе прижми. И на счастье, и на беду. Если хочешь - замуж возьми. А не хочешь - и так пойду. Слово то какое... замуж... Сладкий дым. Лишь бы он пришёл. А там уж - поглядим. Пусть негусто в смысле денег у него. Приголубим, приоденем - ничего! Лишь бы дом мой, дом постылый, Не был пуст! Пусть придёт - большой и сильный. Курит - пусть! Спорит, ежели охота, Пусть храпит. Так спокойно, если кто-то Рядом спит. Хорошо бы: пил не очень И любил. Хоть немножечко, а впрочем - Лишь бы был... Без него теперь мне точно Нет житья. Да зачем я так, да что ж я! Что же я! Черт с тобой, не приходи! Вспоминать - и то противно! Сгинь, исчезни, пропади! Я-то! Нюни распустила! Не желаю подбирать Со стола чужие крохи. Если вновь захочешь врать - Ври уже другой дурёхе. Ишь, нашёлся эталон! Я в гробу таких видала! Тоже мне - Ален Делон Поселкового масштаба. Бабник - только и всего! Трус! Теперь я точно знаю! Он решил, что на него - я! - свободу променяю. Думал, баба влюблена! Что, не вышло? Ешьте сами! Вашей милости цена - Три копейки на базаре. Я везде таких найду. Десять штук - на каждый вечер. Не звони, не подойду. А напишешь, не отвечу... Как без тебя, как? Был ты синицей в руках. Что без тебя я? Словно земля ничья... Стонет моя боль... Я бы пошла за тобой. Шла бы, закрыв глаза. Тихая, как слеза. Мне без тебя как Птицей стать в облаках? Реять в ночной темноте - крылья уже не те. Злую печаль пью, Злюсь на судьбу свою. Вижу её свет - Есть ты там, или нет? Мечется мой крик, Он от других скрыт. Боль отдается в висках... Как без тебя, как?.. Стану верной женою - Не пройди стороною, Буду верной женою. Над судьбой и над домом Стану солнышком добрым - Над судьбой и над домом. Хочешь, буду сестрою, От несчастья прикрою, Хочешь, буду сестрою? Скажешь - буду рабыней, Если только любимой, То могу и рабыней... Кто может чуду приказать: Свершись! - От собственного крика холодея? Мне кажется, я жду уже всю жизнь. Мне кажется, я жду почти с рожденья. Я буду ждать до самого конца. Я буду ждать за смертью и за далью. Во мне стучат сестёр моих сердца, Сестёр по жизни и по ожиданью. В этот час миллионы моих незнакомых сестёр, Ничего не сказав, никому и ни в чём не покаясь, Ожидают мгновенья взойти на костёр, На костёр настоящей любви и сгореть, улыбаясь. В этот час мои сёстры на гребне такой высоты Простирают в бессмертье зовущие нежные руки. Не придётся вам пусть никогда ждать любимых с войны, Ждать любимый своих под часами надежды и муки. В этом взрывчатом мире забытой уже тишины, Где над всеми бессонное время летит безучастно, Не придётся вам пусть никогда ждать любимых напрасно. Рядом с бронзой царей, разжиревших на лжи и крови, Рядом с бронзой героев, рискнувших собой в одночасье, Должен выситься памятник женщине, ждущей любви, Светлый памятник женщине, ждущей обычного счастья. Вновь приходит зима в круговерти метелей и стуж, Вновь для звёзд и снежинок распахнуто небо ночное. Я дождусь, обязательно счастья дождусь, И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною. Ну приди же любимый, приди... 1982г, Роберт Рождественский

Тата: O*Klim пишет: Поэма «Ожидание (монолог женщины)» Оля!

Тата: Тимур Шаов "Любовное чтиво". Песня немного НЕПРИЛИЧНАЯ!!! - уберите детей от компа!!! Нашла только в таком варианте, т.е., как слайд-шоу к песне.

Тата: Любовь, Измена и Колдун В горах, на скале, о беспутстве мечтая, Сидела Измена худая и злая. А рядом под вишней сидела Любовь, Рассветное золото в косы вплетая. С утра, собирая плоды и коренья, Они отдыхали у горных озер И вечно вели нескончаемый спор - С улыбкой одна, а другая с презреньем. Одна говорила: - На свете нужны Верность, порядочность и чистота. Мы светлыми, добрыми быть должны: В этом и - красота! Другая кричала: - Пустые мечты! Да кто тебе скажет за это спасибо? Тут, право, от смеха порвут животы Даже безмозглые рыбы! Однажды такой они подняли крик, Что в гневе проснулся косматый старик, Великий колдун, раздражительный дед, Проспавший в пещере три тысячи лет. И рявкнул старик: - Это что за война?! я вам покажу, как будить Колдуна! Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры, я сплавлю вас вместе на все времена! Схватил он Любовь колдовскою рукой, Схватил он Измену рукою другой И бросил в кувшин их, зеленый, как море, А следом туда же - и радость, и горе, И верность, и злость, доброту, и дурман, И чистую правду, и подлый обман. Едва он поставил кувшин на костер, Дым взвился над лесом, как черный шатер, - Все выше и выше, до горных вершин, Старик с любопытством глядит на кувшин: Когда переплавится все, перемучится, Какая же там чертовщина получится? Кувшин остывает. Опыт готов. По дну пробежала трещина, Затем он распался на сотню кусков, И появилась женщина. Эдуард Асадов

O*Klim: * * * Я не люблю Распутывать узлы. Я их рублю - Ведь боль Мгновенье длится. Терпения покорные волы - Не создана Быть вашею возницей. Нет, если надо - Все перетерплю. Но если впереди Итог единый, Одним ударом Цепь перерублю И в ночь уйду, Держать стараясь спину. Без лишних слов, Не опуская глаз... Но сколько раз сутулюсь, Сколько раз! (Юлия Друнина )

Olga: Ух ты, какая темка интересная!!! Есть что почитать на досуге. А я здесь напишу суровую прозу, мои жизненные выводы, исходя из личного опыта. Живя 3-й раз с первым мужем, могу заключить следующее: Женщина-более совершеноое существо ( по сравнению с мужчиной, разумеется) и психически и физически. Поясню. Тюкает бабу судьба, тыкает, да всё мордой об асфальт, а она встала, высморкалась и живет дальше. Что же делает мужик, пускается во все тяжкие. Кто детей рожает? Мы!, отсюда, мы более совершенны, а они нам нужны для продолжения рода и "поддержания штанов", ну если, конечно, опустить психологическую от них зависимость. А еще, как в прошлом биолог (ветеринарный врач), могу со всей ответственностью заключить, что они (мужчины)-"спиномозговые" животные, которыми руководят 3 инстинкта: пищевой, половой и самосохранения. Шутка, конечно!

марчело: Olga

Тата: Olga пишет: А я здесь напишу суровую прозу, мои жизненные выводы, исходя из личного опыта. Olga Какие верные выводы!

O*Klim: Первая любовь ( Екатерина Горбовская) Вот так сидим и говорим - О том, что мир неповторим. О том, что скоро выпускной, Что пахнет в воздухе весной... И всё чудесно и чудно - Сирень, открытое окно, И сигареты огонек, И разговоры до ночи... И мне пока что невдомек, Что все мужчины - сволочи...

Тата: O*Klim пишет: И мне пока что невдомек, Что все мужчины - сволочи... Даааааа..... опыт приходит с годами..... А это мужчины думают так о женщинах (анекдоты вычитала в журнале со сканвордами) Встречаются два старых друга: - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик... ---------------------------------------------------------------- Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!!!

O*Klim: Тата пишет: Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!!!

Тата: Женская логика. Девушка едет в автобусе. Хочет передать деньги за проезд через впереди стоящую молодую женщину и думает: как обратиться к ней - на "вы" или на "ты". И начала рассуждать: эта девушка едет в мой микрорайон; с бутылкой вина, значит к мужчине; вино очень хорошее и дорогое, значит к богатому мужчине; в нашем районе только два богатых мужчины - это мой муж и мой любовник; к моему любовнику она ехать не может, потому что к нему еду я; значит к моему мужу едет; у моего мужа только две любовницы - это Катя и Оля; Катя сейчас в командировке, значит это Оля! - "Оль! Передай деньги!" - сказала девушка - "Откуда вы меня знаете?" - ответила Оля. ----------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------------------------------

Тата:

Тата:

Тата: Чему учит мама Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". Мама учила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым". Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!" Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" Автор: drilly (с)

Тата: Такая интересная информация сегодня прозвучала во многих новостных программах. ------------------------------------------------------- Опрос: каждая пятая блондинка не знает, кому отдаст голос на выборах в Госдуму текст: Infox.ru Русых россиянок не устраивают цвет их волос, они предпочитают красить их в яркие цвета, свидетельствуют результаты опроса «Левада-Центра». Правда, политические предпочтения от цвета волос почти не зависят, выяснили социологи. Согласно опросу, проведенному 23-27 сентября этого года, 56% респондентоксообщили, что красят свои волосы, а 39% - что не делают этого. Исследованиепоказало, что от природы у 35% россиянок волосы русые/пепельные, 27% - шатенки, Согласно опросу, проведенному 23-27 сентября этого года, 56% респонденток сообщили, что красят свои волосы, а 39% - что не делают этого. Исследование показало, что от природы у 35% россиянок волосы русые/пепельные, 27% - шатенки, 22% - брюнетки, 8% - блондинки, 2% - рыжие, а 1% имеет другой цвет волос. Перекрашивание радикально меняет ситуацию. В итоге сейчас среди женщин осталось всего 16% русых/пепельных и 20% - брюнеток. Зато число шатенок увеличилось до 33%, блондинок – до 20%, рыжих – до 7%, еще 4% выкрасили волосы в другой цвет, уточняет «Интерфакс», ссылаясь на результаты опроса. Социологи уточняют, что на вопрос, седеете ли вы, 36% женщин ответили «нет», 25% - что начинают седеть, а 33% поседели значительно или совсем. Россиянки также рассказали о длине своих волос: у 4% они очень короткие, у 40% - короткие, у 36% - до плеч, у 14% - длинные или очень длинные. Кроме того, как выяснили социологи, у большинства женщин от природы волосы прямые (59%), у 21% - слегка волнистые, у 10% - волнистые, у 4% - вьющиеся и у 1% - курчавые. Учитывая предвыборный период, социологов заинтересовало, отличаются ли политические предпочтения дам с разным цветом волос. «Взаимосвязи не наблюдается: 43% женщин в целом (данные от числа всех опрошенных), вне зависимости от подобных внешних особенностей, проголосовали бы за «Единую Россию» (среди блондинок, русых и шатенок - 44%, 41% рыжих и 40% брюнеток). КПРФ может надеяться на блондинок и шатенок (по 13%, всего - 11% женщин), а ЛДПР на русых (8%, всего - 6% женщин). Рыжие чаще других выбирают эсеров (10%, всего - 4% респонденток), а брюнетки – «Яблоко» (4%, всего - 2%)», - отмечает «Левада-Центра». Социологи добавляют, что 19% блондинок еще не определились с выбором (всего 11% женщин), а 15% брюнеток не собираются идти голосовать (всего 13%). «Партиям можно посоветовать уделить особое внимание при агитации именно таким избирательницам», - подчеркивают в «Левада-Центре». источник

Тата: Я - Женщина! (с) Я – Женщина. Прической и нарядом хочу мужской приковывать я взгляд. Но всю дорогу кони скачут рядом, и избы как бумажные горят. Я – Женщина. Я – нежное созданье, любви и страсти трепетный огонь. Но как тут сохранишь очарованье, коль под любимым вновь взбесился конь? Я – Женщина! И это есть причина, не требуя отчета у судьбы, взвалить на плечи своего мужчину и из горящей вынести избы. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- ВСЕХ ЖЕНЩИН ПОЗДРАВЛЯЮ С НАШИМ ПРАЗДНИКОМ - С 8 МАРТА!

Тата: Веселые загадки про женщин (с) Может ли женщина сделать мужчину миллионером? (Может, если он миллиардер) Может ли вегетарианец любить женщину? (Может, если женщина ни рыба, ни мясо) Как молодой жене обращаться с мужем? (Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять)

O*Klim: И будет день. И будет ночь. И у меня родится дочь. Я дам ей имя И сошью ей сто нарядов Я ей скажу, что мир неплох, Хотя, быть может, и не «ох!», Но что его задумал Бог, Как самый лучший. И научу стоять стеной, И быть натянутой струной, И взгляды чувствовать спиной - На всякий случай, Не доверять хорошим снам, Плохим стихам, чудным словам… И сколько б ни было вас там - Егор Кузьмич, Демьян Фомич, Иван Петрович - За каждую ее слезу - Я горло вам перегрызу, И Бог мне в помощь! ( Е. Горбовская)

Тата: И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - ШИКАРНАЯ ЖЕНЩИНА, сняла - CЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК п.с. Не моё. Прочитала в журнале сканвордов, понравилось, решила поделиться.

Elenka: Вот мужАков и послухаем.Настоящей женщине можно всё!Потому как даже что-то и нельзя,она будет делать как истинная настоящая женщина.Да-да-да.И кони и избы.А что делать.Одно только -НЕ ДОЛЖНА перестать быть...Косметика,одежда,любовь-это то, что крайне необходимо....Но это не делает женщин.Это делает оболочку.Внутри нужно остаться ей!Это той,которая не думает,что всё может.Вернее не доказывает!Мы у мужиков всё отняли и теперь хотим быть на их фоне женщинами.Сложно!Когда женщина говорит,что "Я сижу дома"-Фсё.Сушите вёсла.Да женщина "сидящая дома" пашет как ломовая лошадь,без законного отпуска и зарплаты!Женщины теряют себя в бесплодной борьбе с мужчинами.А зачем?

Тата:

O*Klim: Не старею Не старею. Я просто отчаялась быть молодой. Заструились морщинки по лбу и чуть сгорбились плечи. Скоро женится сын и до внуков совсем недалече. Поживем… Поглядим… Рано думать про вечный покой. Не старею. Я просто устала от дел и забот, Что за долгие годы упорно врастали мне в кожу И съедали подушечки пальцев до крови. Я строже Становилась с собой в круговерти домашних невзгод. Не старею. Но чувствую – дни, словно мелкая пыль, Рассыпаются по ветру, будто воздушные замки, Оставляя на память лишь фото в пластмассовой рамке На стене и контрастом - рутинную серую быль. Не старею. Но местное кладбище день ото дня Обрастает могилами бывших коллег и знакомых, Словно старый квартал из домов, что готовятся к слому. Мы встречаемся, думая: «вынесут так и меня». Не старею. Душа молода, ну а зеркало врет, Отражая седины на локонах цвета каштана. Я еще поживу и печалиться больше не стану. Не старею… Не плачу… Не сдамся… А значит – вперед!..( Виктория Скриган)

Тата: O*Klim Оль, как-то грустно... Но всё равно - спасибо за стихи!

Тата: Есть дар у русской женщины - беречь. Беречь семью, любовь, родные стены. Ненастным днем и в холод неприменно Очаг с живительным огнем разжечь. Их нежно Берегинями зовут. И, в волосы венки цветов вплетая, С любовью шепчут: "милая, родная" И как зеницу ока берегут. Есть дар у русской женщины - дарить. Дарить улыбку, счастье, жизнь и радость. Поддерживать, забыв свою усталость, И, все прощая, все-таки любить. Их ласково Даринями зовут. И, в волосы венки цветов вплетая, С любовью шепчут: "милая, родная" И как зеницу ока берегут. Есть дар у русской женщины - любить. Любить, прощая каждую оплошность, Когда простить другому невозможно, Когда самой себе не объяснить. Их трепетно Любимыми зовут. И, в волосы венки цветов вплетая, С любовью шепчут: "милая, родная" И как зеницу ока берегут. Кристина Высоцкая (с)

Тата: И не важны возраст или внешность, Цвет волос... Всё это ерунда... Ведь не ростом меряется нежность И не в сантиметрах доброта... В каждой Женщине, я это точно знаю Есть свои прекрасные черты... Некрасивых Женщин не бывает- Есть мужчины, что не видят красоты... Женщина - источник вдохновенья... Женщина - земное божество... Женщина - оазис наслажденья... Женщина - сплошное волшебство... Женщина... Как запертая дверца... К каждой нужно ключик подобрать... И, проникнув в трепетное сердце, Никогда его не покидать ! Пусть проходят дни, растают годы... И века, мелькая, пролетят... Женщина - загадка для природы, Для мужчин и для самой себя... В этом мире крохотном и шатком, Пока солнце будет нам сиять, Женщина останется загадкой, Что никто не в силах разгадать! (с)

O*Klim: Тата пишет: Оль, как-то грустно... Танюш, ну, так, се ля ви... "Все будет хорошо!!! Я узнавала!!!" - Гласила надпись на асфальте мелом. Я долго в умилении стояла И уходить, признаюсь, не хотела. Кто написал и для кого - не знаю, Но эти строчки душу мне согрели, Как незабудки в середине мая, Как белые подснежники апреля!!! Простая и коротенькая фраза, На первый взгляд - немудрая такая, Но сколько оптимизма дарит сразу, И радостных улыбок зажигает!!! Все будет хорошо??? Конечно, будет!!! И хочется поверить в это смело!!! Как здорово дарить надежду людям.., Пусть даже просто на асфальте мелом...

Тата: O*Klim пишет: Танюш, ну, так, се ля ви... Эх, Оля.... что правда, то правда.... Тогда, еще в тему Я пенять на судьбу не вправе, годы милостивы ко мне ... Если МОЛОДОСТЬ есть вторая - лучше первой она вдвойне ! Откровеннее и мудрее, проницательней и щедрей. Я горжусь и любуюсь ею - этой МОЛОДОСТЬЮ моей. Та подарком была, не боле, та у всех молодых была. Эту я по собственной воле, силой собственной добыла. Я в её неизменность верю оттого, что моя она, оттого, что Душой своею оплатила ее сполна! Вероника Тушнова (с)

O*Klim: Не постареет женщина пока Eсть тот, кто поцелует все морщинки, И с нежностью нежданные слезинки, И локон, поседевший, у виска… Не постареет, если кто-то ещё ждёт Eё улыбки, словно солнечного света, Пока душой любви она согрета - Тогда и время замедляет ход…

Тата:

Тата: Еще немного юмора

Валерия: Тата Татьяна Викторовна! Так смешно!! Спасибо подняли настроение!!



полная версия страницы